она делала зарядку, ходила на регулярные прогулки или читала психологическую 
литературу. Поощряй ее эмоциональные успехи - уменьшение настырности, 
увеличение тактичности - внеплановыми сюрпризами общения. А обратные «успехи» 
придется, увы, слегка наказывать увеличением дистанции...
        
       Как стать дедушкой своей бабушки и так далее...
        
        Самое трудное... Что делать, когда привычные к «управлению» руки в 
очередной раз натягивают манипуляторские удила, когда вонзаются шпоры обвинений,
 когда бьют на жалость, на совесть? Как реагировать на наезды?
        Очень просто: как врач. Да-да, именно. Ведь не станет же врач, слушая 
бред больного, уверенного, что доктор - палач, и обзывающего его всеми словами, 
относить эту ахинею к себе. Нет, доктор справедливо отнесет эту околесицу к 
болезни больного, к его состоянию и останется сочувственно-спокойным, 
сострадательно-понимающим.
        Выслушивай неправомерные требования матери, ее упреки и ругань 
врачебно-внимательно - как кардиограмму ее подсознания, как симптомы душевного 
состояния; но ни в коей степени НЕ ПРИНИМАЙ КАК ОЦЕНКИ ТВОЕЙ ЛИЧНОСТИ, хотя 
именно такую форму привычно имеют почти все обращения мамы к тебе. Отныне ты 
(конечно, не вдруг...) становишься по отношению к матери человеком оценочно 
независимым - это до чрезвычайности важно, ибо поможет тебе обрести должную 
степень оценочной независимости и с другими людьми.
        Все, что в моих книгах «Приручение страха» и «Травматология любви» 
говорится об оценочной зависимости и способах освобождения от нее, целиком 
относимо к тебе и твоей ситуации с мамой. Сейчас ты пока еще оценочный раб 
своей матери, и ядро твоей личности, сердцевина души еще в инфантильной 
скорлупке, человеческое достоинство лишь в зачаточном, скрюченном состоянии...
        Пора, наконец, подняться и распрямиться, уверенно и спокойно. Ты это 
можешь - уже дозрел.
        При нажимах и наездах, при продолжающемся мамином «управлении» прежде 
всего осознавай это - и доводи, по возможности, свое осознание до ее сознания. 
Обозначай свою новую позицию без грубости, просто четко. Озвучивай, называй, 
доброжелательно-иронически (но не обвиняюще-разоблачительно!..) проговаривай 
чувства, которые в ней видишь. Вводи в разговор отзеркаливающую игру, 
вкрапливай гипноз ласково «опускающих» нежно-родительских обращений.
        «Вот сейчас, моя хорошая, ты пытаешься мною командовать как малышом. 
Это трогательно, это забавно. Ну давай я сейчас лягу в колыбельку, а ты меня 
покачай. А хочешь - наоборот, я тебя? (С легким смехом.) Баю-баюшки-баю, баю 
мамоньку мою...
        А сейчас ты меня очень по-детски, совсем по-девчачьи ревнуешь к моей 
подружке... И я тебя ревную знаешь как? - У-у-у! - Сейчас привяжу к столу... 
Сейчас бессознательно тревожишься за себя под видом меня, для девочки это 
вполне простительно...
        ...А сейчас ты, детка, пытаешься манипулировать своей возможной 
болезнью, играешь на моем чувстве вины - я тебя вполне понимаю и охотно прощаю, 
малыш, прощаю за то, что я перед тобой виноват, прощаю за то, что мне кушать 
хочется... А мой настоящий долг перед тобой, зайка моя, - не сидеть с тобой в 
четырех стенах, а жить своей собственной, свободной, неподотчетной, цветущей и 
полнокровной жизнью. Скоро ты убедишься, что моя свобода и счастье тебя радуют..
.
        Моя маленькая, пойми же - долга любить родителей, детей или кого бы то 
ни было не существует и не может существовать. Любовь долговым обязательствам 
не подчиняется, убегает от них, умирает от них - ты же знаешь это сама... Но 
любовь дарится, нисходит как благодать, и вот тогда может действовать 
добровольно взятая на себя душевная ответственность любящих - с обеих сторон. 
При этом условии, родная моя, мы можем вполне общаться как любящие друг друга 
друзья...»
        (В этом модельном монологе содержится девять пиков внушения, 
гипноакцентов, уже нашел?..)
        Свои чувства к маме когда озвучивай, а когда нет - как настоящий 
Взрослый... Чувства эти были и будут противоречивыми - это естественно: внутри 
человека всему есть место... Но помни, что выражение чувства - всегда 
воздействие на другого, всегда внушение. Выражение добрых чувств - оживляющее 
облучение, солнечное питание души; а выражение отрицательных, негатива - удар, 
нацеленный как на душу, так и на тело.
        Щади в маме ее Внутреннего Ребенка, жалей в ней глупенькую, беспомощную,
 невинную Девочку. Свою досаду, раздражение, отвращение, злость - конечно же, 
следует ради нее сдерживать и скрывать (это чувства твоего беспомощного 
Внутреннего Ребенка) - а нежность, сочувствие, жалость, понимание, ободрение, 
благодарность, любовь - выражать открыто и разнообразно. Девочка-Мама, как 
всякий ребенок, должна чувствовать, что любима безусловно и безоценочно, 
несмотря ни на что (взрослые дети, отчаявшиеся получить любовное подтверждение 
своему бытию, подменяют это единственно-подлинное подтверждение ложным - 
утверждением своей власти, зависимости от себя).
        Повторяй разными способами и себе, и ей, что хорошо понимаешь, чего она 
боится, почему судорожно тревожится и пытается тобою манипулировать; почему и 
болеет чаще, чем могла бы - потому же, почему становится капризным и чаще 
болеет ребенок, которого приучают оставаться на целых бесконечных полдня в 
детском саду...
        О неиспользуемом праве Восхода быть донором и почти неисполнимом долге