внимание и теплые чувства, подойдите к нему и вот возьмите  его
за запястье. ОК. Не попробуете ли вы сделать это прямо сечас? Я
хочу убедиться в том, что вы меня поняли.
     Когда  вы  это  сделали, Сьюзи, он кивает или отрицательно
покачивает головой в зависимости от того, готов ли он  провести
какое-то  время  с  вами.  В  этом  случае  он  получит  от вас
недвусмысленное сообщение о вашем желании, потому что  если  вы
подойдете  к  нему  и  резким  голосом  скажете, подтолкнув его
плечом: "Футбол будешь смотреть? ", то он может неправильно это
проинтерпритировать. Теперь я могу отослать эту пару для  того,
чтобы  все  это  они  проделали  дома.  Ей  я  скажу: "Вам надо
повторять это дважды в день -- и все". И что  за  "невербальный
сигнал?  Это  якорь.  И  что же произойдет? Кивнет ли он в знак
согласия или отрицательно покачает головой?
     Первые  несколько  раз  она  будет  проделывать  все   это
полностью. Но скоро этот стереотип сгладится. Она начнет только
приближаться  к  нему -- и этого уже будет достаточно. Потом ей
будет достаточно посмотреть на него, и это вызовет ту же  самую
его реакцию.
     Пары запутываются в своих отношениях потому, что не знают,
как вызывать   друг  у  друга  реакции.  Реакция,  которую  они
получают,  совершенно  отличается  от  той,  которую  они  были
намерены  получить. Например, один мужчина действительно хотел,
чтобы жена иногда успокаивала его. Он сидел на краешке  кровати
и смотрел в пол. Она, конечно, приходила к выводу, что он хочет
оставить  пространство  за  собой,  и уходила из комнаты. Через
семнадцать лет они пришли на терапию и он сказал: "Она  никогда
не  поддерживала  меня, когда я в этом нуждался". Она ответила:
"Но и ты тоже" Я спросил: "Как вы давали знать, что  нуждаетесь
в  поддержке?  " Когда я сидел на крешке кровати, то смотрел на
нее" Она: "О, именно тогда я думала что ты  хочешь  остаться  в
одиночестве".   Вот  почему  мы  говорим:  реакция  которую  вы
получаете, и  является  смыслом  вашей  коммуникации.  Реакции,
которые  люди  получают  связаны  с  их собственным поведением.
Сьюзи, если она хочет внимания обладает теперь прямым  способом
вызывания  у мужа такой реакции. После того, как вы дадите паре
несколько якорей, она начинает использовать их, при чем они при
этом не понимают, что происходит. Для них просто  все  меняется
"таинственным  образом".  Это-один  из  способов  использования
якорей в работе с парами.
     Как правило, люди в парах  просто  привыкают  к  поведению
друг  друга,  и не пытаются делать друг с другом ничего нового.
Не то что бы они были неспособны на это, просто  они  настолько
привязаны  к  ригидным  стереотипам,  поведения,  что не делают
ничего нового. Пока люди в паре не привыкли друг к другу, у них
не возникает серьезных трудностей в общении.
     Если вы хотите разрушить ригидный стереотип  коммуникаций,
то  можно  начинать  с  того, что присоедините этот стереотип к
какому-либо неприятному или привлекающему вниманию якорю.
     В одной супружеской паре весь жизненный опыт мужа  состоял
в  том,  что  он  создавал  сконструированные  образы некоторых
возможностей, функция же жены состояла в том, что она  вызывала
эйдетические  образы  чего-то подобного, а потом говорила мужу,
как это плохо. Например, он говорит: "Хорошо бы сделать в нашей
спальни дневной свет", а она отве  чает:  "Помнишь  мы  были  в
гостях  у  таких-то,  и  у  них  лампы дневного света постоянно
ломались". В другого рода коммуникацию они никогда не вступали!
     Я проводил терапию с этой парой в моей гостиной. Я  зашел,
сел  и  сказал:  "Знаете,  я  вырос  в  городе, поэтому здесь в
деревне меня многое простое поражает.  Представляете,  вчера  я
обнаружил  в доме гремучую змею, вот здесь она проползла, прямо
через ту гостинную! Ужасно!" Сказав это, я посмотрел на пол  за
их креслами и медленно проследил глазами, как она ползет.
     Затем  начали  беседовать. Когда супруги начали спорить, я
всякий раз смотрел в пол, и они спорить  переставали.  Я  начал
прикреплять  их  ужас  перед  змеями  к  данному  разговору. По
истечению  часа  времени  они  перестали  разговаривать   таким
образом,  так  как  это было неприятно потому, что их чувства к
змеям ассоциировались со спором. Если вы собираетесь  с  кем-то
разговаривать,  и  существует  возможность  еще  того,  что вам
понадобится собеседника прервать, вы должны обеспечить себе эту
возможность еще до начала сеанса.
     Вы можете превать бихевиорально,  как  в  этом  приеме  со
змеями   или  вербально:  "Ой,  подождите!  Что  же...  "  или:
"Страдаете ли вы аллергией на укусы пчел?  "  (посморев  на  ее
руку)  Это повлечет внимание. Или: "Стоп. Я вспомнил кое о чем,
что забыл записать".
     Якорь -- забавная  вещь.  Вы  можете  закреплять  якорь  в
воздухе, и люди будут реагировать на это. Вы можете подвешивать
понятия  и  обьекты  в  пустом  пространстве.  Недавно я обучил