яснее понять, как можно быстро и без лишних усилий испортить отношения с любым 
партнером — и чем более тесные узы вас с ним связывают, тем лучше. Давайте 
представим себе, что жена говорит мужу: «Дорогой, я приготовила суп по новому 
рецепту. Тебе нравится?» Если суп ему действительно нравится, то он может без 
всяких колебаний немедленно довести это до сведения подруги, и все будут 
довольны. Если суп ему не понравился и он не слишком заботится о том, чтобы 
уберечь жену от огорчений, то ему достаточно просто сказать «нет» и инцидент 
исчерпан. Однако настоящие сложности немедленно возникают в том случае, если 
мужу новое кулинарное творение жены показалось совершенно несъедобным — что, 
как утверждает статистика, в жизни случается чаще всего,— но он не хочет ее 
огорчать. Ответ на уровне предмета, то есть о качестве самого супа, должен был 
бы быть резко отрицательным. На уровне же взаимоотношений мужу следовало бы 
ответить утвердительно, ведь ему не хочется огорчать жену. Что же в таком 
случае должен ответить муж? Ведь он же не сможет ответить одновременно 
утвердительно и отрицательно. Скорее всего, попытается выкрутиться из этого 
безвыходного положения, сказав что-нибудь вроде «Знаешь, пожалуй довольно 
своеобразно» — в надежде, что жена поймет, что он хотел сказать на самом 
деле"32.
    Но он не знает, что практически обречен. Пожалуй, лучшее, что он мог бы 
предпринять в этой трудной ситуации,— это последовать примеру одного моего 
знакомого. Наутро после свадьбы, накрывая стол к первому в их супружеской жизни 
совместному завтраку, жена поставила у прибора мужа большую коробку кукурузных 
хлопьев, исходя из ошибочного — на уровне предмета,— но исполненного благих 
намерений — на уровне взаимоотношений — предположения, что это любимое 
лакомство ее избранника. Он, не желая огорчать молодую супругу, решил 
героически есть ненавистный продукт, пока не кончится вся коробка, а потом 
попросить жену никогда больше не покупать кукурузных хлопьев. Но преданная 
супруга оказалась чертовски внимательной, и не успела подойти к концу первая 
коробка, как на столе появилась вторая. Теперь, после шестнадцати лет 
супружеской жизни, он, конечно, уже давно оставил надежды как-нибудь собраться 
с силами и деликатно объяснить жене, что с детства ненавидит кукурузные хлопья. 
Можно представить себе ее реакцию.
    Или давайте рассмотрим такую на первый взгляд безобидную просьбу, как 
«Дорогой, тебя не затруднит отвезти меня завтра утром в аэропорт?». Знаю, знаю, 
что «правильным» был бы ответ, учитывающий различия между двумя уровнями 
коммуникации, скажем, нечто вроде: «Нет, меня очень даже затруднит тащиться в 
аэропорт в шесть часов утра, но мне будет приятно оказать тебе эту услугу».
    Думаю, вы уже догадались, какую важность обретают все эти коммуникационные 
проблемы применительно к теме нашего исследования. Ведь даже в том случае, если 
партнер изловчится выразить свое отношение к просьбе жены в той форме, в какой 
это указано выше,— а кто, интересно, в наше время изъясняется столь изысканным 
слогом? — все равно настоящий мастер своего дела, достойный носить высокое 
звание СПО, без труда завладеет ситуацией и превратит ее в конфликтную.
    Например, жена может заявить, что готова принять услугу только в том случае,
 если мужа действительно не затруднит просьба отвезти ее в аэропорт. И как бы 
тот ни старался с честью выпутаться из этой семантической ловушки, ему все 
равно не избежать силков, сплетенных из перепутанных между собой различных 
уровней коммуникаций — уровня предмета и уровня взаимоотношений. В итоге долгих 
безрезультатных дискуссий каждый будет вне себя от ярости, во всем виня другого.
 Вот видите, на практике применить этот метод совсем несложно; главное — 
прочувствовать кардинальное различие между двумя уровнями коммуникаций и 
научиться путать их не только случайно, но и намеренно. Все это не вызывает 
никаких затруднений даже у новичков благодаря сложности общения на уровне, 
который мы называем уровнем взаимоотношений. Среди наиболее наглядных из всех 
известных мне примеров можно с полным правом назвать привычку путать и валить в 
одну кучу такие разные вещи, как «любовь» и «чеснок»,— она настолько 
показательна, что я даже использовал ее в названии данной главы. Как темы для 
разговора, неодушевленные предметы — в том числе и чеснок,— кажутся на первый 
взгляд довольно безобидными. А можно ли то же самое сказать о любви?! Ха-ха, ну 
что ж, попробуйте... Подобно тому, как скурпулезное объяснение смысла шутки 
наповал убивает весь юмор, любая пустая болтовня о самых, казалось бы, 
очевидных сторонах человеческих отношений будет порождать все новые и новые 
неразрешимые проблемы. Самым подходящим временем для таких «задушевных» бесед 
служит, конечно же, поздний вечер. К трем часам утра даже самая простая тема 
разговора способна обрести совершенно непредсказуемый оборот, и долготерпение 
собеседников достигает крайнего предела. Бессонная ночь практически 
гарантирована.
    Дальнейшее усовершенствование этой методики предполагает умение задавать 
собеседнику определенные вопросы и выдвигать специфические требования. Приведу 
один пример. Предположим, собеседник обращается к вам с вопросом: «Почему ты на 
меня сердишься?» В тот момент, насколько вам известно, вы вовсе не сердились ни 
на партнера, ни на кого бы то ни было еще. Однако сам этот вопрос подспудно 
предполагает, что задавший его лучше вас осведомлен о том, что происходит у вас 
в голове. Иными словами, ответ «Я на тебя вовсе не сержусь» не подходит хотя бы 
потому, что он явно противоречит действительности. Эта методика известна также 
под названием «умение читать чужие мысли», или «ясновидение». Ее чрезвычайно 
высокая эффективность объясняется, во-первых, тем, что о таких вещах, как 
человеческие настроения и их видимые глазу проявления, можно успешно проспорить 
вплоть до судного дня, и, во-вторых, тем, что большинство людей буквально лезут 
на стенку, когда им начинают приписывать какие-нибудь отрицательные эмоции.