может иногда быть полезнее как с социальной, так и со стратегической точки 
зрения.
      3. Вашей реакцией может быть позыв, которому вы на деле сопротивляетесь. 
Вы можете сказать в этом случае, что вам хотелось бы сделать, например: "У меня 
появляется желание избегать вас"; "Мне хочется просто выйти" или "Мне хочется 
бросить все это".
      Приправа, которую вы добавляете к описанию вашей реакции, очень важна. На 
деле избежать элемента осуждения при замешивании рецепта вовсе не просто:
      "Я из-за вас уронил это".
      "Он расстроил меня".
      "Она оскорбила мои чувства".
      "Он меня с ума сводит".
      "Это сердит меня".
      Подобных фраз лучше избегать.
      Если вы осуждаете других, как причину вашей эмоциональной реакции, они 
обычно начинают яро защищаться, отвергая обвинение подобным образом: "Если вы 
рассердились, это ваше дело"; "Что я могу сделать, если вы расстраиваетесь 
из-за всякой мелочи". Вам приходится иметь дело с массой контробвинений, 
которых можно было бы избежать. Нужно тщательно следить за тем, чтобы ваши 
"заявления от Я" были чистыми, т.е. чтобы в них не было прямого или скрытного 
осуждения.
      Когда вы берете на себя ответственность за свою реакцию и избегаете 
обвинений в адрес других, шанс на то, что вы сосредоточите свое внимание именно 
на обсуждении проблемы, а не побочных вопросах, возрастает. Ответственность за 
вашу реакцию решает иногда вопрос о том, будет ли она творческой или 
стереотипной.
      Это не означает, что у вас нет права на ваши чувства; это не попытка 
отговорить себя от них: "Я знаю, что я не должен так реагировать"; "Глупо 
чувствовать себя так". Когда вы делаете "Я"-высказывание", вы даете себе полное 
право чувствовать то, что вы чувствуете: единственная разница заключается в том,
 что вы никого не обвиняете в этом.
      Предпочитаемый исход
      Когда вы высказываете свои пожелания, попробуйте такой подход: "Мне 
хотелось бы иметь достаточную помощь при мойке посуды".
      Когда вы говорите другим, что они должны сделать что-то, они зачастую 
противятся этому. Если они не чувствуют свободы выбора, они могут 
сопротивляться вашим предложениям только потому, что чувство автономии очень 
важно для них. Очень часто именно эта потребность в автономии стоит за 
непослушностью молодежи. Наличие невысказанных ожиданий вызывает сопротивление.
      Когда что-то не нравится нам так, как оно есть, мы часто хотим, чтобы 
кто-то исправил положение или изменил его так, чтобы это было нам больше по 
вкусу. До тех пор, пока мы будем рассчитывать на других в этом плане, у нас не 
будет подлинного контроля над нашей жизнью. Нам стоит, быть может, задуматься 
над следующей мыслью: "Для того чтобы что-то изменилось, я должен сначала 
измениться сам".
      Возможно, они изменятся, а возможно, нет; однако это не будет иметь 
такого большого значения - своим чистым "я"-высказыванием" вы по меньшей мере 
уведомили их о вашей позиции. Когда вы говорите о предпочитаемом вами исходе - 
третьей составной части "я"-высказывания", старайтесь оставить как можно больше 
вариантов открытыми. Если вы ясно представляете себе, чего вы хотите достичь, 
ваш партнер может увидеть более четко, кто может внести вклад и какой.
      Если мне нужна помощь при мойке посуды, есть несколько путей для 
достижения этой цели. Один член семьи может поочередно помогать каждый вечер. 
Альтернативно мы можем нанять посудомойку - за что мы должны все платить, - или 
чаще питаться вне дома, или купить посудомоечную машину, или распределить 
другие виды домашней работы так, чтобы мойка посуды не была бременем для одного 
человека.
      Правильное "я"-высказывание", в котором ваши пожелания не зависят всецело 
от того, чтобы ваш партнер сделал вам что-то приятное или выгодное, также 
подразумевает возможность открытия новых вариантов решений.
      Одна из наших молодых подруг, недавно переехавшая на свою первую квартиру,
 рассказала нам о том, что ее сосед держит своих собак взаперти. Они ночью 
много лают, мешают ей спать. Она также сказала мне, что ее сосед - довольно 
агрессивный тип и что она побаивается его. Она спросила меня, стоит ли ей 
позвонить в организацию, следящую за предотвращением жестокого обращения с 
животными. Мы посоветовали ей попробовать сначала "я"-высказывание". Мы 
выработали его вместе. Мы пришли к варианту: "Когда я слышу лай собак ночью 
(вместо "когда вы держите своих собак взаперти"), я чувствую себя ужасно, и мне 
хотелось бы, чтобы..." Она задумалась на мгновение. "А чего тебе хотелось бы?" 
- спросили мы ее. Ее лицо вдруг озарилось: "Эй! Мне хотелось бы иметь 
возможность выводить собак на прогулку! Это было бы полезно и им, и мне, и я 
спокойно могу сказать об этом моему соседу".
      Варианты рецепта: причины
      Вы можете добавить какое-то объяснение к части 3 вашего рецепта 
(предпочитаемый исход). Такое объяснение может дать дополнительную информацию 
вашему партнеру относительно влияния проблемы и ее последствий на вас. Это 
обычно ускоряет процесс восприятия вашей точки зрения другими. Пояснения 
помогают взаимопониманию и содействуют личной инициативе. Большинство 
независимых и "своевольных" детей более склонны содействовать вам, когда они 
понимают причины налагаемых на них ограничений.