Что же случится сейчас, когда покорная жена и преисполненная долга хозяйка, 
которую он всегда считал женщиной, принимающей на себя все его беспокойства, 
почувствует свою силу? Она готова что-нибудь предпринять: вернуться обратно к 
учебе, получить профессию, взбрыкнуть... Как же он отреагирует на внезапное 
проявление ею независимости? 

Достигший умеренного успеха сорокалетний мужчина после нескольких часов 
ворчания по поводу недавнего выхода жены в мир признался: “Мои жалобы можно 
свести к одному: "Куда она собирается, если она мне нужна?" Противно, но это 
так”. 

Проверенный временем совет всем женам, имеющим несчастных сорокалетних мужей: 
“Вы должны сформировать его мужское это”. Жена в обязательном порядке 
выплескивает на мужа избыточную дозу ласки, чтобы потом с полным правом 
обвинить его в предательстве, когда это неожиданно приведет к обратным 
результатам. А результат всегда оказывается не тот, которого она добивалась. 
Мужчина, оказавшийся в переходе к середине жизни, не может принять жену, 
которая становится подозрительной, как мать. 

Он нуждается в человеке, который обеспечивает ему безопасность и поддерживает 
его, но скорее умрет, чем позволит кому-то близко подойти к нему с расспросами: 
“В чем дело?”, “Куда ты уходишь?” “Почему ты больше не говоришь со мной?” 

Те качества жены, которые он идеализировал в двадцатилетнем возрасте, когда они 
благожелательно обеспечивали ему пищу и поддержку, он отрицает сейчас как 
злобные, направленные на то, чтобы загнать его в ловушку. Вероятно, чувства 
мужчины по отношению к дому всегда противоречивы. И в переходе к середине жизни 
эта противоречивость достигает своего пика. Тем не менее, стабилизируя свою 
линию развития, он кидается от одной экстремальной модели поведения к другой. 
Его поведение оценивается как активное, капризное и сумасшедшее. 

Даже если жена реагирует на выходки мужа как святой человек, он увидит ее 
соблазняющей и увлекающей его в ловушку. 

А как выглядит ситуация с ее точки зрения? Она пытается проявить смелость, 
использовать свои умения или приобрести новые, или просто разобрать багаж 
старых возможностей, которые приобрела на протяжении нескольких лет. Автономия 
ее не пугает, так как теперь у нее есть опыт расставания и потерь. Однако 
воодушевление, которое женщина находит в своем новом самовыражении, часто 
заставляет ее мужа чувствовать себя не очень хорошо, как будто его недооценили. 
“Нэнси беспокоило, что я не могу должным образом обеспечивать семью, — 
раздражительно говорил мужчина, жена которого всерьез стала заниматься 
производством керамических изделий. — Я почувствовал себя не в своей тарелке. Я 
уже больше не мог претендовать на время и внимание Нэнси. Ее производство 
керамических изделий конкурировало со мной”. 

Пройдя через период страхов, который всегда сопровождает вживление в новую роль,
 она мудро говорит о своих представлениях: “Эд сейчас называет меня "крутой". 
Однако это не так страшно, как он себе представляет”. 

Если некогда зависимая жена твердо решила сделать новый шаг в развитии своей 
личности, то на этой стадии она должна освободиться от родительской власти, 
которой наделила своего супруга. Она должна дать себе разрешение. 

Предположим, что она предпримет некоторые смелые шаги. Например, собрав всю 
свою решимость, включится в борьбу за пост председателя Лиги женщин, борющихся 
за свои права, и победит. Она увидит, что ее муж стал очень беспокойным. Он так 
и так на этой стадии развития испытывает беспокойство и страх, но жена, 
вероятно, начнет думать, что именно она стала причиной этого беспокойства. Это 
отбросит ее назад. В ней проснется чувство вины, а затем появится злость. 

Она будет думать: “Ах, ну почему он не может показать себя сильным мужем, тогда 
бы я спокойно занималась выбранным делом и не чувствовала за собой никакой 
вины!” 

Он со своей стороны будет думать: “Что, черт возьми, она делает? Она бежит в 
совершенно другом направлении, в то время как я распадаюсь на части”. 

Это обычная трудность, которая поджидает супругов, приближающихся к 
сорокалетнему возрасту. 

Ни один из брачных контрактов не может продолжаться вечно. Так же как муж 
должен будет отказаться от формулы “мать-жена”, так и жена должна избавиться от 
волшебного представления, что она имеет мужа-отца, который никогда не должен 
сомневаться в себе или проявлять нерешительность в выполнении своих 
обязательств. Брачный контракт должен быть заново рассмотрен в середине жизни. 
Это, однако, не означает, что двое людей садятся в комнате для совещаний и всю 
ночь спорят о заключении нового договора. Это означает, что в их поведение 
должны быть внесены неко