Чтобы разорвать эту связь с родителями и наконец позволить себе быть тем, кто 
ты есть на самом деле, ты должен признать, что твои родители (или другие 
авторитетные фигуры) старались поступать как можно лучше, руководствуясь теми 
знаниями, какими они располагали. Они любили тебя так сильно, как могли, и 
проявляли свою любовь, как умели.
Это может прозвучать странно, но кажущееся безразличие, которое проявляют 
по-настоящему любящие родители, обычно является синонимом доверия. Если мать 
или отец безоговорочно любят своего ребенка, их отношения гармоничны и 
полностью учитывают сущность и способности ребенка. При такой настроенности 
родители знают, что ребенок способен сам принимать решения. Ребенок же знает, 
что родители всегда рядом, чтобы поддержать его. Невозможно понять динамику 
чьих-либо отношений, глядя со стороны, поэтому не суди родителей, которые 
кажутся безразличными к своим детям.
Требовательные родители, постоянно критикующие и «направляющие» своих детей, на 
самом деле считают, что их дети не используют имеющихся у них возможностей. У 
таких родителей непомерно большие ожидания — и, когда они бранят своих детей, 
за каждым словом кроется любовь.
Другие делают все возможное, чтобы защитить детей от каких бы то ни было 
трудностей или необходимости делать выбор. Возможно, такие родители сами 
прожили трудную жизнь и искренне считают, что, постоянно опекая своих детей, 
только помогают им. Но все обстоит совсем наоборот. Для роста и обретения 
зрелости детям необходимо учиться самим принимать решения в сложных ситуациях. 
В то же время, отец, который сам слаб и никогда не решается возражать, может 
прибегать к насилию. Он хочет, чтобы сын «стал более жестким» и не оказался в 
том же положении, в каком оказался отец. Он любит своего сына, но любит 
рассудком.
Матери часто предъявляют непомерные требования к своим дочерям, «подталкивая» 
их и прилагая невероятные усилия, чтобы у дочери была «лучшая жизнь», чем 
прожила сама мать.
Такие родители не разорвали своих связей с прошлым, и это отразилось на их 
понимании своей родительской роли.
Большинство родителей искренне хотят, чтобы их дети имели больше, чем имеют они,
 чтобы жизнь детей оказалась более успешной, чем у них, но такое желание часто 
приводит к ожиданиям, далеким от реальности. Излишняя опека или чрезмерная 
строгость по отношению к детям — это проявления самой собственнической 
разновидности любви.
Чем больше человек боится, тем больше его любовь определяется рассудком!
Вспомни, пожалуйста, определение любви: «Любить — значит принимать, даже если 
ты чего-то не понимаешь или с чем-то не согласен».

Не существует ребенка, который был бы полностью согласен с тем, как родители 
выражают свою любовь к нему, потому что каждое человеческое существо уникально. 
Все дети, независимо от культурной среды и социального положения, предпочли бы, 
чтобы их любили иначе. У каждого родителя свой собственный способ существования 
и свои уроки, которые он должен пройти.
Мы должны принять, что наши родители постоянно развивались и продолжают 
развиваться сейчас. Собери все, что беспокоит тебя (в том, как твои родители 
выполняли свою роль), и отпусти!
Понимание того, что существует любовь более сильная, чем собственническая 
любовь, появилось относительно недавно. Раньше родители не располагали подобной 
информацией, и их любовь могла определяться только тем, что они знали. Люди 
нашей культуры не признавали или не понимали существования внутреннего 
потенциала.
Счастье зависело от тех, кто их окружал, поэтому их обязанностью становилось 
так или иначе контролировать поведение других. Как могли твои родители научить 
тебя любить, если они сами этого не умели!.
Если ты соберешь все, что вам хотелось бы изменить в своих родителях, и будешь 
продолжать вспоминать все конфликты и все упреки в их адрес, то с годами 
обнаружишь, что связывающая вас нить выросла и стала очень толстой.
Когда ты начнешь понимать, что, как бы они ни выражали свою любовь, они любили 
тебя, как умели, что за каждым их поступком, за каждым их словом стояла любовь, 
ты начнешь постепенно, волокно за волокном, перерезать эту нить, пока твое 
сердце не переполнится любовью к ним.
Ты будешь смотреть на родителей другими глазами и в глубине души будешь знать, 
насколько сильно они тебя на самом деле любили.
На кого бы ты ни хранил обиду, она продолжает оказывать на тебя влияние и, 
создавая узы, делает тебя узником. Эти узы рождают неудовлетворенность, которая 
влияет на все, что происходит в твоей жизни. Ты подавлен изнутри. То, что ты 
теперь узнал, позволяет тебе избавиться от этой подавленности — отпусти боль и 
обиды, которые ты носишь с собой, и ты обнаружишь небывалую свободу. Освободи 
свое сердце, чтобы любить и быть любимым, и ты больше никогда не будешь 
обращаться к прошлому!
Чтобы разрубить эти узы, совсем не обязательно понимать родителей. Понять 
стремится твой разум, а твое сердце не нуждается в понимании, оно принимает их 
такими, как есть. Тебе только нужно почувствовать любовь, которую этот человек 
испытывал к тебе в то время. Эти чувства известны твоему сердцу, не голове. 
Хватит размышлять. Установи контакт со своими чувствами. Попытки простить этих 
людей неизбежно приводят к следующим мыслям (или им подобным):
«Я знаю, их жизнь не была легкой — большая семья, бедность. Моей матери 
пришлось пережить много трудностей... и т. п.». Забудь все это! Проникнись их