Трудные люди иного типа порождают в других надежды, а потом действуют 
вопреки ожиданиям. Д-р Георг Р. Бах, психиатр, называет таких людей 
"с-ума-сводящими", потому что они сводят других с ума тем, что не оправдывают 
возложенных на них надежд. Таким образом, их поведение подрывает основы доверия 
людей друг к другу, которое должно смягчать человеческие взаимоотношения. Вы 
можете столкнуться с "с-ума-сводящими" другого типа, которые подают 
противоречивые надежды или выражают противоречивые желания и ждут от вас их 
удовлетворения. Иногда "с-ума-сводящий" может попросить вас о чем-то, а потом 
создаст обстановку, в которой выполнение его просьбы становится для вас 
невозможным и вы не можете сдержать свое слово.
      Вероятно, вам встречались и другие люди, стиль общения и поведения 
которых затрудняет взаимоотношения с ними, например:
      "Максималисты", которые хотят чего-то прямо сейчас, даже если в этом нет 
необходимости.
      "Скрытные", которые держат все в себе, не говорят о своих обидах, а потом 
внезапно набрасываются на вас, когда вы считаете, что все идет прекрасно.
      "Невинные лгуны", которые заметают следы ложью или серией обманов, так 
что вы перестаете понимать, во что верить, а во что - нет.
      "Ложные альтруисты", которые якобы делают вам добро, но в глубине души 
сожалеют об этом. Вы можете почувствовать это в иных обстоятельствах или это 
может неожиданно проявиться в виде саботажа, востребования подаренного или 
требования компенсации.
      Встречаются "игроки" различных типов, например, такие люди, которые 
говорят и поступают в стиле "да, но...", описанные Эриком Берном в его книге 
"Игры, в которые играют люди". Внешне они поступают так, а думают совсем иначе. 
Вы не будете знать, что происходит, пока не попадете в их ловушку.
      В вашем собственном списке может быть и больше типов трудных людей. 
Однако одной идентификации недостаточно. Вы должны знать, как поступать в тех 
случаях, когда вы вынуждены вступать в контакт с такими личностями.
      Некоторые общие принципы общения с трудными людьми
      Хороший общий принцип общения с трудными людьми любого типа состоит в том,
 чтобы отдавать себе отчет в существовании некоторых скрытых интересов или нужд,
 которые они удовлетворяют, действуя таким образом. Например, сверхагрессивный 
человек может действовать, как паровой каток, потому что в глубине души он 
боится иметь дело с другими людьми или потому что не хочет испытать страх перед 
возможностью ошибки; спокойный молчун может замыкаться в себе, боясь открыться 
другим людям; вечный пессимист может всегда пророчить неудачи, потому что ему 
удобнее жить с уверенностью в неудаче, чем с уверенностью в удаче. 
Следовательно, если вы решили вступить в общение с трудным человеком, то вам 
следует выявить его скрытые нужды и интересы, а также подумать над тем, как их 
удовлетворить. То есть, этот подход аналогичен тому, который вы используете при 
разрешении обычных конфликтов, возникающих ежедневно.
      Действительно, вы можете просмотреть различные принципы и подходы и 
примерить их к той конкретной ситуации, в которой вы оказались. Эти принципы, а 
также те, которые будут представлены ниже, вы можете применить на практике для 
общения с трудными людьми различных типов.
      Преодоление отрицательных эмоций,
возникающих при общении с трудными людьми
      Контакт с трудным человеком может вызвать в вас огорчение, гнев, 
растерянность, подавленность и другие чувства, выбивающие из колеи. Такой 
человек сам по себе может нести эмоциональный заряд, как, например, "динамит", 
который "взрывается", когда что-то происходит вопреки его желанию.
      Таким образом, один из первых шагов должен состоять в том, чтобы взять 
под контроль свои эмоции или дать выход эмоциям другого человека, если вы 
решили продолжать общение для разрешения конфликта. Ниже приведены некоторые 
установки, которые следует запомнить:
      Стараться не принимать на свой счет слова и поведение другого человека. 
Для удовлетворения своих нужд трудный человек ведет себя аналогичным образом со 
всеми. Напомните себе об этом, чтобы избежать отрицательных эмоций.
      Установить, не отнесли ли вы этого человека к категории трудных людей 
потому, что он напоминает вам кого-то, с кем у вас в прошлом были затруднения 
при общении (например, не напоминает ли этот человек вашу деспотичную мать или 
старшего брата, который всегда одерживал над вами верх, и т.п.). Если это так, 
то постарайтесь отделить ваше восприятие этого человека от тех чувств, которые 
вы испытывали к тому, кого он вам напоминает.
      Использовать творческую визуализацию или иной способ успокоения для 
овладения эмоциями, которые вы испытываете.
      Использовать те приемы общения, которые позволяют дать выход эмоциям 
другого человека.
      Если чувствуете, что все больше попадаете под влияние трудного человека 
(например, общаясь с вечным пессимистом, вы и сами начинаете терять надежду на 
успех или начинаете чувствовать враждебность, контактируя с агрессивным 
человеком, и т.п.), то отметьте этот факт, и тогда вы сможете остановиться. 
Напомните себе, что вы позволили самому себе взглянуть на ситуацию с точки 
зрения другого человека только для того, чтобы понять эту точку зрения, и что 
вы - совсем другой человек с иной позицией. Таким образом, отделите себя от 
этого человека; повторяйте самому себе снова и снова: "Я - не тот человек. У 
меня свой собственный взгляд на мир" или что-нибудь подобное. Затем сделайте 
выдох и мысленно махните на это рукой. Вы избавитесь от точки зрения другого