чтобы критиковать друг друга за это, более конструктивно просто позволить 
различиям проявиться и научиться их ценить. 
Ваше знание о себе и о партнере никогда не будет слишком полным. По мере 
развития отношений это постоянное самопознание станет жизненно важным 
компонентом успешного и полноценного союза. Это поступательное движение, когда 
понятие «моего пути» сменяется радостью и уважением к "нашему пути". 
Как обратить различия в источник силы
Как мы уже неоднократно говорили в этой книге, преувеличенная сила становится 
слабостью. Теперь мы предлагаем еще одно соображение: наши различия могут стать 
источником силы. 
Как то, что провоцирует столь значительную головную боль, может стать 
ценностью? Вот здесь-то Типоведение и становится подлинным спасением. 
Помните, что, как отмечалось раньше, различия между вами были частью той 
привлекательности, которая и свела вас вместе. Сближаясь, вы можете превратить 
те же различия в уязвимые места. Так прочная как камень основательность 
Сенсорного (S) может привлечь Интуитивиста (N), вечно витающего в облаках. Но 
растет близость, растут и разногласия, в данном случае — по поводу различий 
между Сенсорными (S) и Интуитивистами (N). «Ты такой придира», — говорит 
Интуитивист (N). Сенсорный (S) отвечает: «Я просто устал от твоей 
невнимательности; ты не замечаешь того, что у тебя перед носом, и все видишь не 
так, как оно есть на самом деле». 
Если, благодаря Типоведению, вы смогли вспомнить о привлекательности этого 
различия, ваш партнер может стать источником вашего' роста в названной области. 

Чтобы проиллюстрировать этот тезис, приведем свой домашний опыт с Решающим (J) 
и Воспринимающим (Р). Несколько лет назад мы столкнулись с серьезными 
проблемами при общении во время размолвок. Отто, Экстраверт-Решающий (EJ), 
говорил громко, а его решимость казалась все более и более гневной. Дженет, 
Интроверт-Воспринимающий (IP), замыкалась, отказываясь обсуждать что бы то ни 
было с. таким сердитым человеком. В ответ на это Отто восклицал: «Черт побери, 
я совсем не сержусь. А то, что тебе так кажется, это уже твоя проблема!» И 
разговоры обычно заканчивались ничем. 
После нескольких лет упорных трудов нам удалось преобразовать эту постоянную 
дискуссию таким образом, что стал возможным следующий диалог: 
Дженет: «Я знаю, что ты не сердишься, но, безусловно, звучит все именно так. 
Послушай сам, что ты говоришь». Отто: «Я и сам слышу это, ты права. Дай я 
попробую иначе сформулировать свою мысль». 
Благодаря этим двум простым утверждениям мы смогли существенно изменить 
ситуацию и сделать возможным дальнейшее обсуждение своей темы, какой бы она ни 
была. И шансы на то, что мы сможем найти удовлетворяющее обоих решение, 
повысились. 
Стороннему наблюдателю такой разговор может показаться слишком простым и 
самоочевидным. Но для нас он не был очевидным, нам потребовалось несколько лет 
обид, разочарований и тяжкого труда, чтобы добраться до этой вехи. 
Мы привели классический случай того, как привлекательные стороны могут 
превратиться в различия, а те в свою очередь — снова в привлекательные черты. В 
данном случае Дженет привлекала общительность и решительность Отто (EJ). A Отто 
ценил в Дженет задумчивость и гибкость (IP). Но в пылу спора Дженет упрекала 
Отто за шумность, жесткость и упрямство — короче говоря, за то, что он EJ. А 
Отто чрезвычайно раздражало, что Дженет такая спокойная и не способна высказать 
ничего определенного — классические черты IP. Это заставляло нас становиться 
агрессивными, усугубляя нашу неспособность конструктивно решить возникшую 
проблему. 
Как нам удалось все перевернуть? Благодаря тому, что мы сделали ставку на наши 
сильные стороны. Дженет помогла Отто более конструктивно использовать свою 
экстравертность, сказав что-то типа: «Не переставай говорить, но вырази все 
иначе и попытайся не выглядеть сердитым». («И, кстати, — могла она добавить. — 
Я же совсем рядом. Не надо так кричать».) Иными словами она попросила Отто 
более конструктивно сосредоточиться на своих предпочтениях Экстраверта (Е) и 
Решающего (J), уменьшив громкость и проявляя большую готовность к обсуждению. 
Она не'просила его стать Интровертом (I) или Воспринимающим (Р); Отто мог 
оставаться по-прежнему самим собой. 
Поступая так, Отто дает Дженет большую свободу прибегнуть к своим способностям 
IP, позволяя высказываться в собственном темпе. Однако, вместо того, чтобы 
удовлетвориться тем, что она просто ставит вопросы («Тебе действительно нужно 
этим сегодня заниматься?», «Почему я должна давать тебе определенный ответ 
немедленно?»), он поощряет ее в высказывании своего мнения. («Мне было бы очень 
полезно знать твое мздение по этому вопросу. Если хочешь, ты можешь потом 
передумать, но мне нужно понимать, что ты думаешь по этому поводу сейчас».) Так 
как Дженет — Иятроверт (I), Отто понимает, что ей понадобится время, чтобы 
сформулировать свои ответы. (Раньше я бы теребил ее: «Ну, так что ты об этом 
думаешь? Просто скажи что-нибудь, дабы я знал, что ты еще не уснул»».) 
Подобный прием действует и при всех остальных различиях между типами личностей. 
Нужно только помнить два главных правила: 
• Если наносить удары по различиям, люди станут только агрессивнее. 
• Если поддержать различия, можно перейти к конструктивному диалогу. 
Посмотрим, как это действует для всех восьми предпочтений: 
ДЛЯ ЭКСТРАВЕРТОВ (Е) 
• Удар: «Ты ничего не добьешься, если будешь на меня кричать». 
• Поддержка: «Я хочу услышать, что ты пытаешься сказать. Я буду благодарен,