перед теми же самыми проблемами:
а) Какие послания и типы поведения имеют место в этом взаимодействии?
б) Кто контролирует то, что будет происходить во взаимодействии, и принимает 
решение по тому или иному вопросу?
Члены семьи стоят перед необходимостью заключить множество явных и неявных 
соглашений, определить правила своего взаимодействия. Уровень правил является 
метауровнем по отношению к уровню коммуникаций.
Можно выделить шесть основных аспектов, касающихся этого понятия:
1) Основная задача этих правил — контролировать способы взаимодействия в семье. 
Они определяют, как люди должны вести себя в определенных ситуациях и 
обстоятельствах, что приемлемо, а что нет. Правила могут также говорить о том, 
какие последствия влечет за собой их выполнение или невыполнение.
2) Люди все время вовлечены в процесс определения правил своего взаимодействия. 
Например, молодые люди приходят на свидание. Правила, которые они вместе 
вырабатывают, говорят о том, что им можно делать вместе, а что нет. Может ли 
молодой человек обнять девушку или еще рановато, куда они могут пойти и что при 
этом будет происходить.
3) На каждой стадии жизненного цикла должно происходить серьезное изменение 
правил функционирования. Например, к подростку нужно обращаться совсем 
по-другому, чем к маленькому ребенку. Когда старые правила приходят в 
противоречие с изменившейся ситуацией, в семье происходит кризис.
4) Правила могут быть гласные и негласные. Гласные правила предъявляются 
открыто, их можно обсуждать, о них можно спорить и их можно менять. Например: 
“Детям твоего возраста после 9 вечера гулять не разрешается”; “Вся семья должна 
по выходным собираться за обеденным столом”; “Не включай громкую музыку” и т.д. 
Негласные правила также регулируют взаимоотношения, но открыто не 
рассматриваются и не обсуждаются. Если они упоминаются, то могут даже 
отрицаться наиболее приверженными к ним членами семьи. В некоторых семьях 
негласным правилом может являться участие во всех делах бабушки. Что бы ни 
происходило, бабушка должна быть в курсе событий. Есть семьи, в которых 
неприемлемы ссоры. От членов семьи ожидается, чтобы они всегда были в согласии. 
Противоречия и различия между членами семьи должны быть исключены. В других 
семьях, напротив, конфликт является единственно приемлемым способом 
взаимоотношений. Правило может быть выражено следующим образом: “Лучше спорить, 
чем быть холодным и безразличным; выражая свое недовольство, ты показываешь 
свое внимание” и т.д.
5) Правила в разных семьях разные. Когда молодые люди вступают в брак, перед 
ними обычно возникает задача совместить зачастую конфликтные правила 
взаимодействия, принятые в их родительских семьях.
6) Правила взаимодействия задают внешние и внутренние границы в семье. Члены 
семьи по-разному ведут себя друг с другом и с внешним окружением. 
Взаимодействие родителей между собой отличается от их взаимодействия с детьми. 
От детей обычно требуется, чтобы они выказывали то уважение родителям, которое 
не обязательно в их общении друг с другом и т.д.
Коммуникативные правила помогают семейной системе сохранять равновесие. В 
процессе развития происходит обучение детей этим правилам. Если правила не 
соблюдаются, у членов семьи возрастает тревога. Правила относятся к более 
высокому логическому типу, чем просто взаимодействия. В дисфункциональных 
семьях обычно существует запрет на открытую, вербализованную метакоммуникацию, 
существует много негласных правил.
По мнению Хейли (1963), конфликт в браке сфокусирован на:
1) несогласии в правилах совместной жизни,
2) несогласии в том, кто устанавливает эти правила, и
3) попытках провести в жизнь правила, несовместимые друг 
с другом.
Довольно часто, наблюдая взаимодействия членов семьи, можно с удивлением 
обнаружить несоответствие между незначительностью предмета обсуждения и яростью 
спора, накала страстей, с которым оно ведется. Например, супруги могут 
рассматривать варианты расстановки мебели в квартире, споря при этом до хрипоты 
и неявно решая для себя проблему, кто настоит на своем, кто примет 
окончательное решение. Пол Вацлавик (1967) называет это аспектом 
взаимоотношений в коммуникации, в противоположность аспекту содержания спора. 
Объясняя непродуктивность многих конфликтов, построенных по типу силовой борьбы,
 А.О. Лэнж и ван дер Харт (1983) пишут, что “многие люди никогда не проходят 
мимо путаницы между аспектами содержания и взаимоотношения и не достигают 
ничего, кроме ведения счета очков один против другого”. Авторы указывают на 
другой вариант силовой борьбы, который они называют “пунктуационной проблемой”. 
Суть ее заключается в указании на партнера как на источник конфликта. “Это 
произошло потому, что ты сделал то-то и то-то”. — “Нет, это ты меня 
спровоцировала” и т.д.
Обычно в семье существует стереотипная последовательность трансакций, которая 
поддерживает проблему (порочный круг). Поэтому первоначальная точка отсчета не 
является важной. Выделение единственной причины, с которой все и началось, не 
помогает решить проблему. Признание кого-то виноватым во всем порождает 
обиженного и чревато последующим его возмущением. Или “козел отпущения”, 
например, отец, которого считают чересчур строгим, отстраняется, а мать 
оказывается один на один с проблемным ребенком, с которым она не может 
справиться. (См. случай семьи А.)
“Изменения происходят, когда люди перестают целиком концентрироваться на 
недостатках другого, а пытаются понять, как действует на партнера их