группу продавцов, и кое-кто спросил: "Вот  вы  учите  нас  быть
гибкими. Что делать, если я предложил покупателю абсолютно все,
что  у  меня  имеется,  и  на все получил негативный ответ? " Я
ответил: "Первое, что вы  должны  сделать  это  слегка  отойти,
затем  указать  на  то место, где вы были, и сказать о том, как
это ужасно".
     Это называется  диссоциация.  Вы  можете  продолжать  свою
работу  с "трудным покупателем". Когда вы видите, что на все он
отвечает негативно, сделайте шаг  в  сторону  и  скажите:  "Да,
подобные  разговоры  могут  вывести  человека  из  себя". Затем
попробуйте что-нибудь еще. Те из вас, кто  действительно  хочет
стать  более  генеративными, могут, когда надоест прикасаться к
предплечьям  и  коленям  клиентов,  попробывать   понять,   что
механизм  якоря является наиболее универсальным и обобщенным из
всех средств, которые мы используем.
     Однажды я читал лекцию в большой  аудитории  академических
психологов.  В  середине лекции я отшел в угол сцены, посмотрел
на потолок и сказал "Странно! ", затем продолжал читать лекцию.
Через некоторое время я вновь посмотрел туда и  повторил:  "Да,
действительно  странно".  Я  сделал это несколько раз, и всякий
раз большинство людей в аудитории смотрели вверх, на  пятно  на
потолке. Затем я отошел в сторону и стал говорить, прямо смотря
в  аудиторию. Я наблюдал как поднимаются руки и другие подобный
бессознательные реакции.
     Если бы люди научились замечать, что то, что  они  делают,
не   работает,   и  меняли  бы  способы  своего  поведения,  то
пребывание в паре стало бы очень интересным. Но перед этим надо
сделать  еще  что-то  осознать,  какого  результата  они  хотят
добиться и заметить получают они его или нет.
     Один  из приемов, который мы используем в работе с парами,
состоит  в  том,  что  мы  запрещаем  им   разговаривать.   "Не
разговаривайте  друг  с  другом,  пока я вам не разрешу. Если я
поймаю вас на том, что  вы  пользуетесь  словами,  то  оштрафую
вас".  Они  должны  проявить  новые поведен ческие реакции, они
становятся  интересными  друг  для  друга  если   не   начинают
испытывать  друг к другу что-то большее. Если даже они остаются
при прежних стереотипах поведения, то начинают генерировать  по
крайней  мере,  новое содержание. Он хочет, чтобы она погладила
его рубашку, подходит к ней и жестикулирует. В ответ  она  идет
на  кухню и приносит ему бутерброд, не так ли? Раньше, когда он
происил погладить ему рубашку, а она делала что-нибудь  другое,
он начинал сейчаковать ее: "Ты никогда не делаешь того, о чем я
тебя  прошу  и  т.  п.  Сейчас  же, когда он получает бутерброд
вместо наглаженной рубашки, он не может ее критиковать,  потому
что  ему  запрещено говорить. Чтобы получить от нее то, что ему
нужно, он должен изменить свое собственное поведение.  Так  что
он  пробует снова. Он пробует все новые способы, пока не найдет
такой,  который  сработает.   Затем   эту   ситуацию   я   могу
использовать  как  пример для них. Я могу сказать "Даже если вы
пользуетесь речью, если что-то у вас не получается, продолжаете
попытки, меняяя свое собственное поведение".
     По  мере  того,  как  они   научаются   варьировать   свое
поведение,  они устанавливают новые якоря. Лишь где-то половина
их них будет использована, но и это даст множество возможностей
изменить их отношения.
     Чир хорошо в семейной терапии, так это  то,  что  приносят
свои  якоря  с собой. Если родители приводят к вам беспокойного
ребенка, вы можете пронаблюдать, на что  он  реагирует,  потому
что все первичные гипонтические отношения -- здесь, перед вами.
Симптоматическое    поведение    ребенка,    как    и    вообще
симптоматическое поведение -- это  всегда  реакция  на  что-то.
Вопрос  состоит  в  том, на что именно? Применить то, на что он
реагирует часто гораздо легче, чем изменить его  поведение.  Не
всегда  мы должны знать, на что же именно реагирует ребенок, но
часто  это  легко  обнаруживается.  Родители  приводят  к   вам
"гиперактивного"  ребенка  и  первые  пять  минут он ведет себя
совершенно спокойно. Потом отец смотрит на мать и говорит:  "Ну
и  что  же ты собираешься делать с ребенком?" Когда сразу после
этого ребенок вскакивает и начинает  носится  по  комнате,  это
может дать вам указание на то, что он реагирует. Но вы этого не
заметите, если в этот момент будете внутри себя делать образы и
говорить себе о том, какие лекарства вы ребенку выпишите.
     Мужчина:  А что вы делаете с суицидальным ребенком? Как вы
узнаете, на что  он  реагирует,  если  он  все  время  сидит  в
дипрессии.
     Ну,  в  99  случаях  из  ста  депрессия  указывает  на тот
стеротип, о  котором  мы  уже  говорили.  Я  не  хочу  семейную
терапию, пока не позабочусь о суицидальной части семьи. Я задам
примерно   следующий   вопрос:   "В   каком   ресурсе  вы,  как
человеческое существо нуждаетесь  для  того,  чтобы  продолжать