сеть от него. Чем больше я кому-то 
доверяю, тем больше я от него завишу. Так что, часто мое повышенное доверие на 
самом деле было обыкно- венной ленью и нежеланием правильно управлять. Во- прос,
 как правильно управлять? Если я буду управлять каждой мелочью, у меня не 
хватит сил. Допустим, есть поверхность шара, и на нем миллионы точек, а в 
центре шара одна точка. Можно управлять через поверхность, можно управлять 
через центр. Значит, нужно отказаться от контроля над мелочами, перестать 
обращать на них внимание. Но зато неукоснительно требовать соблюдения двух-трех 
главных пунктов. Многие, воспитывая детей, постоянно одергивают их, 
контролируют каждый шаг, и раздражаются при малейшем неправильном поступке. 
	Нами управляют наши привычки. Значит, если сфор- мировать у ребенка правильное 
направление, то повод для раздражения исчезнет. Я попытался проанализи- ровать 
суть моих претензий к детям. В конце концов собрал их и сказал: - Чтобы у нас 
не было конфликтов, запомните, вы должны делать две вещи. Первое: любить, 
уважать родителей и заботиться о них. Второе: если родитель что-то попросил, 
нужно это выполнить, причем немед- ленно. После этого стало намного легче. Мы с 
детьми стали понимать друг друга. А значит, иногда все свои пожелания и 
претензии просто нужно свести к не- скольким главным принципам. И тогда любые 
проблемы в общении и управлении дают нам толчок к развитию, а не к потере 
энергии через раздражение и недовольство. 
	Я вспомнил недавнюю ситуацию, которая произошла со мной. 
	 Опишу ее в общем. Мне и, скажем, деловому партнеру нужно было выполнить 
несколько мероприятий. Из-за моей невольной ошибки он в определенной степени 
пострадал. И вот мы встречаемся, чтобы оговорить даль- нейший план действий. В 
разговоре он напоминает о моей ошибке. Я начинаю защищаться, в ответ обвиняя 
его. Конфликт случайно не завершился полным раз- рывом отношений. Самое 
интересное, что во многом я вынужден был уступить. Оказывается, чем больше я 
пытался защитить свою правоту или достоинство, тем меньше я управлял ситуацией. 
Вспомнив весь наш раз- говор, я создал для себя несколько правил: 1) не за- 
щищаться эмоционально, когда тебя обижают, то есть никогда не отвечать упреком 
или обидой на обиду; 
	2) не обвинять, не говорить обидных вещей; 3) демон- стрировать добродушие и 
говорить комплименты. На другой день мне позвонил этот же человек. Он начал 
разговор в обвинительно-наступательном режиме. Но я уже вел себя совершенно 
по-другому. 
	 - Вы говорите мне обидные вещи, - сказал я. - Вы думаете, это поможет нашим 
отношениям? 
	 И если вчера главная тенденция была обивинитель- но-недоброжелательной, то 
теперь она стала добродуш- но-разъяснительной. Я сначала демонстрировал свое 
до- бродушие, а затем спокойно решал любые вопросы, становясь уже не напротив 
собеседника, а как бы рядом с ним. Второй разговор прошел так, как будто его 
вели два совершенно разных человека. Один был вчера, дру- гой появился сегодня. 

	 Я вспомнил один эпизод, который рассказал мой пациент. Он с двумя друзьями 
сидел на лавочке возле Никольского собора. Они выпили. В этот момент подошли 
два молодых милиционера. 
	 - Вот этот пьяный, указали они на одного из нас. 
	Вы можете идти, а его мы забираем с собой. 
	 Обычно такая ситуация - пожертвование небольшой суммы денег на нужды милиции. 
Но здесь молодые ребята были настроены решительно. В таких случаях я обычно 
раздражался и доказывал свою правоту, об- виняя или упрекая других. Но я вдруг 
неожиданно повел себя по-другому. 
	 - У Вас есть друзья? - спросил я милиционеров. 
	 Вопрос был неожиданный. Они замялись. 
	 - Ну есть, а в чем дело? 
	 - А Вы бы бросили своего друга, если бы Вам предложили это сделать? 
	 Некоторое время они, постепенно соображая, смот- рели на нас. Потом один из 
них махнул рукой, они повернулись и ушли. 
	 - Как бы Вы объяснили этот случай? - спросил меня пациент. 
	 - На человеческом уровне наши интересы никогда не могут полностью совпасть. И 
чем больше мы пытаемся управлять кем-то, концентрируясь на человеческом, тем 
больше будет рождаться обвинений, упреков и разд- ражения. Если же в первую 
очередь мы видим в че- ловеке Божественное, мы всегда найдем общий язык и 
понимание. И тогда любой вопрос решается быстро и взаимовыгодно. Значит, нужно 
выработать у себя привычку в первую очередь видеть в человеке Боже- ственное и 
обращаться к этому Божественному с лю- бовью и добродушием. Кстати, и дети 
должны в такой форме относиться к родителям. Сначала впереди всех чувств, 
которые нужно испытывать к родителям, - это любовь и добродушие. Как бы ни 
обидел родитель, эмоционально защищаться нельзя, то есть раздражать- ся, 
обижаться и упрекать. Тогда взаимное общение будет совместным поиском 
Божественного, а не отстаиванием и разрушением человеческого. 
	 Если в первую очередь мы испытываем любовь к другому человеку, тогда мы легко 
можем почувствовать то человеческое, которое проистекает из Божественного. 
	Чтобы управлять человеком, нужно просчитать его воз- можное поведение. Для 
этого нужно от поведения пе- рейти к его потребностям и желаниям. И насколько 
мы их чувствуем, настолько нам легко определить его слабые стороны, то есть 
повышенную зависимость от чего-то, и наоборот, умение что-то преодолеть. Как 
от- носиться к другому человеку? Так, чтобы он легче пришел к Богу. И, видя в 
нем Божественное, мы будем видеть, когда можно помочь его человеческому, а 
когда можно ограничить и ущемить его. И чем понятнее для нас другой человек, 
тем легче с ним найти единый язык и сообща решать какую-то проблему.