мыслей, ориентирован- 
ный на чужое одобрение.
Вместо того, чтобы
учиться думать, школь-
ник учится полагаться на
тех, кто думает за него.
Поступив в вуз, моло-
дой человек наверняка
станет беспокоиться не о
своем образовании, а о
том, чтобы угодить пре-
подавателям. Сданный
экзамен будет для него дороже реального знания предмета.
Нетрудно догадаться, как сложно избавиться от столь
мощного внушения, поддерживаемого традицией в течение
многих веков.
Помочь в этом деле берется американский доктор Уэйн
В.Дайер, книга которого "Ваши слабые места" недавно ста-
ла в Америке бестселлером.
Прежде всего, Дайер предлагает определить человеку
самому, насколько глубоко засела в каждом из нас эта при-
вычка. Он называет ее болезнью. И даже приводит ряд
симптомов. Недуг сильно запущен, если ты
+ меняешь свою позицию при малейших признаках не-
одобрения со стороны;
+ заискиваешь, чтобы понравиться;
+ чувствуешь себя подавленным или нервничаешь, если
кто-то с тобой не согласен;
+ без повода домогаешься чужого внимания;
+ спешишь выразить согласие даже в том случае, если
окружающие не согласны ни с одним твоим словом;
+ под влиянием ловкого продавца покупаешь то, что
тебе не нужно, или стесняешься отдать покупку обратно,
так как продавцу это не понравится;
54
+ постоянно, без повода, извиняешься;
+ напрашиваешься на комплименты;
+ чувствуешь себя несчастным, если тот, кого ты ува-
жаешь, придерживается иной точки зрения.
Этот список можно продолжать до бесконечности.
Что выигрывает человек, поставивший свое поведение в
зависимость от отношения к нему других? Охота за одобре-
нием приносит, понятно, свои дивиденды:
+ ты перекладываешь ответственность за свое самоощу-
щение на других;
+ если окружающие отвечают за твое настроение, когда
отказывают тебе в одобрении, в этом случае удобно думать,
что никакие изменения в твоей жизни просто невозможны,
поскольку они зависят не от тебя (отсюда ясно, что твое
поведение помогает тебе избежать перемен в жизни);
+ твое поведение избавляет тебя от необходимости рис-
ковать, подкрепляет неверие в свои силы, поощряет жа-
лость к себе и ничегонеделание, убеждает в том, что другие
должны заботиться о тебе;
+ появляется возможность обвинять окружающих в сво-
их неудачах, таким образом выбирая козлов отпущения за
все, что тебя не устраивает в жизни.
Только когда ты осознаешь, какую жалкую компенса-
цию ты получаешь за отказ от полнокровной, самодостаточ-
ной жизни ради болезненного пристрастия к чужому одоб-
рению, тебе будет легче справиться с этой разрушительной
потребностью.
А для этого необходимо:
1. Перенести неодобрение с себя на того, кто его выразил.
Например, заметив, что человек, чьим мнением ты доро-
жишь, не согласен с тобой и даже рассердился, не меняй
своего мнения и не пытайся оправдаться, а просто скажи:
"Ты огорчился оттого, что полагаешь, будто мне не следует
думать так, как мне кажется правильным". Это позволит
тебе самому почувствовать, что неодобрение относится к
собеседнику, а не к тебе.
2. Эта стратегия может применяться в любой ситуации с
потрясающим эффектом. Если кто-то пытается манипули-
55
ровать тобой, высказывая неодобрение, скажи об этом сво-
ему собеседнику вслух: "Обычно я меняю свое мнение, же-
лая вам угодить, но я действительно верю в то, что сказал,
и вам придется с этим считаться". Или: "Сдается мне, вы бы
хотели, чтобы я поменял свое мнение".
3. Поблагодари того, кто снабдит информацией, способ-