как в зеркале.
Мой страх меня не любят вырос в злобу я лишена того, что я хочу - любви ребенка.
 Я прощаю себя за то, что вобрала в себя эту злобу. Сейчас я ощущаю, насколько 
я себе противна, а еще прощаю себе! Да по мне розги плачут. Все-таки я ужасный 
человек, а снаружи такая милая и славная. Силы небесные, теперь я уже себя 
ругаю. Выросшая из обид злоба оборачивается вулканом против кого угодно, хорошо,
 что я следила сейчас за своей мыслью и поняла, что то была злоба против самой 
себя. Окажись кто под рукой, я бы точно увидела в нем обидчика - ведь мы, как 
правило, не анализируем свои мысли. Дорогая злоба ребенок меня не любит, ты 
видишь, сколько я наделала ошибок, и ты видишь, что я уже кое-что начала 
понимать. Теперь ты можешь начать уменьшаться и покидать меня.
Дорогое тело, прости, что злобой ребенок меня не любит я столько тебе навредила.
 Я была в раздраженном состоянии и раньше не понимала, что покуда во мне сидит 
злоба, ребенок не сможет подойти ко мне свободно и смело. Я была для него 
словно враг, чье оружие - злоба. Если бы он был смелый и подошел, то как я 
могла бы испытывать злобу? Я не умела освободить злобу, поскольку нуждалась в 
ее уроке.
Как же мне трудно признаться себе в этом. Все мое существо протестует. Чувствую,
 как тело готово осесть мешком и махнуть рукой. Как было бы хорошо, если за 
меня это сделал бы кто-нибудь другой, но я чувствую, дорогое тело, что ты 
считаешь иначе, чем мой глупый ум. Дожили, теперь я уже сержусь на свой ум. 
Раньше я стала бы винить за свое плохонькое школьное образование русское 
правительство и тяжелые времена, а теперь я знаю, что ты, дорогое тело, 
постоянно давало мне духовное образование, я же относилась к этому несерьезно, 
как и к посещению уроков в школе.
Дорогая злоба, благодарю тебя за урок!

Размышление третье.
У Вас болят и время от времени отекают ноги. Бывает, что Вы проделываете 
большие расстояния или крутитесь по дому, не присев ни на минуту, а о ногах не 
вспоминаете. Иной же раз пройдетесь немного, а подошвы уже горят, и пальцы в 
мозолях. Никакой логики!
Вернемся в Ваш вчерашний день и попытаемся вместе восстановить, как все было.
Вы идете, держа в душе злобу, что все не так, как я хочу. Простим ей.
Дорогая злоба все не так, как я хочу!
Постоянно взращивая тебя, я накопила в себе множество злобных "почему" не 
догадываясь, что это и есть злоба. Когда я иду по дороге и у меня начинают 
болеть ноги, то я не думаю о предшествовавших этому плохих мыслях и их 
последствиях, а начинаю сердито выискивать виноватых.
Почему дорога сплошь в выбоинах? Почему производят такую тесную обувь? О том, 
что все туфли, что я ношу, время от времени натирают ноги, я не думаю, не 
говоря уже о том, чтобы сделать вывод. Затем я браню себя за то, что не поехала 
автобусом. Вон, на машинах разъезжают, им-то что! А сама забываю о том, что у 
меня тоже есть автомобиль, но я не рискую гонять по узким улицам в людных 
местах. О том же, что ходьба полезна для здоровья, я сейчас и вовсе не думаю.
Ведь я ищу виновных для оправдания своего плохого настроения. Вспоминаю, что 
всякий раз, когда хочу попрактиковаться в вождении, муж забирает машину в свое 
пользование. О том, что у него дела могут быть поважнее моих, я и не думаю. У 
меня в голове одна мысль - муж должен уважать жену. А о том, что и жена должна 
уважать мужа, я не думаю. Мне сейчас ничего не лезет в голову, кроме дурного 
настроения.
Я ведь делаю добро, и цели у меня хорошие. Мною столько запланировано на 
сегодняшний день, и это все для семьи, но уже и без того ясно, что всего не 
успею. Мне бы подумать о том, что не стоит дергаться без толку, но нет. Я же 
хочу, чтобы все было хорошо, чтобы дороги были ровными, чтобы сапожники 
мастерили только хорошую обувь, чтобы все, кому нужно выучиться вождению, могли 
заняться этим сразу, как только захочется. У меня столько хороших пожеланий.
В памяти остаются события, а не мысли, они ведь малозначимы, почти ничто. 
Поняла я это лишь сейчас, благодаря тебе, злоба все не так, как я хочу. 
Благодаря жгучей боли, которой ты заставила меня думать, я могу признаться, что 
с гораздо большей охотой почитала бы с утра любовный роман, но пришлось пойти 
по делам. Эти дела для меня очень необходимы и доставляют радость, когда они 
улажены, но я предпочла бы, чтобы они утряслись сами собой. Можно было бы 
поручить их детям или мужу, но я-то знаю, что из этого получится. У них нет ни 
вкуса, ни логического мышления. Как только люди могут быть такими бестолковыми!
Простите, дорогие мои, что я с досады начала Вас унижать.
Я раздражаюсь, когда муж приходит с работы усталый. Ненавижу слабых мужчин. 
Хоть я и пыталась понять, что это за работа у него такая тяжелая, но так и не 
поняла. Безумно трудно говорить без иронии. Прокашливаюсь, чтобы прочистить 
горло, и становлюсь сама себе противной из-за своей лживой речи. Почему бы 
прямо не высказать своего мнения? Боюсь ссоры, а в действительности понимаю, 
что поступила бы несправедливо. Не хочу делать ему больно, а с души воротит. По 
вечерам, моя ноги, я все чаще удивляюсь их отечности.
Я не знала, что как болезнь гортани, так и отечность ног происходят от 
невысказанных мужу упреков по поводу хозяйственных проблем, которые, по-моему, 
легко разрешимы. Ой, ну как же я в спешке не соображу, что ремонт крыши требует 
больше времени, чем штопка носка. Хороша, нечего сказать - то спешу как на 
пожар, то прохлаждаюсь, а недостатки вижу в других.
Вместо удобной спортивной обуви я надела туфли на каблуках, так как хотела 
лучше выглядеть. Хочу, чтобы меня уважали. Я не сознаю того, что бессмысленная