Заката не быть вампиром
        Твое решение поселиться отдельно и жить независимо - решение совершенно 
правильное и более чем своевременное (надо бы пораньше!.. но еще не опоздал) - 
решение, которое следует осуществить безотлагательно, какого бы напряжения сил 
это поначалу ни требовало. Пусть это будет первым, но не последним 
взросло-мужским поступком в твоей жизни.
        Отойдя в самостоятельное житье, остерегись поспешно вляпаться в новое 
рабство, в эмоционально-оценочную зависимость от тех, с кем будешь встречаться, 
кто понравится, в кого влюбишься.
        Именно у таких ребят, как ты, повышена вероятность стать подкаблучником,
 попав в лапки стервозной женки, в сравнении с которой мамочка покажется 
ангелом.
        Как минимум три года, а лучше пять-семь тебе стоит пожить свободно, 
по-молодежному, по-холостяцки, общаясь с разными ребятами и девушками, пробуя, 
испытывая, изучая разные способы жизни и общения, укрепляясь душевно, 
продвигаясь духовно, ища свое призвание, профессию, дело, входя в него - и 
только уже после этого можно, если дозреешь ты и обстоятельства, приступать к 
созданию своей семьи.
        Живя отдельно, ты будешь помогать маме привыкать к новой форме ЕЕ 
самостоятельности: всем ведь когда-то приходится учиться жить в физическом 
одиночестве, и оно вовсе не обязательно есть одиночество душевное. Душой ты 
всегда будешь с мамой, но только освобожденной душой, окрепшей в свободе, - 
душой, способной любить и прощать - только свободная душа способна любить и 
прощать. А в критические моменты, конечно, постараешься быть рядом...
        Восход молодости не должен быть приносим в жертву Закату старения 
(особенно если старение, как нередко случается, обретает черты 
эмоционально-энергетического вампиризма) - долга такого не существует, это не 
совместимый с жизнью абсурд.
        Но Восход может дарить Закату свои силы и время, свою любовь - дарить 
от свободы, дарить от избытка, дарить от благодарности и от чувства единства 
жизненно-родовой основы - дарить как духовный вклад в самого себя на будущее не 
столь дальнее, как представляется... И такая осознанная, свободная 
благотворительность щедро вознаграждается благоприятствиями судьбы - такие 
примеры я знаю.
        Принимай отношения с мамой как тренинг, как поток репетиций твоих 
грядущих (быстрее, чем думаешь...) взаимоотношений с будущей любимой, с женой, 
твоими детьми, тещей, друзьями, сослуживцами и партнерами, начальниками и 
подчиненными, государством, со всем миром людей...
        Не беги, а освобождайся
        Пока вы с мамой живете вместе, и потом, навещая ее, почаще подходи и 
разговаривай с ней ласково-взрослым тоном, когда она лежит на диване или в 
постели, сонная или просто усталая. Если даже этого незаметно, все же 
настойчиво-заботливо предлагай ей прилечь или полуприлечь, 
отдохнуть-расслабиться, и уж тогда говорить с тобой разговоры... В таком 
положении в человеке подсознательно просыпается Ребенок, и все, что говорится и 
делается сидящим или стоящим рядом, если только это окрашено духом уверенного 
благожелательства, тем паче любви, воспринимается как сильнодействующее 
внушение... (Аналогичное пожелание для родителей трудных детей всех возрастов.)
        Говори с мамой неторопливо, размеренно, внятно, со свободными паузами, 
голосом как можно более уверенным и низким, завершая каждый период речи 
«октавной» басовой нотой. (Если ты музыкант, тебе легко понять, зачем и как это 
делать.)
        О задержках где-либо предупреждай максимум через раз, не вдаваясь в 
объяснения. За редкими исключениями (сильно болеет...) не звони тогда, когда 
мама от тебя этого требует (это ведь исполнение роли по сценарию общения 
«Властно-тревожная Мама - Послушно-зависимый Сынок») и не давай обещаний 
звонить, вообще лучше не давай никаких обещаний...
        Зато почаще звони сам, по собственной инициативе, неожиданно для нее, 
причем не отчитываясь, где ты и что делаешь или собираешься делать - даже 
намеренно не сообщая о самых простых вещах, а властно-ласково (в подтексте - 
отцовски) спрашивая ее о ней - поела ли, как спала, сделала ли то-то и то-то...
        Не рассчитывай на скорые перемены, на то, что будешь, наконец, услышан, 
понят и отпущен, освобожден... С гарантией нет! - будет долгое и усиливающееся 
сопротивление. Важнее всего, чтобы ты услышал и освободил себя сам... И вот 
тогда-то однажды с изумлением заметишь потрясающий результат: твоя 
требовательная, неприступная, властная мама стала вдруг кроткой, доверчивой и 
послушной...Даже если всего на миг - ты победил!
        Итак: не бежать, а отойти на управляемое расстояние: дистанцироваться. 
Не вырываться, оставаясь во внутренней зависимости - но освобождаться изнутри - 
сознанием, а после и подсознанием. Стать с мамой взрослым, стать умственно и 
душевно взрослее ее и помогать ей уже как по сути младшей.
        Так, обрезав свою психологическую пуповину - детскую эмоциональную 
зависимость, - ты войдешь с мамой в новые отношения настоящей, свободной 
сыновней любви и душевной ответственности.
        Знай, Александр, что этот обмен жизненно-психологическими ролями - 
естественное развитие: в некое время дети должны становиться душевно старше, 
умней, сильней, благороднее и мудрее родителей. И твои будущие дети - дай Бог, 
чтобы стали со временем духовно развитее тебя - тогда в них осуществится твой 
Смысл: будет передана восходящая духовная эстафета.
        Дети воспитывают родителей - иначе не может вверх подниматься род