Это "присоединение к будущему", "проход в будущее". Оно занимает полторы-две 
минуты, и гарантирует, что ваша работа, ее результаты, будут проявляться и в 
реальном мире. Те же самые стимулы, которые раньше вызывали негативные 
стереотипы реакции, в данном случае чувства, которые Линда хотела бы изменить, 
будут теперь являться стимулами для ресурсной реакции. Сейчас она автоматически 
будет иметь доступ к новому выбору в любых ситуациях, а не только в кабинете, 
групповой комнате и т. п. Это - обусловливание типа "стимул".
У нас нет возможности быть постоянно с Линдой, чтобы держать ее за плечо, 
поэтому мы должны сделать триггером нового поведения часть актуального 
контекста. Самое лучшее - сделать триггером для нового поведения то, что раньше 
вызывало неадаптивные реакции. Если звук голоса начальника заставляет ее 
чувствовать себя беспомощной, тогда сделайте этот звук триггером для 
переживания уверенности в себе, доверия и т. п. Иначе уже существующие старые 
якоря окажутся сильнее новых, которые вы создали.
Именно это явление послужило толчком для развития семейной терапии. Ребенок - 
шизофреник попадает в больницу, получает новых "матерей", ему становится лучше 
- он счастлив, хорошо учится. Затем его возвращают в семью, и за несколько 
недель он снова становится шизофреником. И тогда психиатры сказали: "Да, ведь 
что-то именно в семье заставляет ребенка быть шизофреником, значит мы должны 
лечить всю семью". Вы не ДОЛЖНЫ лечить всю семью. Есть один способ сделать это: 
это выбор. Если к вам приходит вся семья, то все якоря у вас на глазах, и вы 
можете их использовать. Это можно продемонстрировать. Линда, вы можете сесть на 
место. Спасибо.
А сейчас я попрошу на сцену двоих, кто хотел бы сыграть мужа и жену...
Спасибо, Ларри и Сьюзи. Сьюзи, какие у вас жалобы на мужа? Что он делает или 
чего не делает?
Сьюзи: Он пьет слишком много пива. Он никогда не смотрит со мной футбол.
Он никогда не смотрит с вами футбол? И как вы себя от этого чувствуете?
Сьюзи: Я схожу с ума. Я опустошена.
Опустошены, значит вы нуждаетесь во внимании с его стороны?
Сьюзи: Да.
А когда вы стараетесь завоевать его внимание, что - смотрите, он отвечает на 
мой вопрос визуально. Бум! Вот то, что обычно происходит. Жена говорит: 
"Чувствую свое желание, чтобы он до меня дотронулся, а муж отвечает (гляди 
вверх): "Я не вижу, чтобы это было сейчас нужно". Верно? Или он приходит домой 
и говорит: " В доме всегда беспорядок". Я больше видеть этого не могу". А она 
говорит: "Но при этом чувствуешь себя так уютно!"
Вот здесь я собираюсь использовать якорь. Я скажу: "Да, трудно поверить, но 
разрешите мне проверить это. "Затем я задам мужу несколько риторических 
вопросов, просто для вызывания реакции. Я скажу: "Ларри, разрешите мне задать 
вам несколько вопросов. Бывает ли так, что вы действительно хотите 
почувствовать себя близко к жене, проявить к ней внимание и теплые чувства?"
Ларри: Конечно, бывает.
(он касается его запястья)
Из моего прошлого терапевтического опыта я знаю, что супруги часто запутываются 
в словах, потому что люди вообще не в ладу со словами. Взрослых не учат 
использовать слова, этому не учат даже детей. Сьюзи, я вам попробую 
рекомендовать следующее: Я хочу дать вам невербальный сигнал, который позволит 
нам узнать, готов ли Ларри проявить к вам внимание. Каждый раз, когда вам 
захочется, чтобы он проявлял к вам внимание и теплые чувства, подойдите к нему 
и возьмите его за запястье. ОК. Не попробуете ли вы сделать это прямо сейчас? Я 
хочу убедиться в том, что вы меня поняли.
Когда вы это сделали, Сьюзи, он кивает или отрицательно покачивает головой в 
зависимости от того, готов ли он провести какое-то время с вами. В этом случае 
он получит от вас недвусмысленное сообщение о вашем желании, потому что если вы 
подойдете к нему и резким голосом скажете, подтолкнув его плечом: "Футбол 
будешь смотреть?", то он может неправильно это проинтерпретировать. Теперь я 
могу отослать эту пару для того, чтобы все это они проделали дома. Ей я скажу: 
"Вам надо повторять это дважды в день - и все". И что за "невербальный сигнал"? 
Это якорь. И что же произойдет? Кивнет ли он в знак согласия или отрицательно 
покачает головой?
Первые несколько раз она будет проделывать все это полностью. Но скоро этот 
стереотип сгладится. Она начнет только приближаться к нему - и этого уже будет 
достаточно. Потом ей будет достаточно посмотреть на него, и это вызовет у него 
ту же самую реакцию.
Пары запутываются в своих отношениях потому, что не знают, как вызывать друг у 
друга реакции. Реакция, которую они получают, совершенно отличается от той, 
которую они были намерены получить. Например, один мужчина действительно хотел, 
чтобы жена иногда успокаивала его. Он сидел на краешке кровати и смотрел в пол. 
Она, конечно, приходила к выводу, что он хочет оставить пространство за собой, 
и уходила из комнаты. Через семнадцать лет они пришли на терапию и он сказал: 
"Она никогда не поддерживала меня, когда я в этом нуждался". Она ответила: "Но 
и ты тоже" Я спросил: "Как вы давали знать, что нуждаетесь в поддержке?" Когда 
я сидел на краешке кровати, то смотрел на нее" Она: "О, именно тогда я думала 
что ты хочешь остаться в одиночестве". Вот почему мы говорим: реакция, которую 
вы получаете, и является смыслом вашего общения. Реакции, которые люди получают,
 связаны с их собственным поведением. Сьюзи, если она хочет внимания обладает 
теперь прямым способом вызывания у мужа такой реакции. После того, как вы 
дадите паре несколько якорей, она начинает использовать их, при чем они при 
этом не понимают, что происходит. Для них просто все меняется "таинственным