трудности и проблемы. И хотя многое здесь довольно предсказуемо, результат 
всегда под вопросом. Ты никогда не можешь на все сто процентов быть уверенным в 
том, как пойдет процесс, когда в него включится новый человек.
        Когда вы поднимаете трубку и слышите незнакомый голос, то каким бы 
приятным для вас этот голос ни был, вам необходимо составить мнение о 
незнакомце, находящемся на противоположном конце провода. В дополнение к 
информации о том, каким образом ваш телефон попал к собеседнику, вы сразу же 
стараетесь узнать у него побольше об общих знакомых, о том, пересекаются ли в 
принципе ваши интересы, и только потом начинаете планировать вашу возможную 
встречу. Например, женщина, следующая хорошо накатанному традиционному сценарию 
знакомства, сначала тщательно изучит потенциального поклонника и его намерения. 
Если тот предложит ей встречу поздно вечером в уединенном месте, приличия 
требуют, чтобы она сделала контрпредложение. Это может быть обед с тремя ее 
лучшими подругами в многолюдном ресторане или что-нибудь в подобном же роде. Он 
может принять ее предложение либо отклонить его, но в любом случае она будет 
уверена в том, что поступила в этих обстоятельствах разумно.
        Когда семья впервые обращается к терапевту, он сталкивается с похожей 
дилеммой. Примете ли вы безоговорочно то, что предложит вам семья? Будете ли 
идти на уступки по поводу времени проведения встречи? Мое убеждение состоит в 
том, что в этой ситуации терапевт должен начинать с определения того 
предложения, которое делается семьей, и только потом он может делать какие-либо 
адекватные с его точки зрения контрпредложения, имеющие шансы оказаться 
полезными в дальнейшей работе. Конечно же, контрпредложение желательно делать 
сразу же, не медля. Вы должны предохранить себя от возможности просто быть 
задействованным семьей, “взятым на крючок”. Хотя вам нет необходимости 
диктовать семье вереницу жестких условий, вы нуждаетесь в том, чтобы ваша 
позиция была сформулирована ясно и определенно. В результате первого 
телефонного контакта создается двухсторонний установочный процесс, который 
задает тон всему тому, что происходит впоследствии на встречах терапевта с 
семьей. Это первоначальное противоборство может быть названо Сражением за 
Структуру.
        
        
      Сражение за Структуру
        
        Самым важным для терапевта здесь является то, чтобы он осознал 
необходимость действовать на основе своей целостности - как личностной, так и 
профессиональной. Ваша деятельность всегда должна соответствовать вашим 
убеждениям. Тот, кто обманывает самого себя, вряд ли сможет помочь другим. 
Сражение За Структуру - это по сути дела ваша борьба с самим собой, а затем 
предъявление результатов этой борьбы семье. Но следует иметь в виду, что это не 
просто техника, но и установление тех минимальных условий, которые нужны вам 
для начала успешной работы с семьей.
        
       Мама: Здравствуйте, доктор Витакер! Меня зовут миссис Джонсон. Я хочу 
поговорить с вами о своих проблемах. Мой семейный врач доктор Джонс 
рекомендовал мне вас.
       Карл: Ну что ж, хорошо. Позовите вашего мужа и мы все вместе договоримся 
о времени.
       Мама: Но это совсем не то, чего мне хотелось бы. Знаете ли, он всегда 
очень занят, и кроме того, не очень склонен говорить о каких-то проблемах.
       Карл: По всему видно, что у нас действительно есть проблемы. Знаете, я 
не работаю с отдельными людьми, я работаю с семьями.
       Мама: Ну ладно, в таком случае не могли бы вы встретиться со мной одной 
только в первый раз. Тогда бы я смогла правильно объяснить вам всю ситуацию.
       Карл: Нет, извините, я не в состоянии этого сделать.
       Мама: Но я еще даже не сказала ему, что звонила вам. Это может его 
расстроить.
       Карл: Извините.
       Мама: Но доктор Джонс сказал, что вы действительно можете мне помочь. Он 
мне рекомендовал именно вас, а вы сейчас, по сути дела, говорите, что помочь 
мне не в состоянии.
       Карл: Нет, я этого не говорил.
       Мама: Значит, вы можете встретиться со мной одной, без мужа?
       Карл: Нет, но если вы приведете его, мы сможем встретиться.
       Мама: Хорошо, я попробую, но я не могу ничего обещать.
       Карл: Отлично, я тоже. Когда вам удастся все организовать, мы сможем 
встретиться. Между прочим, важно, чтобы вы привели с собой детей.
       Мама: Вот это действительно было бы ошибкой! Ведь они не знают, что у 
нас с Джеком сейчас сложное время, и мы совсем не горим желанием раскрываться 
перед ними.
       Карл: Но я рассматриваю их как очень важных членов семьи. Их присутствие 
также крайне необходимо.
       Мама: Думаю, что не смогу этого сделать.
       Карл: Ну что ж, я уважаю ваше право выбора в данной ситуации.
       Мама: Означает ли это, что вы согласны встретиться с нами без детей?
       Карл: Нет, я этого не говорил.
       Мама: Хорошо, хорошо. Когда же у вас свободное время для приема?
        
        Споткнувшись об это препятствие в самом начале, в дальнейшем терапия