ней почти 
все время были вместе, - она тоже оставалась ночевать в саду и мы проводили 
вместе чуть ли не 
каждый день с утра до вечера. Я привыкла к тому, что между нами образовалась 
некая связь. В 
саду мне было так плохо и одиноко, а присутствие этой девочки меня искренне 
радовало. Так 
получилось, что на дачу вместе с садом я уехала раньше ее, и я ждала ее недели 
две, можно 
даже сказать - скучала по ней. А когда она приехала, то почему-то перестала 
обращать на меня 
внимание и стала дружить с другой девочкой. В таком возрасте (нам было по пять 
лет) никаких 
объяснений конечно не происходит, да и что можно объяснить - ну хочу сейчас не 
с тобой, а с 
Машей играть. Сейчас я вспоминаю, что это было моим первым опытом страдания от 
того, что 
меня "исключили", "обменяли" на кого-то другого.
   Патологических размеров ревность достигла по отношению к моей матери. Я 
росла без отца и 
привыкла, что ее внимание направлено только на меня. Невозможно вспомнить 
наверняка, когда 
это произошло впервые, но вот вспоминаются такой случай:
   К ней в гости пришел мужчина, и она сообщила мне, что собирается пойти 
погулять с ним, в то 
время как я должна остаться дома. С моей стороны последовал взрыв обиды и 
ревности. Мне 
казалось, жизнь потеряла всякий смысл, - меня предал самый близкий человек. 
Каждый день мы 
гуляли вместе, а тут она уходит с каким-то противным мужиком, заставляя меня 
страдать...
   Абсолютно все отношения моей матери с мужчинами вызывали во мне ревность, т.
к. когда она 
начинала свое общение с ними, она переставала интересоваться мной в той мере, 
как это было 
обычно.
   Привязанность к матери со временем стала настолько патологической, что даже 
элементарная задержка с работы на полчаса вызывала у меня такие страдания, что 
мне не 
хотелось жить. 
   Если ее не было дома в то время, когда обычно она была дома, я не могла есть 
и спать, - 
каждая минута была страданием и ожиданием.
   Реакция моей матери была двоякой (уж не знаю, чем определялся этот выбор, - 
наверное, это 
происходило неосознанно) - попытки "загладить" свою вину или агрессия в легкой 
форме. Так я в 
любом случае получала негативный опыт. В первом случае я получала 
доказательство того, что 
она не права, покидая меня ради кого-то. Во втором случае я получала 
доказательство того, что 
она действительно гораздо меньше меня любит, когда начинает общение с кем-то 
другим.
   Таким образом, ревность стала моим неотъемлемым проявлением, которое не 
вызывало 
сомнений относительно своей правомерности. Наблюдение всегда было таковым, что 
если 
близкий мне человек влюблялся в кого-то другого, то ему уже не было дела до 
меня. Меня 
бросали, и это неизбежно вызывало страдания.
   Когда у меня появился опыт общения с мужчинами, моя привязанность к матери 
исчезла. 
   В первый раз я испытала ревность к мальчику, когда мне было 9 лет. Я впервые 
влюбилась, 
но не вполне еще осознавала, что со мной происходит. И когда я видела, что этот 
мальчик 
постоянно находится рядом с другой девочкой и всячески выражает свою симпатию к 
ней, я 
начинала страдать и ненавидеть эту девочку. Ведь ко мне он не выражал этой 
симпатии!
   Впоследствии все мои отношения с мужчинами были связаны с ревностью. 
   Я ревновала к девочке, которая вызывала у моего мальчика просто дружескую 
симпатию, 
потому что в этом я ощущала угрозу: где гарантия того, что дружеская симпатия, 
а тем более 
легкий флирт не перерастут внезапно в нечто большее?
   Я ревновала своего мальчика к тем девочкам, которые у него были до меня. Мне 
была 
невыносима мысль о том, что он кого-то любил, с кем-то он был так же нежен, как 
со мной. К тому