“засеванием подсознания”. Причем здесь моя фантазия идет дальше их фантазии.
       Вопр.: Да, это действительно выглядит так, будто вы подливаете бензин в 
огонь.
       Карл: Вы не можете испытать оргазм, если предварительно не разогреетесь. 
Нужно подталкивать этих людей. Нельзя лишь просто жить рядом с ними. Нужно 
пытаться усилить проявления их жизни, чтобы сделать их более успешными и 
способными испытывать удовольствие.
       Вопр.: Хорошо, разрешите мне задать вам простой вопрос. Отчего вы просто 
не учите их? Почему бы вам просто не научить их, например, получше общаться? Не 
преподать им урок о том, что они нуждаются в более уважительном и нежном 
отношении друг к другу?
       Карл: Очень хорошо, что вы задали этот вопрос! Вы знаете, самая безумная 
идея заключается в том, что обучение, которое проводит профессиональный 
терапевт, качественно отличается от проповеди, десяти заповедей, советов соседа 
и т.д.! Это невозможно! Подумаешь, обучение... Мы не можем справиться со своей 
жизнью лишь посредством интеллектуального инсайта. Для этого может понадобиться 
что-то, что вторгается гораздо глубже, на уровне подсознания. И вы не должны 
беспокоиться о том, чтобы посеять слишком много семян. Помните ту притчу о 
Христе про высевание семян: если они не упадут в подходящую почву, то не будут 
расти. Если же они попадут в плодородную почву, то обязательно прорастут! И 
тогда то, что вырастет, можно будет собрать в качестве урожая. Итак, я думаю, 
что все эти истины, быть может, “прорастут” в них лишь спустя недели.
       Вопр.: Итак, можно с полным правом утверждать, что вы не верите в 
обучение?
       Карл: Может быть, под конец терапии вы и сможете просто сказать им 
что-нибудь, что удержится у них в головах, исключительно из-за значимости 
отношений с вами. Однако, обычно процесс обучения отнюдь не является 
терапевтическим.
        
        
        
        
     6. УНИВЕРСАЛЬНАЯ ДИЛЕММА: 
     ОТЧАЯВШИЕСЯ МУЖЧИНЫ 
     И ПОЛНЫЕ НАДЕЖД ЖЕНЩИНЫ
        
        Жена: Скажи, что ты меня любишь.
        Муж: Я тебя люблю.
        Жена: Неправда!
        
        Жизнь безумна! Мы суетимся в поисках близости и личностной включенности 
- и все только для того чтобы в ужасе съежиться, едва такая возможность 
представится. Часто нам удобнее определять себя через социальную роль: я 
терапевт, я отец или я муж, - чем прилагать усилия к тому, чтобы быть человеком.
 Чем больше мы говорим о том, как важно быть индивидуальностью, тем крепче 
сживаемся с теми функциональными ролями, которые вынуждены играть.
        С этой дилеммой сталкиваются каждый человек и каждая семья. Любая семья 
обладает сложной системой ценностей, образов и мифов о том, что есть собственно 
человеческое. Насколько мы открыты по отношению друг к другу? Насколько наша 
семья является роле-ориентированной? В состоянии ли мы приоткрывать наши 
импульсы, или они должны быть скрытыми? Насколько похожи и насколько отличны 
друг от друга мужчины и женщины? Являются ли дети автономными человеческими 
существами или же лишь отражением своих родителей? Подобные вопросы бесконечны, 
и обращаться к ним люди будут всегда.
        Одной из самых эмоционально нагруженных проблем в семье выступает 
взаимоотношение полов, отношение мужчин и женщин друг к другу. Как они 
взаимодействуют друг с другом и какая дистанция для этого требуется? Как 
достигается близость? Данные вопросы входят в круг самых принципиальных в 
контексте внутрисемейных взаимоотношений. Когда мы вновь собрались на сессию, 
Ванесса стала говорить о своем прежнем опыте принадлежности к ашраму и 
поединках с мужчинами.
        
       Ван: Я медитирую каждое утро по 10 минут, но уже не посещаю никаких 
специальных занятий.
       К: Как тебе удалось освободиться? Или же ты все-таки попала в капкан?
       Ван: О да! Я действительно попала в капкан! Мне кажется, что я 
отвернулась от ашрама, медитаций, чтобы направить всю мою энергию на личные 
взаимоотношения.
       К: Как ты это сделала?
       Ван: Посредством своих любовных связей.
       К: О, ребята! Именно это я и говорил вчера на обсуждении. У меня были 
подозрения, что суть твоих вчерашних переживаний по поводу неудачных отношений 
с мужчинами состоит в том, что ты каким-то образом пытаешься заменить гуру 
друзьями-любовниками, поставить одних на место других.
        
        Одна из серьезных жизненных проблем состоит в том, что мы слишком много 
фантазируем, мечтая, что о нас будут заботиться и нас будут опекать. Рискованно 
надеяться на то, что друг-любовник избавит вас от необходимости быть настоящей 
индивидуальностью. Если ему это не удастся, вы будете глубоко разочарованы. Но 
хуже, если ему это удастся, тогда вы - никто.