заняться 
обмусоливанием каких-нибудь мыслей и "заснуть". Когда снова удаётся вспомнить о 
своём 
намерении разобраться с этим НФ и искусственности "привычки несвободы", я 
ощущаю прилив 
лёгкости, словно я - скала, и от меня при каждом таком "вспоминании" 
откалываются и отпадают 
глыбы. Это как бы стартовая площадка для усилия по устранению НФ, но пока чаще 
всего я 
скатываюсь с неё "назад", чем прорываюсь на свободу. Вот такая рабочая ситуация.



49. Скво:  "Разрыв привязанности к родственникам".
   
   Год назад тот факт, что я привязана к своей семье - ребенку, мужу, маме, и 
что эта 
привязанность влияет на меня самым губительным образом, вообще не доходил до 
моего 
понимания.
   Мои отношения с родственниками всегда складывались так, что я могла делать 
практически 
все, что хотела. Я могла надолго уезжать, приглашать в гости кого угодно, 
уходить на ночь и даже 
курить марихуану в присутствии мамы.
   Каждый раз, когда кто-то из них уезжал, особенно мама или ребенок, я ощущала 
себя 
свободной. Каждый раз, когда уезжала я, через какое-то время начинала 
испытывать  такие 
чувства, которые я всегда обозначала "я по ним скучаю". Интересное наблюдение я 
сделала, 
когда увидела, что эти чувства возникают только тогда, когда вдруг мне 
становится не очень-то 
хорошо и весело, что-то у меня такое происходит нежелательное, и сразу 
вспоминается семья - 
все они такие милые, хорошие. Я помню такую показательную историю - я работала 
за границей и 
с какого-то момента каждый день думала - вернуться домой или нет. Однажды утром 
я 
проснулась, посмотрела на фотографию дочери и мужа, сердце мое защемило, и я 
твердо 
решила - возвращаюсь, не могу больше без них. Через час я увидела очень 
симпатичного 
мальчика, который только первый день вышел на работу. Мысли о семье тут же 
прекратились - я 
смотрела на этого мальчика, я думала о том, нежный он или нет, я радовалась 
тому, что мне еще 
придется с ним работать около 3 месяцев, и за это время мы сможем много чего 
интересного 
вместе сделать. Почти сразу я узнала, что этот мальчик голубой, и девочки его 
не интересуют, и 
тут же я опять вспомнила о том, какая замечательная у меня семья и как я их 
люблю. Таким 
образом, я пришла к выводу, что я начинаю "любить" свою семью тогда, когда мне 
нужна опора.
   Когда я начала заниматься практикой, я была убеждена в том, что мои 
родственники тоже 
способны к практике (причем все - и мама, и муж, и ребенок!), и я начала свой 
крестовый поход - я 
мучила их ежеминутными указаниями на их НЭ, я проводила с ними долгие беседы о 
необходимости устранения НЭ и работы с концепциями. Я была удивительно 
терпелива - я 
говорила с ними часами, и малейшее движение навстречу я принимала за осознание. 
Каждый 
день я говорила с ними, и каждый день мне приходилось начинать с одного и того 
же - они 
напрочь забывали о том, что было ими же "осознано" вчера. Так прошло несколько 
недель, но я 
по-прежнему верила в то, что придет день и они начнут что-то делать.
   Когда я жила в Индии, я продолжала с ними общение по Интернету, и  в ответ 
на "достала ты 
уже со своими НЭ" я писала - "ну вот, опять у тебя НЭ, и опять ты этого не 
видишь и т.д."
   Полгода назад, когда я вернулась в Москву, я приняла решение не жить со 
своей семьей, и 
при этом иногда поддерживать с ними отношения. Проблема с мужем решилась быстро 
- он был 
мальчиком красивым и без труда нашел себе девочку, когда понял, что я ушла 
безвозвратно. Та 
жизнь, которую он начал вести,  оказавшись свободным  от каких-либо