таким: «А что я могу сделать? Это их вина — я ничего не могу с этим поделать». 
После этого деликатно объясни этому человеку, что тебе больше не интересно 
выслушивать его проблемы, потому что в них, очевидно, он черпает силу и находит 
удовольствие.
Твой собеседник фиксируется на своих проблемах, постоянно концентрируя на них 
внимание и усиливая их. Не позволяй ему вкладывать твою энергию в его проблемы.
Возможно, он будет шокирован, обвинит тебя в несправедливости, невнимательности 
и резкости — но этот шок может заставить его осознать, что в твоих словах 
содержится истина. Если же ты нужен был ему только как «эмоциональная свалка», 
то он найдет кого-то другого. Ты при этом ничего не теряешь, даже наоборот — 
снова получаешь свою энергию в полном объеме. Обсуждение своих проблем с 
единственной целью почувствовать себя после этого лучше называется 
«сваливанием».
Поделиться же чем-то, пусть даже неприятным, чтобы найти решение или изменить 
ситуацию, очень полезно. «Делясь» с другим человеком, ты ничего от него не 
ждешь и не перекладываешь ответственность на него. Вот что важно для супругов — 
научиться по-дружески делиться положительными и отрицательными переживаниями.
Чтобы правильно выразить любую эмоцию и разобраться с ней, определи ее и 
постарайся отнестись к ней объективно. Скажи: «Да, я злюсь. Мой гнев вызван 
тем-то и тем-то — ты можешь помочь мне найти решение?» Худшее, что ты можешь 
сделать, — это подавить или игнорировать свои чувства, притворившись, что для 
тебя это ничего не значит. Часто люди говорят: «Я не доставлю ему удовольствия, 
дав понять, что это меня разозлило». Запомни: подавленные эмоции сплошь и рядом 
проявляются в виде ожирения и болезней. Непроявленные эмоции оседают в клетках 
тела и изменяют происходящие там химические процессы.
Выплакаться, отправиться на прогулку или на спортивную площадку, чтобы 
освободиться от эмоций, всегда лучше, чем пытаться подавить их. Но это не 
раскрывает их причины. Ты будешь продолжать реагировать на все, что вызывает у 
тебя эту конкретную эмоцию, пока не разберешься в причине и не уничтожишь 
«пусковой механизм».
Вот шаги, которые я предлагаю тебе предпринять, чтобы начать выражать свои 
эмоции. Делай их искренне, по одному, и вскоре ты обнаружишь, что остаешься 
спокойным перед лицом внешних раздражителей, которые раньше заставляли тебя 
реагировать. Ты будешь замечать повторяющиеся ситуации, но они больше не 
вызовут у тебя эмоциональной реакции. Обращаясь по очереди к каждой из эмоций, 
ты сможешь наконец освободиться от эмоционального рабства, заложником которого 
ты был, возможно, с самого детства!
Шаг первый: Определи свою эмоцию. Важно точно знать, что ты чувствуешь — гнев, 
разочарование, подавленность, грусть, страх, беспокойство, агрессию, ненависть?.
. Некоторые из этих чувств очень похожи друг на друга. Нужно четко определить, 
что ты испытываешь. Имей в виду, что одновременно на поверхность могут всплыть 
две эмоции и больше.
Шаг второй: прими ответственность за свою реакцию. Ты должен ясно понимать: 
чувствовать конкретную эмоцию — это твой собственный выбор. Никто другой не 
может «заставить тебя почувствовать себя таким образом». Ты позволил себе 
поддаться воздействию внешнего фактора. В пылу момента взять на себя 
ответственность за свою эмоцию может стать нелегкой задачей, но этот шаг 
является решающим. Трудности создает, в основном, эго. Ты должен научиться 
делать шаг в сторону и объективно разбираться в том, что чувствуешь.
Приведу пример.
К тебе подходит близкая подруга в новом платье. Ты не можешь удержаться от 
замечания, что цвет платья ей вообще не идет — он словно вобрал в себя все 
краски с ее лица, сделав его безжизненным и старым. При этом ты говоришь себе: 
«Ну, я и ляпнула! Но я должна была что-то сказать — кто-то же должен ей это 
сказать, чтобы она не почувствовала себя неловко, надев его опять!» Итак, ты 
взяла это на себя — быть тем, кто сделает ей это одолжение.
Твоя подруга может избрать одну из следующих реакций:
«О, спасибо, что ты мне это сказала! Я никогда раньше не носила этого цвета и 
не была уверена, что он будет мне к лицу. Тебе, наверное, потребовалось много 
мужества, чтобы сказать мне то, что ты сказала. Я это ценю!» — Она признательна 
тебе за то, что ты поделилась своим мнением.
«Меня не волнует, что ты об этом думаешь, — мне оно нравится». — Никакого 
волнения по пустякам, никаких эмоций. Она не обиделась.
«Я не спрашиваю, что ты об этом думаешь! Что ты о себе воображаешь? Мне 
наплевать на то, что ты думаешь о моем платье!» — В душе она замышляет месть.
Давайте чуть глубже рассмотрим третью реакцию. Действительно ли подруга 
выразила свой гнев, и чем этот гнев был вызван на самом деле? Ее реакция 
показывает, что ей неловко чувствовать себя «непринятой». Было задето ее эго.
Все эмоции исходят из одного источника — из разума. Они никогда не бывают 
вызваны чем-то другим! Никогда! Ты — единственный, кто несет ответственность за 
свои эмоции!
Вернемся к примеру с мужем, который унижает свою жену перед всей семьей. 
Женщина не стала бы злиться, если бы взяла на себя ответственность за свои 
эмоции. Она бы почувствовала сострадание к своему мужу, подумав: «Бедный! 
Наверное, он боится меня, если не может поговорить об этом, когда мы с ним 
вдвоем.
Что же в моем отношении к нему напугало его настолько, что он не может мне 
открыться? Может быть, я слишком давила на него? Действительно ли я выслушивала 
его, когда он пытался поделиться своим мнением, или спешила убедить его в 
своем?» Что посеешь, то и пожнешь. Как только ты поймешь это, твое отношение к