эффект здесь создается высказыванием психотерапевта о том, что клиентам нет 
необходимости избавляться от симптома, они лишь должны научиться его сдерживать.
 
        Например, психотерапевт последовательно задает следующие вопросы: 
"Какое для вас самое удобное время для беспокойства? Сколько вам необходимо 
ежедневно времени для того, чтобы удовлетворить свою потребность в 
беспокойстве? С какой интенсивностью вам нужно беспокоиться? В каком положении 
вам удобнее беспокоиться - сидя, стоя, шагая, делая записи или стуча себя в 
грудь кулаком? Предпочтете ли вы беспокоиться при свете или в темноте?" Иные 
психотерапевты связывают крайне истощающие клиентов симптомы с конкретными 
предметами - такими, как "стул для беспокойствыа" при этом вводится, например, 
следующее правило - если какие-нибудь мысли, прямо не связанные с беспокойством,
 посетят клиентов во время выполнения упражения, то они должны сразу же встать 
со стула. Психотерапевт может закончить сессию следующими словами: "Согласны ли 
вы беспокоиться ежедневно до нашей следующей встречи на тех условиях, о которых 
мы только что договорились?" 
        Так как все окружающие клиента убеждают его в том, что беспокоиться не 
стоит, и именно это он готов услышать от психотерапевта, данное предписание 
является сюрпризом, позволяет клиенту изучить в деталях процесс собственного 
беспокойства и в конечном счете преодолеть его. 
        
        Пример 
        
        Пекман(Peckman,1984) приводит описание следующего случая. Семья из 
четырех человек на второй терапевтической сессии 
        сообщила, что любое взаимодействие между ними, по казалось бы самому 
нейтральному поводу, приводят к ссоре. Кроме того семья убедительно 
продемонстрировала это непосредственно во время встречи. Следующий отрывок из 
протокола относится к последним минутам сессии. 
        
        Терапевт: Очевидно в вашей семье имеется ярко выраженная потребность 
кричать друг на друга и долго спорить, что само по себе демонстрирует силу 
характеров ее членов. Сама правда и споры "кто прав - кто неправ" относятся к 
значимым ценностям семьи. Перепалки также помогают вашей семье просто 
собираться вместе и по-настоящему ощущуать присутствие друг друга. Конечно за 
все нужно платить - споры до некоторой степени мешают нормальному 
функционированию семьи и успешности деятельности ее членов. Возможно, если нам 
удастся найти способ ограничить перепалки определенным промежутком времени в 
течении дня, то на это будет израсходовано гораздо меньше психологических 
ресурсов семьи, а полезные аспекты споров будут при этом сохранены. 
        Мама: Как же мне все таки быть? Если я попрошу Гати (ее дочь) накрыть 
стол к ужину, то она обязательно скажет, что занята. 
        Терапевт: Вы должны найти способ отложить все перепалки с ней до вашего 
"ВСС". 
        Папа: А что такое "ВСС"? Терапевт: Время Семейных Споров! Я рекомендую 
вам по крайней 
        мере один час ВСС ежедневно. Лучше всего спустя некоторое время после 
ужина - для того, чтобы еда была как следует усвоена. 
        Мама: Как же мы можем ужинать, если никто никогда мне не помогает? 
        Терапевт: Мое предложение состоит в том, чтобы каждый член семьи взял 
маленькую записную книжку и фиксировал в ней все вопросы, которые ему хочется 
обсудить и оспорить на ВСС - для того, чтобы ни о чем не забыть. Можете ли Вы 
(мама) как-то найти способ отложить все словопрения с дочкой до ВСС? 
        Мама: Ну хорошо, тогда я буду накрывать стол как всегда - в гордом 
одиночестве. 
        Терапевт: Или... Вы можете позвать семью к ужину, после того как 
накроете на стол только для себя. Конечно, еда будет на столе на этот раз тоже 
только для Вас одной (тем самым терапевт определяет степень сопротивления 
клиента). 
        Мама: Я не могу это сделать! Терапевт: Вы и не должны ничего особенного 
делать - Вам 
        необходимо лишь найти способ отложить все споры до наступления ВСС. 
Терапевт: На прощание скажу, что вам нужно следовать следующим 
        правилам: 1. Члены семьи находят способы отложить все пререкания друг с 

        другом до ВСС, если им даже придется временно отступить от священной 
борьбы за правду. 
        2. Члены семьи ведут подробные записи взаимных разногласий - так что 
они не забудут ничего, о чем им нужно будет дисскутировать во время ВСС. 
        3. Семья должна провести весь час, отпущенный ежедневно на ВСС в спорах 
и криках, настолько интенсивных и громких, насколько это возможно. Важно, чтобы 
каждый был в состоянии отстаивать свою точку зрения, для этого необходимо 
использовать предварительные записи. Если у вас нет вопросов, по которым можно 
было бы вести спор, создайте таковые - имейте лишь ввиду, нужно целиком 
использовать все время, отведенное для ВСС и не сокращать его, даже если 
повестка дня будет исчерпана. 
        4. Если в промежутках между ВСС кто-то из членов семьи начинает на вас 
"наезжать", вместо того, чтобы сразу же отомстить обидчику, попросите вашего 
родственника отложить обсуждение спорного вопроса до ВСС. Затем, как вы, так и 
он, должны сделать соответствующие записи в своих блокнотах.