ачала думать, что он прав. Чувствуя отвращение к самой себе 
из-за своих колебаний, не понимая, почему это должно быть именно так, порой она 
впадает в отчаяние. “Мне не нравится, как я себя веду, и другим это тоже не 
может нравиться. Это вызывает разлад в отношениях с Яном. Я должна 
выкарабкаться или утону”. 

Ей нравится быть заботливой хозяйкой, модно и со вкусом одеваться. Временами 
она не сомневалась в правильности своих ценностей. “Меня ужасает мысль о том, 
что я не смогу устраивать хорошие приемы”. 

Как и многие молодые женщины, Нита чувствует, что если она хочет измениться и 
действовать целеустремленно, то должна все свои дела выполнять великолепно. Все 
или ничего. Втянутая в борьбу с “внутренним сторожем”, она видит только один 
выход: стать безупречной и уверенной, чтобы раз и навсегда избавиться от 
сомнений. 

Она могла бы сказать себе: “Хорошо. Сделаем все постепенно. Я получу 
рекомендации как педагог начальных классов. Закреплюсь в школе, буду, как и моя 
мама, учить малышей, но одновременно займусь и другим делом. Я буду писать 
приключенческие рассказы о том, что знаю, о жизни, и отдам их в журналы и 
газеты. Если я почувствую в себе талант и поверю в него, то оставлю школу и 
стану писателем”. 

Однако вместо этого Нита заявила своему “внутреннему сторожу”: Я буду 
эмансипированной, сексуально свободной женщиной, ориентированной на карьеру, и 
не буду рожать детей. Я хочу стать твоей противоположностью. На что он ответил: 


Попробуй стать другой. Ты заплатишь за это, провалишься, останешься одна без 
средств к существованию. 

Часто люди пытаются заменить родительский фантом влиянием партнера и ждут от 
спутника жизни совета, что нужно делать. Однако есть вопросы, которые каждый 
должен решать самостоятельно, а попытка передоверить их решение другому 
человеку лишь вредит личным взаимоотношениям. Независимо от того, каков был 
совет, в дальнейшем желание помочь может обернуться против партнера. “Ты 
виноват в том, что я пролетела. Ты же знал, что я была не готова” или “Почему 
ты не позволил мне это, когда у меня была такая возможность?” Поэтому, если вы 
хотите идти дальше в своем личностном развитии и сохранить отношения с близким 
человеком, научитесь самостоятельно принимать решения и отвечать за них. 

Вам повезло, если ваш партнер не соглашается выступать в роли начальника (как 
это делал Ян). 

“До сегодняшнего дня я не думала всерьез, что у меня ничего не выйдет, что мне 
не хватает амбиций и целеустремленности”, — говорит Нита. Даже на Яна она 
смотрит сейчас с обидой. Она всегда видит его спину. Он всегда впереди, 
уверенный в себе, сильный, ловкий, — делает ли он пируэты на снегу, скользит ли 
на серфинговой доске или карабкается на горную вершину. Он такой даже тогда, 
когда смущенно прощается перед уходом в больницу: “Жаль покидать тебя, детка, 
но мне нужно успеть взять на анализ спинномозговую жидкость перед 
консультацией”, — и она снова видит его удаляющуюся спину. 

Нита пообещала себе, что в день своего двадцатипятилетия определится с 
направлением в жизни и пойдет по этому курсу, однако вместо этого опять сделала 
шаг назад. Она оставила работу в школе. Она даже прекратила мешать мужу. 

Кажется, что Нита разрывается между желанием сделать карьеру и сохранить 
удачный брак, не понимая, что с легкостью могла бы иметь и то и другое. В 
отличие от Денниса Уот-лингтона из Гарлема, Нита винит в своих неудачах внешние 
причины. Она обижается на мужа, не желающего принимать за нее решения. Она ждет,
 что он даст ей разрешение на самостоятельность, но он не принимает такой 
постановки вопроса. Разочарованная этим, она пытается использовать другое 
средство, чтобы определить правильный путь. 

“Основной аргумент Яна: ты всегда ищешь какой-то волшебный ключик, который 
поможет тебе открыть замок. Ты думаешь, что если найдешь правильное средство, 
правильного психиатра или что-то еще, то мир вдруг перевернется”. 

Американцы вообще уверены в том, что каждая проблема имеет решение, нужно 
только нажать правильную кнопку. Вы чувствуете неудовлетворенность? Поменяйте 
работу, поменяйте любовного партнера, сек