возлюбленной. Мы занимались почти всем, что только можно придумать, но только 
не этим. И мы даже не пытались поговорить об этом. Лично у меня перспектива 
занятия этим видом секса вызывала одновременно и возбуждение, и отвращение. И я 
не имел ни малейшего понятия о том, что думает об этом она. Я боялся поговорить 
об этом, потому что думал, что она сочтет меня каким-нибудь извращенцем. Но в 
конце концов я не вытерпел — мне необходимо было знать о ее чувствах. Я начал с 
того, что рассказал о своих противоречивых ощущениях вроде чувства 
неестественности этого вида секса, но в то же время желания попробовать. Как 
оказалось, у нее были такие же чувства, просто она боялась о них говорить. 
После этого мы долго смеялись над тем, как оба боялись сделать первый шаг. Как 
только мы смогли говорить свободно, то легко добавили и эту форму услаждения в 
нашу сексуальную жизнь.» (Из авторских архивов)
    Личное самораскрытие требует отдачи. Гораздо легче делиться своими 
чувствами на эмоционально значимые темы, когда партнер хочет в ответ поделиться 
своими. По общему признанию, такой подход требует риска, и кто-то может 
почувствовать себя уязвимым, делясь личными чувствами и мыслями. Особенно 
сложно иногда бывает обсуждать свои чувства мужчинам. Об этом рассказывается во 
вставке «Мужчины, которые не могут говорить о своих чувствах». Тем не менее 
увеличение вероятности открытого, честного разговора может стоить того 
дискомфорта, который испытывает человек, начинающий самораскрытие. К тому же 
исследования показывают, что когда один из партнеров открыто обсуждает свои 
чувства, второй, по всей вероятности, будет делать то же самое (Derlego et al., 
1993; Hendrick & Hendrick, 1992).
    Последние канадские исследования обнаружили влияние самораскрытия одного 
человека в отношении его предпочтений в сексе на его партнера (Byers & Demmons, 
1999). 52 студентки и 47 студентов колледжа, состоявшие в отношениях со своими 
партнерами от 3 до 36 месяцев, заполнили вопросник. Этот вопросник был 
разработан для измерения степени самораскрытия (относящегося и не относящегося 
к сексу), а также степени удовлетворенности сексуальным общением, 
удовлетворенности сексом и удовлетворенности отношениями. Результаты 
исследования показали, что любое самораскрытие — как относящееся, так и не 
относящееся к сексу — позитивно влияет на сексуальное общение партнеров в целом 
и на их удовлетворенность отношениями. Авторы этого исследования полагают, что 
самораскрытие влияет на сексуальное удовлетворение двояко: во-первых, 
увеличивая радость от секса и, во-вторых, увеличивая общее удовлетворение от 
отношений. «И радость от секса, и удовлетворенность в отношениях в свою очередь 
усиливают и собственно сексуальную удовлетворенность» (р. 180).
    Подчас для некоторых людей наиболее возбуждающей и информативной формой 
самораскрытия являются рассказы партнеров о своих фантазиях, как мы видим из 
следующего рассказа:
    «У меня была одна сексуальная фантазия, никогда меня не покидавшая. Я 
представляла, как прихожу домой после длинного, тяжелого дня лекций, и мой 
партнер встречает меня, берет на руки, заносит в спальню и снимает с меня 
одежду. Затем он несет меня в ванную комнату, где ждет горячая ванна с пеной. 
Фантазия заканчивалась страстным занятием любовью в ванной с разлетающимися 
вокруг пузырями пены. В конце концов я рассказала ему об этой фантазии. 
Угадайте, что произошло, когда я вернулась домой на следующий день? Это было 
даже лучше, чем я себе представляла!» (Из авторских архивов)
    Понятно, что многим стоит помнить о возможном негативном влиянии раскрытия 
таких очень личных мыслей. Некоторые предостережения помогут снизить 
возможность негативного исхода.
    Обмен фантазиями наиболее эффективен, когда он является двусторонним, а не 
односторонним. Если ваш партнер не хочет вступать в такой диалог, по крайней 
мере на данный момент, будет мудро отнестись с уважением к его желанию. Иногда 
стоит начать с умеренных фантазий, чтобы снизить страх и замешательство и 
позволить вам оценить влияние такого разговора на вашего партнера и вас самих. 
Если вам кажется, что другая сторона чувствует себя неловко, лучше не давить. 
Можно посоветовать избегать фантазий, которые, как вы думаете, могут шокировать 
партнера. Фантазии же с участием другого любовника могут быть особенно опасными.

   <Задайте себе вопрос. Вы когда-нибудь делились сексуальными фантазиями с 
близким партнером? Если да, помогло ли это вам?>
Сравнение наблюдений.
    Планируя, как провести вечер, многие пары считают нормальным обсудить 
предложения друг друга: «Ты хотела бы пойти на концерт или в кино?», «Как 
близко тебе нравится сидеть?», «Ты предпочитаешь вегетарианскую кухню, 
итальянскую или просто мясо с картофелем?» Впоследствии они также искренне 
обмениваются впечатлениями вечера: «Барабанщик был великолепен!», «Думаю, нам 
лучше сесть подальше от ведущего в следующий раз», «Знаешь, я никогда больше не 
буду заказывать креветки с чесночным соусом». Но в то же время многие из этих 
пар и не думают делиться мыслями о взаимном сексуальном наслаждении.
    Безусловно, это большой шаг — переход от обсуждения планов на вечер к 
обсуждению предпочтений в сексе и оценке определенных сексуальных действий. Тем 
не менее люди все же начинают говорить и об этом. Некоторым людям удобнее 
обсудить сексуальные предпочтения с новым любовником, прежде чем перейти к 
занятиям любовью. Они могут говорить о том, какие участки их тела наиболее 
чувствительны, какие прикосновения им нравятся, какие позиции при половом акте 
они предпочитают, каков для них самый легкий или самый приятный способ 
достижения оргазма, любимое время и место, особые способы повысить и снизить 
возбуждение и т. д.