"предпочтения" в 
этом человеке не могут служить причиной разрыва, а сильные изменения могут 
произойти, только 
если изменится то, от чего мы оба переживанием эту близость, то есть мы 
перестанем ее 
переживать. Поэтому в любом случае определяющим является переживание Близости 
внутренней, а не соответствие каких-то конкретных внешних параметров).
   
   День четвертый: 
   Ну а теперь о главном:) Есть какой-то ужасающий страх. Это - не просто страх 
потерять 
человека. Это страх потерять то, что нас объединяет - это гораздо страшнее. Тот 
страх, что страх 
потерять человека и отношения, он появляется тогда, когда уже во всю 
развернулся СТРАХ 
потерять любовь, близость. Только я его не вижу. А когда уже раскопан этот 
страх потерять 
отношения и предприняты усилия по прекращению желания удержать человека, 
соответствовать 
ему, усилия по устранению напряжения от того, что я должна отвечать его 
ожиданиям на мой счет 
и я научаюсь не бояться этого внешнего - потерять человека - вот тогда 
становится виден этот 
СТРАХ. На самом деле, когда я испытываю СТРАХ потерять Любовь, Переживания - 
тогда я уже 
не люблю. Оно уже потеряно. И этот СТРАХ возникает просто как спазмы. Страх 
того, что 
случится то, что уже случилось. Как ужас от осознания того, что теперь будет. 
Но потом 
переживания могут вернуться. Но в этот момент я переживаю полное умирание всего 
и не вижу, 
что может что-то измениться. Кажется, что все закончено раз и навсегда. Я не 
понимаю, я не 
знаю, по настоящему ли возрождается то, что уже однажды умерло, вернее убито 
мной. Мне 
кажется, что раз оно умерло, значит то, что появилось вновь - уже не 
совершенное, не настоящее, 
я его сама придумала и теперь должна поддерживать. Кажется так. Но от этого, 
конечно, оно тоже 
пропадает, потому что мне его нужно удержать, я боюсь потерять и его тоже. 
Любовь не терпит 
такого обращения. Все дело в том, что (я уже это понимала в прошлый раз) я 
боюсь потерять не 
человека - это внешнее. Я боюсь потерять Любовь. Я боюсь потерять это живое во 
мне, эти 
переживания. Именно это мне ценно и за это я цепляюсь, сама его убивая.
   Итак, так проходит процесс:
   1. переживание =>
   2. желание удержать переживание =>
   3. потеря переживания =>
   4. желание удержать то, что (как кажется) может компенсировать отсутствие 
переживания 
(человека, отношения) =>
   5. страх потери этого, потому что нет гарантии в том, что ты соответствуешь 
=>
   6. манипулирование человеком =>
   7. неискренность, тупость =>
   8. просветление :))))) 
   
   Вот так мне видится, что именно происходит.
Перечитывая начало этого сообщения глазами постороннего читателя мне подумалось,
 что это 
пишет какая-то коварная стерва, удерживающая обманом рядом с собой мужчину, ну 
и все в 
таком духе. Однако то, что я отрыла в себе, ранее было совершенно неосознанно. 
Я все это не 
думала - это подразумевалось, но я никогда не делала это сознательно. Вот в 
этом и состоит 
механичность жизни человека. Я делала то и так, как впитала это при воспитании, 
при адаптации 
к жизни в этом обществе. Я должна решить это раз и навсегда потому, что иначе я 
еще долго, а 
может и всегда буду ходить по кругу, по одному и тому же месту. Я уже была 
здесь - я уже знаю, 
что это - ошибка - воспринимать все так, как я воспринимаю - переживание, 
желание удержать, 
потеря, страх, еще большее желание удержать и т.д. Сколько можно еще? Я всегда 
была такой, 
может попробовать что-то иное? Может просто поэкспериментировать? Сейчас я 
особенно