Druzya.org
Возьмемся за руки, Друзья...
 
 
Наши Друзья

Александр Градский
Мемориальный сайт Дольфи. 
				  Светлой памяти детей,
				  погибших  1 июня 2001 года, 
				  а также всем жертвам теракта возле 
				 Тель-Авивского Дельфинариума посвящается...

 
liveinternet.ru: показано количество просмотров и посетителей

Библиотека :: Соционика :: Екатерина Филатова :: Екатерина Сергеевна Филатова - Искусство понимать себя и окружающих.
<<-[Весь Текст]
Страница: из 167
 <<-
 
очень важным — да, надо помыть бутылки, пришить пуговицу, проверить текст на 
наличие ошибок, но это можно и потом), и он мне не напомнил, то потом 
начинается: «Тебе плевать на мои просьбы, и на меня тоже»; меня такие тирады 
просто выводят из себя. И я, хоть и виновата, обижаюсь еще сильнее: кидаться 
такими словами из-за непришитой пуговицы? Или это уже последняя капля? И чем же 
я ему так досадила? И т. д. Он, в свою очередь, меня не понимает: из-за чего я 
распыляюсь и уже в слезах? Он же это так просто сказал, для вящей 
убедительности. Вовсе он так не думает. Это я хочу поссориться.
   Недавний характерный эпизод. Заходим мы в аптеку. Я подаю рецепт, его мне 
возвращают — не хватает какой-то печати. Я в возмущении: медсестра, давая мне 
рецепт, сказала, что больше ничего не надо. Спешу поделиться своими чувствами с 
мужем. Жду в ответ нечто вроде: «Да, медсестра, конечно, все перепутала, но ты 
не расстраивайся — сейчас дойдем до поликлиники и поставим печать». И слышу: 
«Вот, я тебе всегда говорил, что надо быть внимательнее, надо было спросить, 
уточнить...» Никакие мои доводы не помогают: сама виновата, и все тут. Причем, 
чувствуя мое внутреннее неприятие вообще правильных, но абсолютно ненужных и 
даже вредных в этой ситуации слов, он еще и усугубляет положение, развивая 
дальше свою мысль, не обращая внимания на мои просьбы: «Хватит уже, давай не 
будем об этом». В результате я в истерике, он рассержен и обижен: вроде бы 
безобидная, спокойная беседа, а я словно ищу повод для ссоры. Где он не прав? 
Разве это плохо, когда тебе лишний раз напомнят о том, что надо внимательнее 
относиться ко всему, особенно если дело касается тебя лично? Мои доводы, что 
для наставлений надо выбирать время, да и вообще для любых слов — и время, и 
форму, — воспринимаются негативно: мол, если он будет задумываться над каждой 
фразой — как и когда ее говорить, — то потеряет массу времени, сил, разве что 
не сойдет с ума, во всяком случае, будет близок к этому. Я, в свою очередь, 
чуть ли не в ярости: а как я нахожу время на все это? А что будет, если я начну 
говорить все подряд, без всякой внутренней цензуры? Он мне: «Говори. Зачем 
копить в себе злость? Лучше все выплеснуть сразу и забыть». То, что есть вещи, 
которые забыть очень трудно, почти невозможно, он понять не, хочет. Или не 
может. Слова для него — это так, практически незначащие вещи. Не говоря уже о 
тоне, выражении лица и др. Для меня, увы, это чуть ли не основной источник 
информации об отношении людей. Причем важно все: и что, и как, и когда.
   Если он не сделал что-то по моей просьбе, мне очень легко это простить. Могу 
не заметить и не испытать даже легкой досады. В последнее время, правда, 
возникает желание мстительно заметить: вот как, а сам? Причем это исключительно 
из мести за его слишком частые прошлые замечания по поводу моего 
невнимательного и наплевательского отношения к нему лично. Но если я это замечу 
даже в шутливой форме, он будет переживать, как будто допустил серьезный промах 
и действительно виноват передо мной.
   В этом печальном рассказе очень характерно проявление функций 2-го канала 
супругов. Каждый уверен, что в любых ситуациях подходит только его способ 
действия: Есенин считает самым главным эмоциональное участие, Бальзак — деловую 
помощь. Поскольку, к тому же, 2-я функция каждого из них давит на КНС партнера, 
супруги часто ссорятся. К сожалению, в близких отношениях трудно избежать 
давления сильных функций на КНС, если такая возможность изначально заложена в 
структурах психотипов.
Глава 11. Отношения суперэго.
   
   Здесь функциональные связи «перекрещиваются» по 2-м и 3-м каналам, причем в 
первых каналах находятся разные функции.
   Может оказаться так, что один партнер помогает другому там, где второй 
чувствует себя неуверенно. А. Аугустинавичюте считает эти отношения вполне 
комфортными, часто — приятными и бесконфликтными, хотя и поверхностными. Другие 
соционики определяют их, напротив, как очень напряженные, опасные неожиданными 
ударами по слабым функциям партнеров. Автору этой книги встречались как те, так 
и другие виды отношений суперэго. По-видимому, здесь решающую роль играют 
личностные особенности партнеров, сферы их деятельности, их социальный статус.
   Обратимся к примерам.
   Вот два кратких описания отношений психотипов Драйзер — Робеспьер (оба с 
точки зрения Робеспьера):
   (Робеспьер — Драйзер)
   1. Он человек очень хозяйственный, но, что-то делая, может спокойненько 
организовать временный беспорядок. Конечно, потом он все за собой уберет, но 
меня это часто раздражает, особенно если беспорядок коснется моих вещей. Мне 
всегда кажется, что можно было бы все сделать и без таких затрат времени и сил.
   Я делаю ему замечание, часто — в довольно резкой форме; он обижается и очень 
долго потом дуется на меня. Но тем не менее мое стремление к порядку и его 
хозяйственность часто нам помогают, если требуется, например, устроить 
генеральную уборку.
   2. Мы знакомы уже очень много лет. Мои отношения с ним — это моя боль. 
Нельзя сказать, что у нас с ним открытый конфликт, скорее, я назвал бы это — 
«вооруженный до зубов нейтралитет». В начале нашего знакомства все было очень 
хорошо, он был мне особенно симпатичен, но потом начались трения. Порой он 
казался скрытным и даже немного озлобленным. Часто я наталкивался на его 
бессмысленное упрямство. Бывало, несмотря на мои убедительные доводы, что 
делать это нужно вот так, он все равно делает по-своему, даже если получается 
ему во вред. Его же, как мне кажется, раздражает во мне та легкость, с которой 
я могу решать задачи...
   Оба рассказа, как видим, обнаруживают достаточную напряженность в отношениях.
 
<<-[Весь Текст]
Страница: из 167
 <<-