если ты повторишь это тише». 
ДЛЯ ИНТРОВЕРТОВ (I) 
• Удар: «Да не сиди ты так. Скажи что-нибудь». 
• Поддержка: «Я хочу узнать твое мнение. Может быть, тебе нужно время, чтобы 
его обдумать?» 
ДЛЯ СЕНСОРНЫХ (S) 
• Удар: «Ты ничего не понимаешь, потому что поглощен деталями». 
• Поддержка: «Я согласен с тобой. Давай только попробуем посмотреть на все 
немного шире». 
ДЛЯ ИНТУИТИВИСТОВ (N) 
• Удар: «Ты никогда не обращаешь внимания на реальность». 
• Поддержка: «Мне нравится твой взгляд. Но я считаю, что полезно не забывать и 
о фактах». 
ДЛЯ МЫСЛИТЕЛЬНЫХ (Т) 
• Удар: «Тебе наплевать на всех, кроме себя». 
• Поддержка: «Ты говоришь разумные вещи. Но, думаю, полезно еще принять во 
внимание чувства». 
ДЛЯ ЧУВСТВУЮЩИХ (F) 
• Удар: «Перестань принимать все на свой счет». 
• Поддержка: «Я понимаю твои чувства. Но давай попробуем остаться объективными».
 
ДЛЯ РЕШАЮЩИХ (J) 
• Удар: «Перестань упрямится!» 
• Поддержка: «Я понимаю твою точку зрения. Ты абсолютно в этом убежден или мы 
можем кое-что обсудить?» 
ДЛЯ ВОСПРИНИМАЮЩИХ (Р) 
• Удар: «Мы ничего не добьемся, если ты не в состоянии принять даже самого 
простого решения». 
• Поддержка: «Я помогу тебе во всем разобраться, так нам будет легче принять 
решение». 
Если вы рассмотрите приведенные высказывания, вы заметите две вещи: 
• Высказывания-«удары» обычно прямы и оценочны, то есть в духе TJ. 
• Высказывания-«поддержки» обычно более выразительны и гибки — в духе FP. 
Это соответствует нашей теории о том, что TJ стремятся взять ответственность и 
контроль на себя, тогда как FP склонны двигаться по жизни, приспосабливаясь. 
Вы также можете заметить, что в высказываниях-«ударах» чаще используется 
местоимение «ты», а в высказываниях-«поддержках» — «я». И это важно. Переводя 
разговор с недостатков другого человека («ты») на свои суждения и ощущения 
(«я»), вы заявляете о своей заинтересованности в разрешении конфликта. Это 
освобождает разговор от резкости и обвинительного тона и создает более 
конструктивный контекст. 
Все сказанное выше может, конечно, быть очень полезным во время любого 
конфликта, но для специфической динамики близких отношений — это подлинное 
средство выживания. Здесь, как нигде больше, вероятны типологические различия 
между людьми. И в результате повседневной совместной жизни мы становимся весьма 
искусными в использовании этих различий для того, чтобы управлять друг другом — 
к лучшему или к худшему. 
СЛОВО К ПОЧЕМУЧКАМ 
Когда вы поднимаете какой-то вопрос во время спора, старайтесь не начинать его 
с «Почему». Сама природа этого слова такова, что люди сразу занимают 
оборонительную позицию, а на сам вопрос часто просто нет ответа. «Почему ты 
опоздал?» скорее прозвучит как обвинение, тогда как «Я за тебя беспокоился. Что 
случилось?» будет, вероятно, воспринято, как выражение поддержки и вопрос 
одновременно. Главное, оставьте собеседнику свободу в разговоре. 
Два за одного
Пары, которым повезло и которые отметили двадцати-, тридцати- или сорокалетие 
своего брака (а также последующие годовщины) часто пользуются богатством, 
которого можно достичь только в союзе, основанном на компромиссах. 
Вы, без сомнения, слышали такое выражение: «Они так долго прожили вместе, что 
теперь даже выглядят похоже». Это может произойти и с психологическими типами, 
потому что двое помогают друг другу со временем «сглаживать острые углы». Это 
значит, что отпетый Экстраверт (Е), живя с Интровертом (I), научится лучше 
слушать, если только им удастся сохранить свою семью. 
А излишне эмоциональный Чувствующий (F) в браке с Мыслительным (Т) со временем 
может научиться не принимать все так близко к сердцу. 
Важно помнить, ничья личность при этом не меняется. Но можно найти 
конструктивный способ ценить альтернативные качества и учиться на 
противоположных предпочтениях друг друга. 
В каком-то смысле, именно ради этого и заключаются браки. Чтобы близкие 
отношения сохранялись долгое время, они должны перерасти и секс, и рождение 
детей, и материальную надежность, и все столь же осязаемые критерии, с помощью 
которых мы так часто измеряем успех. Истинная мера — это то, насколько двое 
могут отказаться от себя в обмен на одобрение со стороны друг друга. А в итоге 
оба становятся более интересными личностями. 
Как пара вы по-прежнему два человека — и, вместе с тем, вы — одно. 
Как быть восхитительным супругом
ESTP: Остепенитесь. Вы любите подвижность, сюрпризы и разнообразие, но это не 
всегда приятно вашему партнеру. Уделяйте больше внимания «степенным» вещам. 
Время от времени приходите вовремя, не убегайте, когда вам скучно, проявляйте 
уважение к семейным традициям, просто делая кое-что так же, как это делали