нарушить соглашение или извратить его условия. Это еще хуже, чем не заключать 
контракт вовсе, ибо способно вызвать недоверие и обиду вместо того, чтобы 
поддержать отношения. 
Когда ничего не помогает
К несчастью, далеко не все складывается так, как запланировано. Порой 
переговоры оканчиваются неудачей, а контракты нарушаются. Порой обиды так 
глубоки, что никакими контрактами уже ничего не поправить. Какой бы ни была 
причина — от неверности до расхождения между двумя людьми, возникающего со 
временем — некоторые отношения уже просто невозможно спасти. 
В таком случае, по нашему мнению, самый конструктивный подход — решить, что все 
кончено. 
Поймите, пожалуйста: этот шаг легко не дается. И мы убеждены, что в последние 
четверть века к институту брака (и договорных отношений вообще) относились 
слишком легкомысленно. Впечатление такое, что мы заключаем браки на жизнь «в 
радости, богатстве и здравии», а когда приходит полоса «горя, бедности и 
немощи», кидаемся за дверь быстрее, чем успеваем сказать «Нет». Нам нередко 
приходилось видеть, как очень многие люди убегали от отношении, в которых, мы в 
этом уверены, могли рассчитывать на осуществление своих надежд. 
И тем не менее, если вы сделали все, что было предложено выше, и несмотря на 
это ясно сознаете отсутствие надежд на какие-то изменения к лучшему, ваш долг 
перед собой и, возможно, перед вашим супругом, — найти гуманные и приличные 
способы завершить ваши отношения. 
Как бы авторы настоящей книги ни отговаривали от развода, они изменили бы себе, 
если бы не сказали, что Типоведение может помочь даже в таких случаях. 
Действительно, мы оба, дипломированные специалисты по улаживанию разводов, 
обнаружили, что Типоведение очень помогает при столкновении с личными 
проблемами, способными к ним приводить. 
Например, знание того, что Мыслительные-Решающие (TJ) способны упорно стоять на 
своем, дает нам определенную свободу в борьбе с этой особенностью во время 
попыток уладить проблему. Они увидят в процессе игру на выигрыш, а не поиск 
компромисса. А знание того, что Чувствующие-Воспринимающие (FP) склонны идти на 
жертвы во имя гармонии и целесообразности, может помочь нам найти решение в 
ситуации, которая неизбежно привела бы к ощущению вины и чувству отчуждения, от 
коих удалось бы излечиться только многие годы спустя. «Эй, забирай свои 
семейные фотографии, — может заявить FP своей уходящей половине. — Мне они не 
нужны». А потом лет десять, а то и больше, он будет корить себя за этот 
импульсивный шаг. 
Даже в такой негативной ситуации как развод, Типоведение может помочь нам 
справиться с собой, предоставляя возможность понять свои сильные и слабые 
стороны. Конечно, таким же образом Типоведение может нам помочь избежать 
развода. 
Но даже Типоведение не всегда с этим справляется. Оно не может решить все 
проблемы. Существуют и иные способы, о которых не стоит забывать, включая 
помощь профессиональных консультантов, духовенство и друзей, хорошо вас знающих,
 ценящих вашу дружбу и потому честных по отношению к вам. Пока вы не испытали 
все возможные средства и не получили максимально объективного совета, 
преждевременно ставить точку. 
Невозможно переоценить необходимость отдавать отношениям все, что у вас есть. 
Именно поэтому мы так верим в Типоведение: оно снабжает средствами, с помощью 
которых можно решать сложные проблемы так, чтобы обе стороны почувствовали себя 
увереннее, сильнее и оптимистичнее. 
Когда отношения закончены
Не существует «правильного» или легкого пути разорвать отношения, но безусловно 
есть неправильные и трудные. 
Подобно тому, как некоторые из нас склонны завязывать отношения по не вполне 
серьезным причинам — нам уже под сорок, а семьи нет; мы беременны и чувствуем 
себя обязанными обеспечить еще неродившегося ребенка; приглашения уже разосланы,
 и поздно все отменять — у некоторых из нас есть склонность цепляться за 
отношения даже тогда, когда они уже давно погибли. 
ЕСЛИ КНИГА ВАМ ПОНРАВИЛАСЬ... 
Несколько лет назад мы были на презентации одной из наших книг в Булдере, штат 
Колорадо. К Дженет подошла женщина лет шестидесяти и сказала: «Ваша книга 
спасла наш брак». 
Польщенная, Дженет сердечно поблагодарила. Но женщина не отступала: «Вы не 
поняли. Вы действительно спасли наш брак». И она продолжила: «Понимаете ли, мы 
с мужем жили уже раздельно, когда я вдруг услышала вас по местному радио. Я 
купила вашу книгу, быстренько определила свой тип и тип супруга, который очень 
отличался от моего. Я посмеялась, поплакала, но главное — так много поняла в 
проблемах, которые преследовали нас все годы супружества, что, едва дочитав 
книгу, послала ее мужу со словами: «Прежде чем мы двинемся дальше, прочитай это,
 а потом поговорим». 
Он прочитал, мы поговорили и в этом году отмечаем сорок шестую годовщину 
свадьбы». 
Например: 
• Чувствующие (F), а особенно — Интуитивисты-Чувствующие (NF), очень неохотно 
говорят «Прощай», терзая себя вопросами: «В чем моя ошибка? Что я сделал не 
так? Если я постараюсь, может все еще уладится». Они часто начинают защищать 
свою неудавшуюся половину, беря на себя всю ответственность за провал отношений.
 Чувство вины обычно настолько парализует их, что они совершенно не способны на 
конструктивные решения.