они воспользовались контрактом, подписанным во время второй сессии,и он помог 
им решить свои проблемы. Теперь они полагали, что смогут общаться без 
конфликтов. 
        
        Использование. 
        
        Эта техника используется исключительно в работе с супружескими парами и 
на сессии должны присутствовать оба супруга. Они должны быть мотированы на 
обучение способам преоделения различий между собой и подчиняться как 
инструкциям психотерапевта, так и правилам игры. Последнее ставит пределы 
проявления несогласия между супругами и снижает большую часть тревожности и 
гнева в их взаимодействии. Техника представляет собой весьма приятный способ 
научить супружескую пару как общаться в состоянии конфликта и стараться его 
преодолеть. 
        Правила создают также равенство для обоих супругов. Один не должен 
рассматривать себя выше другого, так как оба имеют равные шансы в игре и 
кооперативное поведение щедро вознаграждается. Кроме того, техника позволяет 
супружеской паре идентифицировать конкретные, операциональные проблемы и их 
реально-обозримые в данный момент решения, к которым можно двигаться постеренно,
 шаг за шагом. Это помогает супругам преодолеть ощущение, что их конфликты 
непреодолимы и нерешаемы (См. также технику "Позитивные обмены" в этой главе). 
        
        5-36. ДНИ ЗАБОТЫ 
        
        Обоснование 
        
        Супружеские пары часто начинают терапию, измученные ссорами и 
конфликтами, более восприимчивыми к негативным сторонам общения чем к тому 
позитивному, что существует в отношениях между ними. 
        "Дни заботы" представляет собой технику, предложенную Стюарт (Stuart,
1980) в рамках модели социального научения и поведенческой терапии, целью 
которой является достижение позитивных изменений уже на ранних этапах 
терапевтического процесса. Супружеской паре дают подробную интструкцию часто 
проявлять знаки внимания друг к другу, действуя в определенные дни "как будто" 
в их взаимоотношениях все замечательно. Это немедленное, успешное и поддающееся 
измерению изменение в опыте супружеской пары может служить хорошим 
мотивационным фактором для последующего процесса семейной терапии, его 
долгосрочных позитивных эффектов, а также способствует формированию чувства 
обязательства в браке. Обычно носитель симптома страдает от низкого уровня 
положительного подкрепления. Доверие же в семье строится на основе позитивных 
моментов в общении ее членов и для того, чтобы ладить друг с другом необходимо 
научиться адекватно принимать заботу и знаки внимания от другого человека(Lott,
Lott,1968). Преимущество данной техники заключается в том, что она очень хорошо 
работает в самом начале терапии, начиная уже с первой сессии и основывается на 
позитивной модели поведения. В процессе применения техники супружеская пара 
обучается использовать язык, ориентированный на изменения и на собственном 
опыте убеждается в том, что чувства могут стать иными через внешние изменения 
поведения. 
        
        Процедура 
        
        Приведенная процедура взята из работы Стюарта (Stuart,1980, рр.197-202).
 
        Супружескую пару просят вести себя так, как будто они "хорошо 
относятся" друг к другу, предупреждая их о том, что они вряд ли будут сразу же 
испытывать соответствующие чувства, сначала следует изменить поведение, а уж 
чувства изменяться вслед за этим. Психотерапевт просит супругов признать, что 
существуют конфликты, которые они могут разрешить самостоятельно. Изменение, 
говорит психотерапевт, необходимо организовывать методически и начинать 
необходимо с развития умения просить и быть благодарным. Изменения зависят от 
обоих супругов, а не от кого-нибудь одного - каждый может способствовать 
позитивным переменам независимо от другого и не ожидая от другого ответных 
действий. Супруги часто заняты непродуктивной игрой "я изменюсь только если ты 
изменишься". Термин "хорошо относится" более предпочтителен для использования в 
этом контексте, чем понятие "любить", так как последний вызывает мистические 
ожидания и ассоциации по-поводу результатов терапии. 
        Каждого партнера просят ответить на следующий вопрос:"Сформулируйте как 
можно точнее, что бы вы хотели, чтобы ваш партнер сделал для того, чтобы вам 
было очевидно, что он хорошо к вам относится?" Причем просьбы должны быть: 
1)позитивными, 2)конкретными, 3)небольшими, так что их можно высказывать по 
крайней мере ежедневно, 4) не должны быть связаны с актуальным конфликтом между 
супругами. Такие позитивные просьбы способствуют усилению конструктивного 
поведения, но не нацелены на уменьшение нежелательных ответов. Поэтому фраза 
"Пожалуйста, спроси меня как я провела сегодняшний день" приемлема, а фраза 
"Будь так добр, не игнорируй меня уж так демонстративно" - неприемлема. Просьба 
"Будь дома ровно в 6 часов" адекватно-конкретна, а "Уделяй больше внимания 
семье" слишком расплывчата для того, чтобы быть включенной в список. 
        Психотерапевт помогает супружеской паре составить список возможных 
просьб, состоящий как минимум из 18 пунктов. Супругам следует также добавлять в 
этот список еженедельно несколько новых пунктов так, чтобы данным списком были