|
еще не осознаёт свое подспудное желание быть услышанным.
Поэтому следующий шаг родителей состоит в том, чтобы спокойно и ласково
идентифицировать эмоции ребенка — в данном случае гнев и разочарование. После
того как мать или отец идентифицируют эти эмоции, ребенок начинает осознавать,
что он в действительности чувствует. До этого ребенок может гневаться, но не
осознавать свой гнев.
С осознанием собственных чувств перед ребенком открывается еще одна дверь.
Теперь малыш может также идентифицировать свое желание быть услышанным. Если
ребенок осознаёт, что он нуждается в понимании, и получает это понимание,
сопротивление почти полностью уходит. Ребенок чувствует, что его услышали.
Затем это чувство, что его слышат, находит подтверждение — когда отец или мать
называет желание ребенка.
Все это происходит за то короткое время, пока мать говорит: «Я знаю, что
ты хочешь пирожное сейчас же. Ты рассердился оттого, что хочешь пирожное, а я
тебе не даю». Ответ ребенка — безоговорочное «да». Очень трудно сопротивляться,
если твоя душа говорит «да» и ты чувствуешь, что тебя слышат и понимают.
В данном примере мать сумела добиться взаимопонимания потому, что были
соблюдены два условия: мама сообщила ребенку о том, что понимает его, а малыш
почувствовал, что его потребность понимании удовлетворена. Хотя эта техника
наиболее эффективна при общении с сенситивными детьми, она срабатывает для всех
четырех темпераментов. Но у сенситивных детей вся эта процедура может занять
даже немного больше времени, поскольку они сильнее остальных нуждаются в
понимании.
Чем больше присущи ребенку характеристики чувствующего темперамента, тем
глубже ему необходимо проникнуть в свои чувства. Чтобы помочь ребенку добраться
к более глубоким чувствам, родителям достаточно запомнить следующую нехитрую
схему: под сопротивлением ребенка залегает вначале гнев, затем — грусть, затем
— страх. Если помочь ребенку войти в себя достаточно глубоко и ощутить все эти
эмоции, двери его сердца раскроются и он почувствует, что его истинные
важнейшие потребности удовлетворены. Если же малыш не копнет глубже и останется
на поверхности, то будет долго еще спорить с мамой, требуя пирожного.
Под сопротивлением ребенка залегает вначале гнев, затем — грусть, затем —
страх.
При общении с малышом сенситивного типа родители должны в первую очередь
сосредоточиться на том, чтобы дать ребенку ощутить гнев, грусть и страх,
показывая, что они ясно понимают, чего он хочет.
При общении с активным ребенком можно не так подробно сосредоточиваться
на чувствах, но уделить особое внимание тому, что ребенок делает или собирается
делать. Например: «Я понимаю, что ты бросил все свои дела, чтоб прийти сюда и
взять пирожное. И ты очень рассердился, поскольку хочешь пирожное, а я хочу,
чтобы ты вначале пообедал». Чтобы показать активному ребенку, что вы его
понимаете, следует обратить особое внимание на то, что Происходит или не
происходит в физическом мире, и прямо сказать ребенку, что вы от него хотите.
При общении с реактивными детьми, которых нужно отвлекать и направлять,
можно добавить несколько слов вроде «Я знаю, что ты хочешь пирожное сейчас же.
Ты рассердился оттого, что хочешь пирожное, а я тебе не даю. Давайка возьмем
пирожное и завернем специально для тебя в салфеточку, чтобы ты взял его после
обеда. Сегодня мы будем есть розового лосося и белую рассыпчатую картошку.
Посмотри, какие красивые клубни я вы
При общении с восприимчивыми детьми, которым требуется ритм, добавьте
пару слов о времени. Например: «Я знаю, что ты хочешь пирожное сейчас же. Ты
рассердился оттого, что хочешь пирожное, а я тебе не даю. Однако сейчас пора
готовиться к обеду, а после обеда придет время десерта». Если напомнить
восприимчивому ребенку о ритме, он несколько расслабится.
Каждый из этих четырех вариантов особенно хорошо подходит для детей
соответствующих темпераментов, но исходный пример тоже работает. Не забывайте,
что каждому ребенку в той или иной степени присущи черты каждого темперамента.
Любой из предложенных выше вариантов сработает.
ЛЮБОВЬ, ОСНОВАННАЯ НА СТРОГОСТИ
Когда родители сталкиваются с сопротивлением детей, они проявляют два
основных подхода: любовь, основанную на строгости, и любовь, основанную на
уступчивости. Строгие родители исходят из такого ошибочного суждения: «Если я
буду потакать сопротивлению своих детей, то избалую их. Они должны всегда
помнить, кто главный». Хотя такой ограниченный подход уже устарел, он не лишен
смысла. Чтобы чувствовать уверенность в будущем, ребенку нужно всегда помнить,
что родители — главные.
Хотя многим детям нравится чувствовать себя хозяевами положения, это идет
им во вред. Детям нужно жить и играть в волшебном мире детства, не таща на
своих плечах тяжелое бремя ответственности. Когда у ребенка слишком широкий
выбор возможностей, в нем рождается внутреннее чувство неуверенности, что
приводит к массе проблем. У ребенка притупляется врожденное стремление к
сотрудничеству, он становится капризным, эгоистичным, неудовлетворенным или
просто несговорчивым. Более современный вариант поговорки «Пожалеть розгу —
испортить ребенка» звучит так: «Позволить ребенку забыть, кто главный, —
испортить ребенка». Мы должны позаботиться, чтобы дети хорошо усвоили одну
новую идею: противиться воле родителей — нормально, но нужно помнить, что папа
|
|