происходящее и его исправить, чаще всего поступает в виде искажений 
модальностей. Человек не понимает, что происходит нехорошо, но он чувствует, 
что что-то не так. И это вот что-то чаще всего есть рассогласование 
модальностей. Например, я молчу, и он молчит, и нам обоим при этом некомфортно. 
Бывает так, что мы оба в иньской позиции, оба молчим и обоим хорошо, а тут 
почему-то обоим плохо. Значит, надо что-то делать. Если люди не замечают 
осложнения иньской ситуации и недостаток в ней янского начала и продолжают 
взаимодействовать, не меняя архетипа (в данном случае –  никто не берет на себя 
инициативы), то ситуация становится все хуже и хуже, и с каждой минутой 
выправить ее все сложнее. Однако иногда достаточно просто обозначить 
альтернативную модальность, например, спросить: "У тебя все в порядке?" –  и 
ситуация мгновенно налаживается. Но для этого надо почувствовать момент. Как 
его ощутить, я надеюсь, в результате моих лекций вам станет более понятно.
        Следующая важная тема, обязательная для человека, осваивающего 
модальности, это искусство их замены одной на другую, искусство тонкого (а 
иногда и грубого) переключения темы, стиля, ракурса общения и самовыражения. 
Обычно, когда я обсуждаю с людьми их проблемы, у меня часто спрашивают, что 
можно сделать в такой-то межличностной ситуации. И я иногда (это не очень 
хорошо делать, но иногда приходится) даю совет: "А ты можешь попробовать вот 
так себя повести? Тогда твой партнер, скорее всего, отреагирует так-то". 
Человек делает большие глаза и говорит: "Надо же, никогда бы не подумал, что 
можно так себя вести!" Я вам приводил сегодня пример, когда мама приходит к 
дочке с просьбой что-то сделать, а дочка отвечает, как она ее любит. 
Подавляющему большинству людей просто не приходит в голову, что в ответ на 
янскую модальность можно использовать иньскую, например, если от тебя чего-то 
грубо требуют, можно очень вежливо ответить: "Ты знаешь, мне нужно подумать". 
Если вы когда-нибудь такой маневр проведете, вы будете поражены результатом, я 
вам ручаюсь. Только это надо сказать очень серьезно и очень спокойно. 
        В чем сила такого рода ответов? Они сбивают вашего партнера с 
привычного стереотипа ожидаемой модальности ответа. И когда происходит такого 
рода сбивание, то жесткий эгрегор, который ведет ситуацию, и жесткая программа 
подсознания, которая ведет человека в этой ситуации, не имеют варианта 
продолжения, и впадают в растерянность. И вся жесткая энергетика, которая стоит 
над человеком, разлетается в пыль.
        Если у вас в голове есть картина мира (и человека) с философской 
подоплекой, если вы знаете, какие бывают архетипы и модальности, то у вас есть 
очень большой запас прочности, так что когда человек подходит к вам и в 
какой-то совершенно неуместной форме и модальности задает вам неприятный для 
вас вопрос, вы можете ему дать ответ в любой модальности из имеющегося у вас 
спектра. При этом вы наверняка найдете способ сбить его со стереотипа поведения,
 и он будет вынужден вести себя творческим образом, что не только само по себе 
хорошо, но и зачастую решает проблему априорной заданности взаимодействий.
         
       Наблюдения. Очень важный вопрос, актуальный не только для 
психолога-практика, но и для любого человека, который хочет хоть как-то 
ориентироваться в человеческих отношениях, заключается в том, как наблюдать за 
человеком. Есть большое количество факторов, на которые квалифицированный 
коммуникатор должен обращать внимание. И эта тема в литературе практически не 
раскрыта. Все говорят, что психотерапевт должен быть внимательным, ссылаются на 
Эриксона, у которого была потрясающая способность к наблюдению: он, как кошка, 
мог сидеть и часами наблюдать за своим пациентом, ничего не говоря. Но на что 
именно психотерапевту надо обращать внимание, обычно не раскрывается в 
сколько-нибудь убедительной полноте, и я хотел бы постепенно эту тему тоже 
разобрать: и в теории, и на практике, и сегодня я делаю первый подход к ней. 
        Мы будем к ней подходить по мере изучения модальностей, но вообще есть 
совершенно конкретные вещи, на которые психолог должен обращать внимание, 
полусознательно или сознательно. И это довольно широкий спектр, который я вам 
сегодня обрисую в общих чертах. Если вы хотя бы немного расширите ваш спектр 
восприятия людей, то ваш уровень как коммуникатора, как человека, который 
влияет на других людей или им культурно подчиняется, поднимется сразу. Опыт 
показывает, что у человека, особенно в ответственных ситуациях, работает лишь 
одна сенсорная система (та, которой он больше доверяет и на которую больше 
полагается), а у нас их на самом деле пять. 
        Сенсорная система –  это система восприятия, связанная с одним из 
органов чувств человека: зрением, слухом, осязанием, обонянием и вкусом. Мы 
воспринимаем мир глазами, ушами, на ощупь, на запах, на вкус. Но это не все: 
значительная часть информации идет по прямому каналу яснознания, когда вы 
получаете информацию как бы ниоткуда, а просто знаете –  и все тут. Например, 
вы смотрите на человека и знаете, что он злой. Вы не можете сказать, по какому 
сенсорному каналу вы получили эту информацию, а может быть, по всем сразу: он и 
злобным голосом говорит, он и злобно губы кривит, и глаза у него злобно 
прищурены, и кулаки у него злобно сжаты и т. д. Но вполне может быть, что это 
разнесение информации по органам чувств не что иное, как позднейшая 
интерпретация того знания, которое к вам пришло заранее, еще до того, как вы 
посмотрели на этого человека, услышали его голос и т. д. Может быть, вы знали, 
что он злой, еще до того, как он вошел в комнату. И подобное прямое знание –  
очень существенная часть взаимодействия людей. 
        Оно может быть ложным, точно так же, как нас могут обмануть и глаза, и 
уши, и остальные органы восприятия. Но оно в действительности существует в 
персональной реальности человека наравне с прочими органами чувств, а в