образом". Это - один из способов использования якорей в работе с парами.
Как правило, люди в парах просто привыкают к поведению друг друга, и не 
пытаются делать друг с другом ничего нового. Не то что бы они были неспособны 
на это, просто они настолько привязаны к жестким стереотипам, поведения, что не 
делают ничего нового. Пока люди в паре не привыкли друг к другу, у них не 
возникает серьезных трудностей в общении.
Если вы хотите разрушить жесткий стереотип общения, то можно начинать с того, 
что присоединить этот стереотип к какому-то неприятному или привлекающему 
вниманию якорю.
В одной супружеской паре весь жизненный опыт мужа состоял в том, что он 
создавал сконструированные образы некоторых возможностей, функция же жены 
состояла в том, что она вызывала эйдетические образы чего-то подобного, а потом 
говорила мужу, как это плохо. Например, он говорит: "Хорошо бы сделать в нашей 
спальне дневной свет", а она отвечает: "Помнишь, мы были в гостях у таких-то, и 
у них лампы дневного света постоянно ломались". В другого рода общение они 
никогда не вступали!
Я проводил терапию с этой парой в моей гостиной. Я зашел, сел и сказал: "Знаете,
 я вырос в городе, поэтому здесь в деревне меня многое простое поражает. 
Представляете, вчера я обнаружил в доме гремучую змею, вот здесь она проползла, 
прямо через ту гостиную! Ужасно!" Сказав это, я посмотрел на пол за их креслами 
и медленно проследил глазами, как она ползет.
Затем начали беседовать. Когда супруги начали спорить, я каждый раз смотрел в 
пол, и они спорить переставали. Я начал прикреплять их ужас перед змеями к 
данному разговору. По истечению часа времени они перестали разговаривать таким 
образом, так как это было неприятно потому, что их чувства к змеям 
ассоциировались со спором. Если вы собираетесь с кем-то разговаривать, и есть 
возможность того, что вам понадобится прервать собеседника, вы должны 
обеспечить себе эту возможность еще до начала сеанса.
Вы можете прервать поведенчески, как в этом приеме со змеями, или вербально: 
"Ой, подождите! Что же..." или: "Страдаете ли вы аллергией на укусы пчел? " 
(посмотрев на ее руку). Это привлечет внимание. Или: "Стоп. Я вспомнил кое о 
чем, что забыл записать".
Якорь - забавная вещь. Вы можете закреплять якорь в воздухе, и люди будут 
реагировать на него. Вы можете подвешивать понятия и объекты в пустом 
пространстве. Недавно я обучил группу продавцов, и кое-кто спросил: "Вот вы 
учите нас быть гибкими. Что делать, если я предложил покупателю абсолютно все, 
что у меня есть, и на все получил негативный ответ?" Я ответил: "Первое, что вы 
должны сделать это слегка отойти, затем указать на то место, где вы были, и 
сказать о том, как это ужасно".
Это называется диссоциация. Вы можете продолжать свою работу с "трудным 
покупателем". Когда вы видите, что на все он отвечает негативно, сделайте шаг в 
сторону и скажите: "Да, подобные разговоры могут вывести человека из себя". 
Затем попробуйте что-нибудь еще. Те из вас, кто действительно хочет стать более 
творческими, могут, когда им надоест прикасаться к предплечьям и коленям 
клиентов, попробовать понять, что механизм якоря является наиболее 
универсальным и обобщенным из всех средств, которые мы используем.
Однажды я читал лекцию в большой аудитории академических психологов. В середине 
лекции я отошел в угол сцены, посмотрел на потолок и сказал "Странно!", затем 
продолжал читать лекцию. Через некоторое время я вновь посмотрел туда и 
повторил: "Да, действительно странно". Я сделал это несколько раз, и каждый раз 
большинство людей в аудитории смотрели вверх, на пятно на потолке. Затем я 
отошел в сторону и стал говорить, прямо смотря в аудиторию. Я наблюдал, как 
поднимаются руки, и другие подобные бессознательные реакции.
Если бы люди научились замечать, что то, что они делают, не работает, и меняли 
бы способы своего поведения, то пребывание в паре стало бы очень интересным. Но 
перед этим надо сделать еще что-то, осознать, какого результата они хотят 
добиться, и заметить, получают они его или нет.
Один из приемов, который мы используем в работе с парами, состоит в том, что мы 
запрещаем им разговаривать. "Не разговаривайте друг с другом, пока я вам не 
разрешу. Если я поймаю вас на том, что вы пользуетесь словами, то оштрафую вас".
 Они должны проявить новые поведенческие реакции, они становятся интересными 
друг для друга, если не начинают испытывать друг к другу что-то большее. Если 
даже они остаются при прежних стереотипах поведения, то начинают создавать по 
крайней мере, новое содержание. Он хочет, чтобы она погладила его рубашку, 
подходит к ней и жестикулирует. В ответ она идет на кухню и приносит ему 
бутерброд, не так ли? Раньше, когда он просил погладить ему рубашку, а она 
делала что-нибудь другое, он начинал критиковать ее: "Ты никогда не делаешь 
того, о чем я тебя прошу" и т. п. Сейчас же, когда он получает бутерброд вместо 
наглаженной рубашки, он не может ее критиковать, потому что ему запрещено 
говорить. Чтобы получить от нее то, что ему нужно, он должен изменить свое 
собственное поведение. Так что он пробует снова. Он пробует все новые способы, 
пока не найдет такой, который сработает. Затем эту ситуацию я могу использовать,
 как пример для них. Я могу сказать "Даже если вы пользуетесь речью, если 
что-то у вас не получается, продолжайте попытки, меняя свое собственное 
поведение".
По мере того, как они научаются изменять свое поведение, они устанавливают 
новые якоря. Лишь где-то половина их них будет использована, но и это даст 
множество возможностей изменить их отношения.
Что хорошо в семейной терапии, так это то, что клиенты приносят свои якоря с 
собой. Если родители приводят к вам беспокойного ребенка, вы можете