меня есть достоинство, и я не желаю терпеть ничьих пинков. Прежде чем поступить 
так в следующий раз, хорошенько подумай. Это все, что я хотела сказать". После 
этого вы, как ни в чем не бывало, продолжаете мирную беседу.
      Такое поведение может показаться вам ужасным, но оно очень эффективно. 
Если при первой же попытке оскорбительного поведения со стороны партнера вы 
продемонстрируете свою силу и непримиримость, то он раз и навсегда запомнит, 
что вы ни на секунду не намерены мириться с подобными издевательствами.
      Ваша реакция была, скорее всего, совершенно иной. Вы почувствовали боль и 
обиду, испугались, заплакали и дали понять своему супругу, что вам не нравится 
такое отношение, но вы готовы его терпеть. Однако важнее всего то, что таким 
образом вы научили его манипулировать вашими эмоциями.
      Когда я изложил Гэйли свою теорию, она возмутилась: "Я никогда не смогла 
бы поступить так, как вы говорите!" Она попыталась отстоять свою личную 
уверенность в том, что только муж и дети виноваты в ее страданиях. Она хотела, 
чтобы я почувствовал жалость и стал союзником в ее несчастьях. Я объяснил Гэйли,
 что приверженность теории "психологического каратэ" не сводится к 
использованию насилия, физического или морального. Чтобы достичь желаемого 
эффекта, можно просто встать и выйти из комнаты, прекратить разговор или 
продемонстрировать свою нетерпимость иным способом. Она начала понимать то, о 
чем я говорил. Вскоре Гэйли согласилась с тем, что сама позволила окружающим 
относиться к ней как к ничтожеству, и твердо решила положить этому конец.
      Новое поведение Гэйли было направлено на то, чтобы показать мужу и детям 
свое нежелание сносить их выходки. Для этого потребовалось время, 
закрепостители явно не собирались сразу сдавать свои позиции. Но она твердо 
стояла на своем и выиграла большинство сражений. Когда дети демонстрировали ей 
свое неуважение, Гэйли реагировала на это требованиями помнить о своих 
обязанностях, произнесенными очень громким голосом. Это было настоящим 
потрясением для детей - они никогда не слышали такого от своей мамочки. Она 
отказалась их возить куда-либо, предоставив позаботиться о себе самим. Если 
дети не могли куда-то попасть, они пользовались велосипедами или находили 
кого-нибудь, кто смог бы их подвезти. Словом, Гэйли заставила их проявлять 
активность.
      Дети вскоре поняли, что мама больше не собирается быть их послушной 
жертвой. Но не истерические рыдания Гэйли научили их этому, а ее необычное 
поведение и решимость ставить детей на место всякий раз, когда это требовалось.
      В отношениях с мужем Гэйли также стремилась показать, какого отношения к 
себе она потребует впредь. Одной из излюбленных привычек мужа было высказывание 
своего раздражения и недовольства женой в присутствии посторонних. Гэйли всегда 
боялась этого, она не хотела устраивать сцен и выносить сор из избы. Во время 
подобных выходок мужа она терялась, становилась смирной и послушной. Поэтому 
для начала Гэйли приучила себя громким голосом реагировать на все такие нападки 
и затем покидать комнату.
      В первый раз, когда она сделала это, ее муж и окружающие были в шоке. 
Смирная крошка Гэйли показала зубки! Они не могли этому поверить. Муж 
попробовал прибегнуть к классическому обвинению: "Что подумают дети, увидев, 
как ты себя ведешь?"
      После нескольких месяцев подобного поведения Гэйли радостно рассказала 
мне, что ее близкие стали относиться к ней совсем по-другому. Вначале они 
пытались воспрепятствовать ей, называя эгоисткой. Они часто повторяли: "Ты не 
должна так говорить, мамочка" или "Если бы ты любила нас, ты не была бы такой". 
Но Гэйли была очень внимательна к таким уловкам и оставляла их без внимания. 
Вскоре стенания бывших угнетателей прекратились.
      Окружающие будут относиться к вам так, как вы их приучите - вот что 
поняла Гэйли. Сегодня, три года спустя, она очень редко ощущает неуважение или 
обиду. Особенно со стороны членов своей семьи.
      Обучать не словами, а поступками
      "Мы должны доверять действиям, слова не значат ничего". Это сказал 
испанский писатель Фернандо Рохас почти пятьсот лет назад. Если вы попытаетесь 
добиться раскрепощения с помощью длительных дискуссий, то вашей наградой будут 
лишь слова. "Мы отлично побеседовали и я понял вашу позицию. Вы больше не 
хотите, чтобы я так себя вел." Такие дискуссии могут стать отличным оружием 
только в руках потенциального угнетателя, и в следующий раз в аналогичной 
ситуации встанет та же проблема. Слова будут позабыты, и вы столкнетесь с таким 
же отношением. Когда вы снова попытаетесь убедить этого человека в 
необходимости исправиться, то опять окажетесь в ловушке слов. Между вами может 
состояться огромное количество "объяснений", но всякий раз, пока вы не 
научитесь вести себя более правильно, вы будете оставаться ни с чем. Многие 
люди буквально заваливают своих терапевтов жуткими историями об ужасных 
закрепостителях. Терапевты внимательно их выслушивают, но все выливается еще в 
большее количество разговоров.
      Терапии свойственно опираться на опыт, который вырабатывает новое 
поведение и разоблачает бесполезность слов. Если вы лишь рассказываете 
остальным, как вам плохо, и ожидаете от них участия и поддержки, значит вы - 
жертва вдвойне. За одну руку вас держат поработители всего мира, а за другую - 
те, к кому вы обращаетесь за помощью.
      Самый лучший в мире учитель - это действие. Поступок, демонстрирующий 
ваше отношение, стоит миллиона самых лучших слов. Присмотритесь к маленьким 
детям и проанализируйте, как они ведут себя с задирами. Как правило, задира 
может запугать девятерых из десяти детей, младших, чем он. И всякий раз они 
обижаются, плачут, визжат или жалуются старшим. Все это не останавливает