сложная, вы можете составить список ваших предположений. Затем представьте себя 
в роли арбитра, читающего этот список. Убедительны ли эти предположения? 
Насколько вы можете быть уверены в их правильности?
      Если вы действуете по методу проб и ошибок, то постарайтесь сыграть роль 
"адвоката дьявола", задавая вопросы. Рассмотрите возможность альтернативной 
теории и спросите самого себя, имеет ли смысл поведение другого человека с этой 
точки зрения. Короче говоря, если у вас есть малейшие сомнения в отношении 
справедливости вашего исходного предположения, выясните этот вопрос до конца в 
открытую. Задавайте вопросы или собирайте подтверждения правильности вашей 
теории.
      Если есть возможность, поделитесь своими спорными предположениями с 
человеком, который является объектом этих предположений. Установите прямую 
обратную связь для их проверки. В любом случае такая открытость в обсуждении 
поможет разрядить обстановку. Были ли ваши предположения правильными или нет, 
обсуждение открывает возможность принесения извинений, объяснений, 
восстановления взаимоотношений и достижения изменений к лучшему.
      Если в связи с неверными предположениями возник конфликт, применяйте те 
же принципы, потому что вы можете остановить процесс, вскрыв эти предположения. 
Как и ранее, решение состоит в их открытом обсуждении и определении, что в них 
верно, а что - нет. Вернитесь назад, насколько это необходимо для того, чтобы 
докопаться до первопричины. Вы можете использовать при этом приемы, аналогичные 
описанным выше.
      Если вы чувствуете, что причиной конфликта являются неправильные 
предположения, сделанные в отношении вас другим человеком, то те же методы вы 
можете использовать для того, чтобы вскрыть эти предположения и изменить их:
      Спросите себя, может ли поведение другого человека или его отношение к 
вам быть основанным на ложных предположениях в отношении того, что вы думаете, 
на что надеетесь, что сделали или что будете делать. Подумайте, не сделали ли 
вы или не сказали ли чего-нибудь такого, что могло повлечь за собой подозрение, 
недоверие или непонимание.
      Намекните другому человеку (ссылаясь на факты), что, по вашему мнению, 
имеется некоторая область непонимания, способствующая конфликту, которую вам бы 
хотелось устранить. Затем опишите, в чем, с вашей точки зрения, может состоять 
причина конфликтной ситуации или причина неверного предположения, и 
предоставьте человеку возможность действовать. Будьте готовы к объяснению, 
прояснению или извинению, и покажите, что вы готовы принять объяснения и 
извинения другого человека. В такой ситуации очень важно предоставить другому 
человеку возможность спасти лицо и выкрутиться, если в основе конфликта лежит 
его неправильное суждение. Ваша цель состоит только в том, чтобы другой человек 
отказался от своего неправильного предположения, а вовсе не в том, чтобы 
доказывать эту неправильность. Если человек поймет, что вы пытаетесь доказать 
его ошибку, то он может ухватиться за свое ложное предположение, как за способ 
спасти лицо.
      Таким образом, наилучшим способом предотвратить или рассеять конфликт 
является открытое обсуждение основополагающих предположений (ваших или другого 
человека). Определите, что в них верно, а что - нет, и смягчите все утверждения 
или действия, сделанные, исходя из ложных предположений. Например, когда Джерри 
и его сотрудник, наконец, обсудили случившееся и выявили неверные предположения,
 которые привели к конфликту, они в конце концов смогли поправить дело. 
Разумеется, может потребоваться преодоление и других сложностей, возникших 
после некоторых действий, исходя из ложных предположений, но открытое 
обсуждение их является первым шагом на пути к разрешению конфликта.
      Проблема недостатка общения
      Порою, даже когда кажется, что человек говорит откровенно, он утаивает 
важную информацию. Это случай недостаточного общения, когда по меньшей мере 
один человек скрывает истинные чувства, мысли или желания. В этой ситуации люди 
часто раздражаются или обижаются, когда не получают от других того, чего они 
желают, или когда другие действуют вопреки их ожиданиям. Но при этом они не 
говорят отчетливо о том, что их беспокоит. Другим же только остается надеяться 
угадать их мысли. В ином варианте, люди не пытаются прояснить то, что им было 
неясно из чьего-либо сообщения. Это также случай недостатка общения. Это может 
привести к неадекватным действиям или полностью их затруднить, что может 
повлечь за собой развитие конфликта. В период недостатка общения проблема, 
связанная с ним, будет все усугубляться, пока этот недостаток не будет 
восполнен.
      Множество примеров недостатка общения вы можете обнаружить в окружающей 
вас жизни. Например, если вы заглянете в колонку советов к газете, то в 
качестве типичных жалоб прочтете: "Мой муж не поговорил со мной... он не 
допускает меня в свою жизнь... он не делится своими чувствами..." ."Мой 
начальник постоянно ругает меня, но при этом не говорит, чего от меня хочет..." 
"У нас есть родственники, которые вторгаются к нам и живут целыми днями; это 
меня очень раздражает. Я пыталась намекнуть им, что мы не в восторге от их 
присутствия, поскольку у нас очень много забот с детьми, но они все приезжают и 
приезжают каждый год. Что мне делать?..."
      В большинстве подобных случаев решение проблемы, казалось бы, находится 
на самой поверхности - прямо сказать тем, с кем эта проблема связана, о том, 
что вы в действительности думаете или чувствуете. Преодолейте робость. Не 
ходите вокруг да около. Не старайтесь дать что-либо понять намеками. Скажите 
прямо. Может быть, для этого потребуется дипломатический подход; будьте 
тактичны. Но скажите все. Пренебрегаемая жена может отметить, что чувствует