дразнил Папу по поводу риска действительно стать человеком. С ним нельзя быть 
слишком сентиментальным и говорить высокопарно. Я хочу, чтобы дети поняли: он 
гораздо более сложнее того поверхностного образа "отдаленного" отца, который 
уже сложился. Пусть он играл эту роль много лет, ему необходимо как-то 
вырваться из нее и не погибнуть. Моя задача - помочь им увидеть, что он человек,
 полный чувств, страхов и слабостей, а не только законсервированный стоик.
        Обозвать его глупым - еще один способ бросить вызов этой роли Папы и в 
то же время поддержать выходящую на первый план личность. В этом аспекте 
назвать человека глупым - очень хороший способ привлечь его внимание. Потом я 
бы хотел предложить ему другой путь бытия, уже не такой глупый - говорить с 
семьей о своих проблемах, о своем внутреннем мире. Если раньше он жил с 
установкой, что показывать свою эмоциональную жизнь глупо, сейчас я хочу 
склонить его к мнению, что глупо сдерживать свою боль. Когда такая точка зрения 
исходит от другого человека, быть может, он будет в состоянии принять ее к 
рассмотрению.
        Молчание Папы в течение всех этих лет, конечно, не является функцией 
только его личности. Семью тоже необходимо принять во внимание. Возможно, никто 
в семье в действительности не хотел знать о такой его стороне. Может быть, его 
вынудили уйти в изоляцию или как-то отпугнули. Навязанный образ мужа-папочки, 
смахивающий на плюшевого медведя, действительно может сильно напугать.
        
        
     8. ЗАБОТА, КОТОРАЯ ВСЕГДА С НАМИ
        
        Один из самых сложных аспектов работы терапевта состоит в том, чтобы 
проявлять заботу таким образом, чтобы она способствовала росту, а не разрушала 
или просто давала новую информацию. Большинство из нас вступают в 
профессиональную деятельность, обладая способностью к эмпатии и заботе, лежащей 
глубоко внутри нашей личности. Мы обычно достаточно хороши как заботливые люди 
в традиционном смысле поддержки и понимания. Эти качества действительно 
являются основными для нашей профессиональной роли. Без них мы не в состоянии 
ничего сделать. Для того чтобы помогать по-настоящему, мы должны чувствовать 
боль наших клиентов и уважать борьбу, которую им приходится вести. 
        Все это очень существенно для работы семейного терапевта, но не 
достаточно. Если мы можем предложить только такой вид заботы, терапевтические 
взаимоотношения будут очень ограничены. Как и в любых других видах социальных 
отношений, близость может расти и развиваться только как результат настоящего 
взаимообмена и реальной борьбы.
        Для того, чтобы быть по-настоящему заботливыми, вы должны развивать в 
себе способность к противостоянию. Вы должны быть готовы бросить людям вызов, 
чтобы обратить их лицом к проблемам, существование которых они, как правило, 
предпочитают не замечать. 
        Когда я подталкиваю всю семью или кого-то из ее членов занять позицию в 
терапевтической системе, я убеждаю их в том, что забочусь о них. Я даю им 
понять, что знание, которым я располагаю, не позволяет мне обращаться с ними 
как с несамодостаточными индивидами. 
        Конечно, голая конфронтация, без заботы, редко является сколько-нибудь 
ценной. Садизм же, скрывающийся за личиной самодовольного профессионализма, по 
сути дела является грязным обманом.
        Настоящая забота требует определенного сочетания опеки и противостояния,
 интеграции любви и ненависти как взаимосвязанных явлений. По своей природе они 
скорее взаимодополняющие, чем антагонистичные. С возрастанием вашей способности 
к любви возрастает и способность ненавидеть. Ваша заботливость позволяет вам 
противостоять людям и одновременно быть им полезными, не проявляя насилия. 
Противостояние же без заботы - просто садизм.
        Другой аспект заботливости связан с широтой спектра эмоций, которые вы 
испытываете по отношению к вашим клиентам. Богатство и разнообразие нашего 
эмоционального мира обычно увеличивается с течением времени, проведенного 
вместе. И здесь может проявиться весь спектр эмоций - от любви до ненависти. 
Клиенты не оставляют без внимания чувства терапевта по отношению к ним и 
соответственно реагируют на них.
        Еще одним существенным компонентом заботливости является необходимость 
проявлять уважение к возможностям и способностям наших клиентов, что частично 
связано с осознанием наших собственных ограничений. Хотя семьи могут обращаться 
к нам в разгар кризиса, их ни в коей мере нельзя считать беспомощными. 
Благодаря взаимозависимости членов семьи у них имеются громадные ресурсы, 
которые могут быть использованы. Выражение "один поцелуй матери стоит тысячи 
поцелуев терапевта", несомненно, верно. У семьи есть потенциал помощи друг 
другу и поддержки взаимного роста. Наш потенциал по сравнению с ними намного 
слабее.
        Как ни странно, самым сильным источником нашего влияния является 
способность быть искренними. Они учатся быть настоящими по отношению к нам в 
той мере, в которой мы искренни с ними. Отчасти это означает, что никогда не 
следует предавать самих себя. Если вы с уверенностью можете утверждать, что 
являетесь действительным центром вашего бытия, они становятся центром своего 
собственного бытия. Разделять с ними иллюзию, что вы представляете собой как 
раз то самое божество, в котором они нуждаются, бесполезно как для них, так и 
для вас. Негодование и разочарование, возникающие во время встречи и после нее, 
как раз связаны с данной позицией. Часто я говорю семьям: "Послушайте, я здесь 
нахожусь вовсе даже не ради вас. Я здесь для себя и собственного опыта". Я хочу,