этот трудный человек совсем не является трудным, по крайней мере с вами.
      Ловушка ответственности в случае с трудным человеком
      Трудные люди могут быть особенно чувствительны в вопросах вины и 
ответственности. Они могут в большей мере стараться обвинять других или 
высказывать обвинения в более резкой форме. Или они могут уходить в более 
глубокую защиту, чувствуя, что кто-то их обвиняет; и они могут поступать таким 
образом, просто чувствуя свою неправоту и не желая признать ее ни перед другими 
людьми, ни перед собой. Бывают люди типа "хронических обвинителей", которые 
всегда выискивают ошибки других и обличают виновных. Как будто они считают, что 
обвинение может решить проблему. Оно может унизить человека - предполагаемого 
виновника, создать для него атмосферу дискомфорта. Он может начать 
оправдываться (например, говорить: "Я этого не делал" или "Может быть, я и 
сделал это, но я только выполнял распоряжения"). Вам может встретиться также 
человек, принадлежащий к типу "мучеников", который хочет, чтобы во всем 
обвиняли его, и создает тем самым много проблем. Принимая обвинения в том, чего 
он не делал, или выставляя свои ошибки в самом невыгодном свете, "мученик" 
действует так, как будто его самоунижение может сгладить или решить проблему. 
Он может надеяться на то, что его станут больше любить и уважать за его роль 
козла отпущения. Однако это вовсе не способствует решению проблемы.
      Проблема и с "мучениками", и с "хроническими обвинителями" состоит в том, 
что они стараются драматизировать и, следовательно, вызывать эскалацию 
конфликта. Например, обвинитель обычно считает, что он всегда прав, создавая в 
ходе конфликта впечатление, что неправы другие. Мученик, напротив, отчаянно 
хочет понравиться людям, для чего берет на себя роль козла отпущения, считая, 
что тем самым он облегчит жизнь другим и они будут ему за это благодарны. Вы 
можете обнаружить, что такие люди объединяют в себе и другие качества, 
усложняющие общение с ними, что еще больше усложняет дело. Например, 
враждебно-агрессивный "паровой каток" может легко стать "обвинителем", а 
спокойный молчун может превратиться в страдальца ("мученика"), давая свалить на 
себя вину.
      Таким образом, при контакте со сложным человеком особенно важно не 
попасть в ловушку ответственности. Старайтесь не дать дискуссии сосредоточиться 
на вопросе ответственности за ту или иную проблему. Это можно сделать, уводя 
обсуждение от прошлого и концентрируя внимание на будущем с целью разрешения 
конфликта. Вы можете сказать: да, это случилось и вы (или другой человек, или 
кто-то еще) несете определенную ответственность за это. Но сейчас это уже не 
так важно. Что действительно имеет в настоящий момент основное значение, так 
это то, что вам следует делать для решения возникшей проблемы.
      Иными словами, вам следует нейтрализовать беспокойство трудного человека 
по поводу прошлой ответственности и взять инициативу в свои руки для ориентации 
процесса в направлении разрешения конфликта на будущее. Эта стратегия, может 
показаться, вытекает из необходимости склонить людей к признанию своей 
ответственности, если они в чем-то виноваты, чтобы они предприняли некоторые 
действия для исправления ошибки. Может также показаться, что это не отвечает 
важности признания вами собственной ответственности, если в возникновение 
конфликта вы внесли и свой вклад. Однако, когда вы имеете дело с трудным 
человеком, который склонен к чрезмерному обвинению других или самого себя, то 
лучше подавить такие побуждения. Следует сосредоточить внимание на том, что 
теперь делать с конфликтом, несмотря на то, кто виновен в его возникновении.
      Выбор подхода к разрешению конфликта,
который соответствовал бы характеру трудного человека
      При выборе подходящего стиля действия в конфликтной ситуации с трудным 
человеком вам следует учитывать, к какому типу людей он относится. Как было 
отмечено выше, существует пять основных стилей: соперничество, приспособление, 
компромисс, сотрудничество и уклонение.
      Столкнувшись с трудным человеком, вам может захотеться вовсе уклониться 
от общения с ним. Вы захотите уклониться от конфликта с "обвинителем", "паровым 
катком", "вечным пессимистом", "жалобщиком" или трудным человеком, относящимся 
к иным типам. Однако бывают случаи, когда вы не можете сделать это. Вы можете 
работать вместе с таким человеком или на такого человека, или может оказаться, 
что трудный человек обладает чем-то, в чем вы испытываете необходимость. 
Например, однажды я составляла один проект вместе с особенно трудным человеком, 
которого я бы охарактеризовала как комбинацию "обвинителя", "жалобщика" и 
"пессимиста". В значительной мере эти типы поведения проявились из-за новизны 
проекта, поскольку этот человек до этого не писал ничего подобного. Он 
постоянно беспокоился, считая, что все будет плохо, не доверял мне, издателю, а 
также книжному издательству в целом, хотя страстно желал стать автором книги. 
Какой бы ни была причина, человек был очень труден в общении с ним; мне 
казалось, что я все время хожу по лезвию бритвы, потому что на него практически 
ничто не действовало. Но я уже взяла обязательство закончить книгу, 
рассчитывала на оплату, и проект книги уже был одобрен издательством. Таким 
образом, я нашла пути успокоить своего трудного соавтора, убедить его в успехе. 
Следовательно, я использовала стиль приспособления. Любые попытки добиться 
компромисса только разжигали его скрытые подозрения и страхи в отношении того, 
что в неизвестной для него области деятельности его права и интересы могут быть 
ущемлены. О сотрудничестве не могло быть и речи, потому что его эмоции были так 
близки к выходу на поверхность, что было бы неразумно рассчитывать на спокойное 
обсуждение проблемы. Таким образом, кроме полного уклонения от решения проблемы,
 исходя из практических соображений, приспособление было единственно возможным 
вариантом. Его я и выбрала, так как закончить книгу для меня было намного