он проецирует на других членов семьи. Проекции ведут к искажениям реальности в 
системе. Больше того, семья организуется вокруг этих искажений. Путем 
интеграции этих чувств в отдельном "Я" можно добиться паттернов коммуникации, 
которые являются более реалистичными. 
        
        Процедура. 
        
        Бауэр (Bauer,1979) описывает технику "пустой стул" следующим образом. 
Психотерапевт провоцирует диалог между родителем и ребенком, якобы сидящем на 
пустом стуле. Он просит родителей разыграть диалог за обе стороны. Причем 
инструкция может быть примерно следующей: "На этом стуле, прямо напротив Вас, 
сидит Ваш ребенок. Пожалуйста сядьте на стул и говорите так, как бы это сделал 
Ваш ребенок. Скажите то, что Ваше чадо сказало бы Вам, если бы оно оказалось 
здесь?" После того как в таком положении сказано нечто важное, клиента просят 
пересесть на другой стул и ответить ребенку, теперь уже от себя. Такой процесс 
продолжается до тех пор, пока не происходит некоторая важная интеграция. При 
этом психотерапевт может давать следующие комментарии: "Если я вас правильно 
поняла, Вы хотели сказать, что очень злы и можете ударить этого человека?" Или 
же психотерапевт может принять роль "другого Я" клиента и очень кратко сказать 
о том, что клиент, по ее мнению, сейчас испытывает в действительности, наблюдая 
при этом реакцию клиента. 
        Говоря голосом ребенка, родитель приобретает вновь те части своего Я, 
которые оказались спроецированы на ребенка. В конце-концов фокус сдвигается от 
диалога взрослого и ребенка к внутреннему диалогу родителя или к диалогу между 
родителем и его собственным родителем, будто-бы сидящем на пустом стуле. Таким 
образом данный опыт переводится в историческую перспективу - в родительскую 
семью самого клиента. 
        
        Пример 
        
        Бауэр приводит такой пример. Когда миссис К. была ребенком, у нее с 
отцом были 
        садомозахические отношения. Она перевела во внутренний план, 
интернализировала драму жертвы и мучителя, и разыгрывает ее в своей теперешней 
жизни. 
        Миссис К. воспринимает своего сына, который сейчас достиг подросткового 
возраста, как мстительного и очень агрессивного, в то время как себя считает 
вполне хорошей, миролюбивой. 
        Терапевт: Миссис К., пожалуйста, представьте, что на этом стуле сидит 
Ваш сын. (Она кивает). Можете ли Вы ему сказать, что Вы про него думаете и что 
при этом чувствуете? 
        Миссис К.: Том, тебе на всех наплевать. Ты всегда хочешь сделать мне 
больно. Ты меня никогда не слушаешь, ругаешься на меня. Ты плохо учишься в 
школе. Ты - сплошное разочарование. Ты - просто большая беда. 
        Т.: А теперь, не могли бы Вы сесть на этот стул и дать голос Тому. 
Пусть он будет говорить с Вами, как будто Вы сидите на этом стуле (показывает 
на стул, который она покидает). 
        К.: Правильно, ты ненавидишь меня! Ты всегда хочешь, чтобы я делал вещи,
 которые я не хочу делать, и которые только ты считаешь правильными. 
        \Короткая пауза\. Т.: (за второе "я" Тома) Я борюсь с тобой, т.к. хочу 
сам 
        решить, что мне следует делать. Ты все время пытаешься управлять мной. 
Пожалуйста, подойдите к стулу мамы и поговорите с Томом. 
        К.: Ты заставляешь меня делать это, потому что ты всегда поступаешь 
неправильно. 
        Т.: Пожалуйста, возвратитесь на стул Тома и поговорите за Тома. 
        К.: (За Тома) Я никогда ничего не могу сделать такого, что показалось 
бы тебе правильным. (В сторону терапевта): примерно то же самое было у меня с 
моим отцом. Он все время критиковал меня и в его глазах я никогда не могла 
сделать чего-нибудь правильного. Это настолько бесило меня, что я хотела 
сделать обязательно что-то назло, но вместо этого я все время старалась угодить 
ему. Ничего не выходило. 
        Т.: Значит, как Ваш отец был зол и агрессивен по отношению к Вам, так и 
Вы злитесь и нападаете на своего сына; поэтому злится и он и доставляет Вам 
неприятности? 
        К.: Да, кажется, именно так. Я не осознавала раньше, что веду себя с 
собственным сыном совершенно также, как со мной вел себя мой отец. 
        Т.: Представьте, пожалуйста, что во втором кресле сидит Ваш отец и 
поговорите с ним. 
        * * * С началом "разговора" с агрессивным сыном с помощью пустого 
        стула, миссис К. признает наличие собственной агресии, а когда диалог 
перешел к спору между ее агрессивным "Я" и ее слабым, пассивным "Я", она еще 
глубже осознает свою агрессивность. Когда же миссис К. рассказывает про опыт 
своего бессилия против агрессивного отца, происходит важный сдвиг к семейному 
прошлому. Диалог между миссис К. и ее отцом добавляет новые подробности к этой 
теме. Только приняв свою собственную агрессию, она сможет конструктивно 
взаимодействовать со своим агрессивным ребенком. 
        
        Использование