просят. Многие родители жалуются, что их дети не разговаривают с ними. Главная 
причина в том, что такие родители дают слишком много советов и читают слишком 
много лекций. Особенно сильное неприятие лекций возникает у ребенка в том 
случае, если отец или мать использует их для того, чтобы побудить его к 
какимлибо действиям или объяснить, почему он не прав. В этих случаях лекции не 
только бесполезны, но приводят к противоположным результатам. Вот пример такой 
лекции:
      «Братишка не хотел тебя ударить. Просто вы играли, и он случайно налетел 
на тебя. Чтобы уладить недоразумение, следует пользоваться словами, а не 
кулаками. Ударив его, ты только усугубил проблему. Вот если бы старшеклассник в 
школе тебя стукнул, хорошо бы это было? Точно так же нехорошо поступаешь и ты, 
когда бьешь братика. Вместо того чтобы драться, поговори с ним. Тебе бы 
следовало не кулаки в ход пускать, а сказать ему: „Мне не нравится, когда ты 
бьешь меня, прекрати, пожалуйста“. Если это не подействует с первого раза, 
нужно повторить свои слова. Запомни: ты не должен драться. Всегда можно найти 
другой способ. Иногда нужно просто уйти, показав ему, что его поведение тебе не 
по душе. Если же тебе просто нравится бороться, мы можем какнибудь отправиться 
на соревнования по борьбе или я куплю нам с тобой боксерские перчатки. Очень 
полезно уметь защищать себя на случай, если другого выхода нет, однако драться 
с братом нехорошо. Вы оба умеете пользоваться словами и всегда можете 
обратиться за помощью ко мне… Так что больше никогда не дерись с братом».
      Как бы ни была хороша и полезна вся эта информация, если ребенок сам не 
просил совета, ваши слова только вызовут у него сопротивление.
      
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ МАНИПУЛИРОВАТЬ С ПОМОЩЬЮ ЧУВСТВ
      
      Делиться чувствами нужно с равными. Идентифицировать свои чувства и 
делиться ими с окружающими — очень важное искусство; но обучать ему ребенка при 
помощи замечаний типа «я чувствую» — ошибка. Авторы многих книг рекомендуют 
родителям всегда рассказывать детям о своих чувствах. Хотя они дают эти советы 
исходя из самых добрых побуждений, но подобная тактика только препятствует 
установлению сотрудничества с ребенком.
      Итак, родителям обычно рекомендуют для установления сотрудничества 
следующую простую формулу:
      Когда а б в,  я чувствую 123,  поскольку хочу эюя .
      Например: «Когда ты взбираешься на дерево, я боюсь, как бы ты не упал. Я 
хочу, чтобы ты слез».
      Или: «Когда ты бьешь братика, я сержусь, потому что хочу, чтобы вы не 
дрались и жили дружно».
      Эта и подобные формулы хороши для того, чтобы учить детей сообщать свои 
чувства друг другу, и для общения между взрослыми. Такие формулы не годятся для 
обмена чувствами между представителями разных поколений. Когда родители, 
которые являются главными в семье, делятся с детьми своими негативными эмоциями,
 чтобы побудить тех к определенному поведению, дети начинают чувствовать 
слишком большую ответственность за настроение родителей. В результате ребенок 
или чувствует себя виноватым в огорчениях взрослых и пытается подстроиться под 
их желания, или же приходит к выводу, что им манипулируют, и сопротивляется 
воле родителей. Не нужно делиться с детьми негативными эмоциями. «Главному» не 
годится ставить себя на одну доску с ребенком. Говоря о своих негативных 
чувствах, вы в значительной мере теряете контроль над ситуацией и утрачиваете 
силу добиваться сотрудничества.
      Родители, которые делятся своими чувствами с детьми, удивляются: «Почему 
ребенок так яростно сопротивляется моему авторитету?» В конце концов, когда эти 
дети достигают половой зрелости, они вообще перестают разговаривать с 
родителями. Многие взрослые мужчины терпеть не могут, когда их жены говорят о 
своих чувствах, именно потому, что в детстве матери манипулировали ими 
посредством чувств. Ярким примером тут может послужить такое высказывание 
матери или отца: «Когда ты делаешь тото и тото, это меня очень расстраивает. 
(Ведь мне приходится так тяжело работать ради твоего благополучия, а ты даже не 
пытаешься пойти мне навстречу.) Я хочу, чтобы ты делал так, как я говорю». У 
такого ребенка есть только два пути: либо считать себя плохим, либо не обращать 
внимания на слова родителя. Ни в первом, ни во втором варианте ничего хорошего 
нет.
      Если взрослый человек чемто расстроен и хочет поделиться своими 
чувствами, ему нужно искать понимания и успокоения у другого взрослого. Не 
годится искать эмоциональной поддержки у детей. Понятно, что делиться с детьми 
позитивными чувствами — замечательно, но негативные чувства будут восприняты 
как форма манипуляции и встретят только сопротивление.
      Некоторые родители полагают, что слова «Я очень зол» должны почемуто 
побудить ребенка к сотрудничеству. Конечно, эти слова в некоторой степени 
заставят ребенка притихнуть, но его реакция будет основана на страхе, и 
постепенно у него исчезнет естественное желание уступать вашим желаниям. Когда 
родители манипулируют детьми при помощи чувств, то некоторые дети действительно 
отвечают послушанием, — ноне волей к сотрудничеству. А многие другие дети — 
особенно мальчики — просто перестают воспринимать родителей. Они вас не слушают 
и даже избегают смотреть в глаза.
      
      Многие родители используют выражения типа «Я чувствую», чтобы научить 
детей более остро осознавать собственные чувства. Это лучше делать не в те 
моменты, когда вы пытаетесь побудить ребенка к тем или иным действиям. Лучше