определению "ближнего" и к такому размаху безусловной любви?
      Любовь по Эриху Фромму - это не только определенное отношение к Другому 
или Другим, но и общая установка, ориентация, характеризующая связь с миром в 
целом. "Но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я 
люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то "Я люблю тебя", я должен 
быть способен сказать "Я люблю в тебе все", "Я люблю благодаря тебе весь мир, я 
люблю в тебе самого себя". И наоборот, любовь только к своему, при полном 
отсутствии чувств к чужому - знак глубинной неспособности любить.
      Остановитесь здесь и попробуйте оценить, что вы чувствуете по отношению к 
фроммовскому определению искусства любви и что вы вообще думаете по поводу 
этого раздела о безусловной любви.
      
      
      Дайер У.  
Быть свободным.
      К., 1995, с. 160-193.
      
ПРИУЧАТЬ ДРУГИХ ОБРАЩАТЬСЯ
С ВАМИ ТАК, КАК ВЫ ХОТИТЕ
      Как к вам относятся люди? Кажется ли вам, что вас постоянно используют и 
обижают? Чувствуете ли вы чье-то превосходство и неуважение? Не кажется ли вам, 
что люди строят планы за вашей спиной и заставляют вас подчиняться? Попадаете 
ли вы в неприятные ситуации из-за того, что поступаете не так, как от вас 
ожидают?
      Мне обычно приходится выслушивать большое количество подобных жалоб от 
своих клиентов и друзей, которые чувствуют себя закрепощенными в разнообразных 
ситуациях. И всегда я говорю таким людям: "Окружающие будут относиться к вам 
так, как вы их приучили".
      Если вы чувствуете себя обиженным чьим-то отношением, присмотритесь к 
своему поведению и мыслям и спросите себя, почему вы допускаете такое отношение.
 Если вы не примете на себя ответственность за то, как вас воспринимают, то 
улучшить свое положение вы не сможете.
      Римский философ Эпиктет высказал эту идею еще две тысячи лет назад: "Нас 
оскорбляет не обидчик, а наше отношение к обиде. Когда кто-то раздражает вас, 
вы сами в ответе за свое раздражение".
      В этой главе я постараюсь доказать актуальность этих слов для 
современного общества. В них содержится один из самых важных уроков жизни. Ваша 
боль вызвана не действиями других, а вашим собственным отношением к этим 
действиям. Если вы перестанете жить в ожидании боли отовсюду, то обнаружите, 
что обиды просто прекратились, и вы избежали закрепощения.
      Процесс "приучения"
      По степени вашей терпимости другие определяют, как им обращаться с вами. 
Если вы просто "сносите все", и так продолжается уже давно, вы посылаете 
окружающим сигнал о том, что готовы стерпеть любое оскорбление.
      Научиться противостоять этому несложно. Если вы покажете, что не 
собираетесь сносить обиды и подкрепите это разумным поведением, ваши обидчики 
не получат того, чего ожидали, и не смогут диктовать вам условия. Позволяя им 
манипулировать собой и не оказывая сопротивления, вы приучаете их относиться к 
себе, как к куче мусора.
      Моя клиентка Гэйли пришла ко мне потому, что чувствовала себя угнетенной 
своим безжалостным мужем. Она жаловалась, что его оскорбительные слова и 
поступки заставляют ее ощущать себя тряпкой. У Гэйли было трое детей, но и они 
не проявляли к ней должного уважения. Она не знала, что делать, потеряла 
надежду и постоянно находилась в депрессии.
      Когда я расспросил ее о прошлом, то услышал классическую историю, обычную 
для тех, кто с детства позволяет себя закрепощать. Родители всегда следили за 
ней и требовали объяснений любого ее поступка. Отец был чрезвычайным тираном и 
контролировал ее поведение с младенческих лет до самого замужества. Узнав 
поближе своего мужа, Гэйли обнаружила, что он "случайно" оказался таким же, как 
и отец, поэтому замужество оказалось для нее продолжением рабства. Все, что она 
знала в своей жизни, - это требования постоянного отчета, поучений и рыданий в 
укромном уголке, где ее никто не мог услышать.
      Я объяснил Гэйли, что она сама приучила окружающих так обращаться с собой.
 Легко обвинять в своих несчастиях кого-то другого, но гораздо труднее понять, 
что большая часть вины лежит на тебе. Вскоре Гэйли поняла, что сама 
закрепостила себя, терпя все эти годы унижения и не пытаясь найти эффективный 
способ противостоять им. Когда она осознала, что решение всех проблем лежит 
внутри нее, я попытался научить ее нескольким защитным приемам, позволяющим 
заставить людей относится к ней по-другому. Это было что-то вроде 
"психологического каратэ" и выглядело примерно так:
      Теория "психологического каратэ"
      Вспомните тот день, когда муж оскорбил вас впервые: поднял голос, 
разозлился, ударил. Вспомните то, что вывело вас из равновесия.
      Может быть, это событие случилось давно, еще до вашей свадьбы или 
появления детей. Вспомните все подробности этого прецедента. Первое проявление 
оскорбительного поведения со стороны будущего мужа тогда стало для вас 
сюрпризом.
      Представьте теперь, что вместо того, чтобы обидеться, оказаться сбитой с 
толку или испугаться, вы размахиваетесь и сильно бьете его в живот, сопроводив 
свой поступок словами: "Я не собираюсь сносить от тебя такие оскорбления. У