же, размышления о его бывших девочках всегда приводили меня к мысли о том, что 
и я когда-
нибудь стану "бывшей".
   Я страдала и в том случае, если мой мальчик уходил куда-то без меня: если 
ему хорошо без 
меня, значит ему плохо со мной.
   Я страдала "на всякий случай" - боялась потерять его, а ведь это могло 
произойти в любой 
момент.
   
   Принятие решения.
   
   На основании наблюдений во мне родилось осознание, что я не могу переживать 
любовь и 
ревновать одновременно. У меня есть концепция, что ревность - это неотъемлемый 
элемент 
любви. Так я видела в кино, так мне говорила мама, так я читала в книгах, так 
мне говорили 
подруги, - так мне говорил весь мир. И я слепо поверила в это. "Ревнует, - 
значит любит" - 
знакомая всем фраза. И ведь я действительно большую часть своей жизни прожила с 
верой в то, 
что это действительно так. Это подтверждалось моим опытом - когда я переставала 
ревновать, 
причиной этого всегда была потеря интереса к тому, кто еще вчера вызывал у меня 
ревность, к 
тому кого еще вчера я "любила". 
   Ревность так отвратительна, что просто невозможно принять тот факт, что это 
омрачение, яд, 
болезнь. Необходимо как-то оправдать ее. И каждый раз она оправдывается 
"святым" - любовью. 
"Я так страдаю, потому что люблю тебя. Неужели ты не понимаешь?"
   Необходима настоящая смелость и решимость, чтобы признаться себе в том, что 
когда я 
ревную, во мне нет ни капли любви. Более того, ревность - это АНТИЛЮБОВЬ. 
Потому что когда 
я ревную, в это время мне нет никакого дела до того, что испытывает мой любимый 
мальчик, мне 
все равно - хорошо ему или нет. Я не хочу, чтобы ему было хорошо, я хочу, чтобы 
у меня не было 
страданий. И я требую от него, чтобы он отказался от того, что он хочет, потому 
что я не хочу 
страдать. Я готова даже убить его, только чтобы не страдать самой. Где же здесь 
любовь? 
   Любое проявление ревности, даже ее скрытое существование, когда для нее нет 
поводов, - 
это стена на пути к переживанию любви. Потому что если я не ревную только 
потому, что у меня 
нет повода, ревность все равно продолжает существовать как НФ. Ведь я все время 
должна 
оценивать ситуацию - "не произошло ли еще таких изменений, что уже можно начать 

ревновать?" В любой момент этот НФ может взорваться ярким всплеском ревности, 
если мой 
рассудок интерпретирует какую-то ситуацию, как повод для ревности.
   Я заметила, что моя ревность всегда одинакова, кого бы я не ревновала. Я 
помню как я 
ревновала маму, помню как ревновала каждого "своего" мужчину. Это все одна и та 
же ревность, 
которая не имеет к любви никакого отношения. Я страдала абсолютно одинаково, в 
этом нет 
никакой разницы. Исходя из этого я делаю вывод, что ревность - механическая 
составляющая, 
которая слепо направляется на тот или иной объект как флюгер. Если я перестаю 
ревновать кого-
то одного, она не перестает существовать, она всегда наготове, как только 
подвернется 
подходящий объект. 
   Родилось осознание, что если оставить ревность жить, то она убьет все живое 
во мне даже 
если не будет проявлена ярко. Несколько раз у меня возникало желание 
самоубийства, когда я не 
могла устранить ревность, и нет никакой гарантии, что однажды это желание не 
достигнет такой 
силы, что будет реализовано. Когда есть такое сильное омрачение, рассудок 
блокирован, и 
можно совершить и убийство и самоубийство. 
   Ревность - защитная реакция личности, и несмотря на то, что ревность 
захватывает меня, 
где-то очень глубоко я на самом деле не хочу отпускать ее, потому что личность