бабушку мамой. После этого она «проревела всю ночь>. Невротические симптомы в 
это время усилились, появились раздражительность, вспышки ярости, пониженное 
настроение. «Немного отхожу только на работе. Иногда хочется уснуть и больше 
уже никогда не просыпаться».
       Рассмотрим коммуникационную проблему Людмилы Д. Она не могла «передать» 
свекрови свои переживания, чувства и эмоции, которые возникали у нее в связи с 
неусыпным контролем последней. Как бы развились события, если бы такая передача 
была возможной и свекровь получила бы полное представление об интенсивности и 
характере чувств невестки? Трудно в точности предвидеть реакцию, однако ясно, 
что свекровь встала бы перед фактом: вместо того, чтобы помогать невестке, она 
ее мучает, лучшая помощь в данный момент — это не дергать ее, дать ей 
возможность спокойно во всем самой разобраться. Если бы свекровь вообще хорошо 
знала невестку, она бы почувствовала ее беспомощность и несамостоятельность и 
была бы уверена, что через некоторое время невестка сама обратится за помощью и 
советом.
       Определенная коммуникационная проблема имела место и у свекрови. Брак 
сына вызвал у нее тревогу преж-
       ?де .всего в силу того, что больше она не будет нужна ему, «сейчас будет 
кому о нем заботиться». Основным барьером к передаче такой информации невестке 
было, во-первых, самолюбие (она не смогла бы объяснить ни невестке, ни сыну, 
что, несмотря на появление у него жены, она хотела бы по-прежнему заботиться о 
нем). Во-вторых, трудности в 'осознании своих чувств: она представляла себе, 
что заботится не потому, что это ей самой нужно, а потому, что нужно сыну. Если 
бы невестка имела полное представление о чувствах свекрови, она бы по крайней 
мере серьезно задумалась, что сделать, чтобы свекровь не чувствовала себя 
ненужной сыну. Возможно, что в результате был бы найден выход.
       Развитие данной коммуникационной проблемы в конфликт отличается от 
предшествующей. Отмечалось два этапа. Второй этап начался, когда невестка все 
же попыталась избавиться от опеки с помощью чтения пособий по домоводству. 
Смысл ее действий, обращенный к свекрови, мог бы быть передан такими словами: 
«Теперь я уже смыслю в домашнем хозяйстве больше Вас; следовательно, Ваша опека 
излишня». Данный этап не успел развиться. Возможно, ответом свекрови была бы 
обида и далее начались бы открытые конфликтные действия, которые могли 
закончиться ухудшением здоровья свекрови (у нее уже имелась ишемическая болезнь 
сердца). Однако рождение ребенка резко изменило соотношение сил в семье, 
повысило зависимость невестки. Она вынуждена была уступить, и конфликт 
превратился во внутренний, ставший источником ее заболевания.
       Таким образом, коммуникационная проблема становится источником 
психотравматизацйи членов семьи прежде всего в силу того, что мешает 
удовлетворению их потребностей, а также1 потому, что «запускает» механизм 
конфликтных взаимоотношений и ведет ко все большему ухудшению взаимопонимания.
       63
       Причины возникновения нарушений межличностной коммуникации в семье. 
Поскольку семейная коммуникация чрезвычайно сложна, то и причины ее нарушений 
могут быть столь же сложны и многообразны. Некоторые из этих причин уже были 
рассмотрены. Немалую роль играет и осознанность процесса, наличие 
коммуникационного внимания, умения выразить свои чувства в адекватной форме. В 
то же время при исследовании семей, оказывающих пси-хотравмирующее воздействие 
на личность, на первый план выступают некоторые другие источники нарушений в 
процессе коммуникации:
       1. Перегрузка коммуникации побочными функциями. Каждое сообщение, кроме 
основной функции — передачи информации, может выполнять еще и дополнительные. 
Одна из наиболее важных среди них — это управление представлением лица, к 
которому адресовано сообщение, о говорящем и о взаимоотношении. Так, слова: 
«Мне хорошо с тобой» — являются и предложением дальше проводить время вместе, и 
выражением симпатии к тому, с кем ведется разговор, и даже уважения (значит, он 
обладает качествами, в силу которых с человеком бывает хорошо; известно, что 
это весьма ценимые качества). С другой стороны, произнося эти слова, говорящий 
следит за тем, чтобы их результатом не явилось понижение уважения к нему самому.
 Он постарается избежать, например, унизительной для себя формулировки той же 
мысли типа «Без тебя мне плохо».
       В результате любое сообщение, адресованное другому члену семьи, 
«фильтруется», «редактируется» по крайней мере в трех отношениях. Это, 
во-первых, соответствует ли оно имеющемуся у индивида представлению о том, 
каким он должен казаться окружающим. Так, например, индивид, которому очень 
важно, чтобы члены семьи считали его человеком опытным и сведущим, испытает 
немалые затруднения, если ему
       64
       нужно спросить у кого-то совета. Точно так же член семьи, желающий, 
чтобы его считали смелым, вряд ли решится рассказать другим членам семьи о 
своих опасениях и колебаниях, вряд ли он задаст вопросы о том, опасно ли то, 
что он собирается сделать, и т. п. Отвечая на вопрос: «Что бы Вы хотели, чтобы 
о Вас думали в семье?» — члены семьи называют обычно немалый перечень качеств: 
умный, честный, хороший муж, справедливый, бескорыстный. Это показывает, сколь 
сложен образ «Я для других» и, следовательно, сколь многообразные ограничения 
он может накладывать на процесс коммуникации. Во-вторых, в ходе сообщения 
проверяется, соответствует ли оно образу другого, т. е. тому, каким он хочет, 
чтобы мы его представляли. Действительно, если наше сообщение будет 
противоречить в каком-либо аспекте тому, как он хотел бы выглядеть в глазах 
других (например, «не тот тон» и т. п.), то сообщение может вызвать его протест