ь, когда она вернется к нему, скажет, что он был прав,
 и искренне попросит у него прощения. Все, что происходит между этим отцом и 
его дочерью, показывает нам, что он пережил такую же травму предательства с 
собственной матерью, а та, в свою очередь, тоже пережила ее с ним. 
    Когда удается проверить, что пережили наши родители в раннем возрасте, то 
выясняется, что история повторяется из поколения в поколение; она и дальше 
будет повторяться до тех пор, пока не совершится истинное прощение. Это 
помогает нам обрести больше понимания и сострадания к нашим родителям. Когда ты 
откроешь свои раны, я настоятельно рекомендую тебе разузнать у твоих родителей 
– довелось ли и им пережить то же самое? Помни, что их опыт был не обязательно 
тождествен твоему; но ощущали они те же раны, что и ты, и обвиняли своих 
родителей в том же, в чем ты обвинял их самих. 
    Наша дорога становится легче, когда мы перестаем обвинять себя в тех 
поступках, которые были продиктованы нашими травмами, и когда мы признаем, что 
такова наша человеческая природа. Тогда мы не чувствуем такого стеснения в 
разговорах с родителями, не боимся обвинений с их стороны, а это помогает и им 
раскрыться, не опасаясь нашего осуждения. Разговаривая с родителями, ты 
поможешь им вступить на дорогу прощения их родителей. Ты поможешь им 
почувствовать себя людьми, которые имеют право на свои раны и продиктованные 
ими определенные реакции и поступки, иногда прямо противоположные их намерениям.
 
    Когда ты будешь разговаривать с родителем, в связи с которым пережил травму,
 я советую тебе выяснить у него, пережил ли он эту же травму с тобой. Например, 
если ты женщина и рассказываешь матери, как ты переживала в детстве страдания 
отвергнутого ею ребенка, расспроси ее, не приходилось ли и ей чувствовать, что 
ты ее отвергла. Это поможет ей освободиться от давно сдерживаемых и чаще всего 
неосознанных эмоций, благодаря тебе твоя мать может осознать их. Тогда ты 
сможешь поговорить с ней и о ее отношениях с ее матерью. (Этот пример полностью 
относится также к мужчине и его отцу.) 
    Хочу напомнить тебе, что если ты идеализировал родителя, с которым пережил 
травму, а тем более если ты обожаешь и обожествляешь его, то вполне естественно,
 что дать себе право обижаться или злиться на него тебе будет нелегко. Скажи 
себе в этом случае, что если этот родитель имеет ореол святого в твоих глазах, 
то, вероятно, у него была травма несправедливости, но он научился достаточно 
надежно себя контролировать и никому не показывать своих чувств. Личности 
мазохистского типа часто кажутся святыми благодаря своей самоотверженности. 
    Вот важнейшие признаки того, что твои травмы исцеляются. 
    * Твоя травма ОТВЕРГНУТОГО близка к исцелению, если ты постепенно занимаешь 
все больше места, если начинаешь утверждать себя. И если кто-то делает вид, что 
тебя нет, это не выбивает тебя из колеи. Все реже случаются ситуации, в которых 
ты боишься впасть в панику. 
    * Твоя травма ПОКИНУТОГО близка к исцелению, если ты чувствуешь себя хорошо 
даже в одиночестве и если меньше нуждаешься в чьем-то внимании. Жизнь уже не 
кажется такой драматичной. У тебя все чаще появляется желание затевать 
различные проекты, и даже если другие тебе не помогают, ты способен продолжать 
дело и сам. 
    * Твоя травма УНИЖЕННОГО близка к исцелению, если ты, прежде чем сказать 
кому-то "да", даешь себе время подумать, отвечает ли это твоим потребностям. Ты 
уже меньше взваливаешь на свои плечи и чувствуешь себя более свободным. Ты 
перестаешь сам себе создавать ограничения. Ты способен обращаться с просьбами и 
требованиями, не чувствуя себя при этом надоедливым и ненужным. 
    * Твоя травма ПРЕДАТЕЛЬСТВА близка к исцелению, если ты уже не переживаешь 
таких бурных эмоций, когда кто-то или что-то расстраивает твои планы. Ты легче 
ослабляешь хватку. Напомню: ослабить хватку – значит ослабить свою 
привязанность к результату, избавиться от желания, чтобы все шло только по 
твоему плану. Ты больше не стараешься быть центром притяжения. Когда тебя 
охватывает гордость за проделанную работу, ты чувствуешь себя хорошо даже в том 
случае, когда другие не замечают или не признают твоих заслуг. 
    * Твоя травма НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ близка к исцелению, если ты позволяешь себе 
быть не таким совершенным, допускать ошибки, не впадая при этом в ярость и не 
критикуя себя. Ты можешь позволить себе показать свою чувствительность, можешь 
заплакать перед другими, не боясь их осуждения и не стыдясь временной потери 
контроля. 
    
    Одно из главных преимуществ исцеления от душевных травм – мы избавляемся от 
эмоциональной зависимости, становимся самостоятельными. Эмоциональная 
самостоятельность – это способность понимать, чего ты хочешь, и предпринимать 
все действия, необходимые для реализации твоего желания; а если тебе нужна 
помощь, ты умеешь обратиться за ней, не сводя свою просьбу к единственному и 
незаменимому лицу. Самостоятельный человек не скажет: "Как же я теперь буду 
один?", когда кто-то исчезнет из его жизни. Ему больно, но в глубине души он 
знает, что может жить и один. 
    Я надеюсь, что открытие твоих травм принесет тебе истинное сострадание к 
самому себе и что это поможет тебе обрести великий внутренний мир, переживать 
меньше гнева, стыда и злобы. Я понимаю, что не так-то просто стать лицом к лицу 
с причиной нашей боли. Человеческие существа изобрели массу способов подавления 
своих болезненных воспоминаний, и очень трудно удержаться от соблазна 
прибегнуть к одному из этих способов. 
    Но чем сильнее мы подавляем наши мучительные воспоминания, тем глубже 
внедряются они в подсознание. И наступает день, когда возможности нашего 
контроля иссякают, воспом