факто". Так как они по сути дела не живут вместе, но, в тоже время формально не 
разведены, то могут оставаться в таком положении так долго, как пожелают, 
однако при этом должны ясно сформулировать принципы, на которых будут строиться 
взаимоотношения между ними. Принципы должны касаться таких областей как бытовые 
условия, общение друг с другом, визиты, финансовые вопросы и т.д. Когда затем 
супруги спросили психотерапевта, считает ли она, что им действительно 
необходимо разводиться, та ответила, что существует много доводов за то, что 
они этого сделать сейчас просто не могут. Таким образом пара оказывается в 
ситуации двойной связи, и понуждается к тому, чтобы либо прекратить находиться 
в этом своем перманентном состоянии непринятия решения и оставить все так, как 
оно есть, приняв сознательное решение "ничего не решать", либо все таки решить 
как-то ситуацию с разводом. В результате применения данной техники они так или 
иначе приходят к решению и в тоже время у них нет ощущения, что к этому решению 
принудила их психотерапевт. 
        В примере, приведенном Вейсзом (личное общение, 1985) супружеская пара 
не могла придти к совместному решению о том, как им следует воспитывать их дочь.
 Оба были согласны, что по сути дела балуют своего ребенка, равно как их 
собственные родители баловали их, когда они были детьми. Супруги также были 
раздосадованы постоянными требованиями покупки все новых и новых вещей и тем, 
что девочка теряла всякий интерес к ним, когда ее просьбы оказывались 
удовлетворенными и необходимые ей вещи покупались. Психотерапевт подчеркнула их 
собственное утверждение о том, что баловать ребенка - значит способствовать 
возникновению у него проблем, когда он станет взрослым. Однако, их 
неспособность противостоять девочке через отказ удовлетворять ее требования, 
ставят родителей перед противоречием, которое делает все происходящее с ними 
просто невыносимым. После беседы и использования непарадоксальных техник 
супружеская пара оказалась в тупике. Они согласились с тем, что должны найти 
какие-то новые пути в воспитании ребенка, но вместе с тем не могут придти к 
какому-то решению по этому поводу. На этом этапе работы психотерапевт пришла к 
выводу о необходимости использовать стратегию предписанного неразрешения 
проблемы. 
        Она сказала супругам, что испробовала множество вещей и сейчас наконец 
поняла, что была не права в попытках привести их к какому-то определенному 
решению. У них были действительно достаточно существенные основания для того, 
чтобы не обращать внимание на ее предложения измениться. Она объяснила также, 
что они не могут сейчас решить как именно им необходимо воспитывать свою дочь, 
но они обязательно примут такое решение, когда будут к этому готовы. Но до того,
 разумно продолжать думать и мучиться по этому поводу, ничего реально не 
изменяя. Они должны проговорить между собой все, что должны сделать для своей 
дочери и составить подробный список этих дел. Далее им необходимо описать 
поведение девочки и попросить ее не изменять его, продолжать вести себя как 
раньше. Кроме того супруги должны были подробно описать "плюсы родительства" - 
что хорошего в том, что ты родитель и почему нужно быть хорошим родителем. 
Потом психотерапевт просит описать, почему трудно быть родителем. Супруги 
внимательно выслушали психотерапевта, а затем кротко спросили ее, не будет ли 
полезно для них попытаться хоть немножечко изменить ситуацию. Психотерапевт 
ответила, что этого делать не стоит, по крайней мере до тех пор, пока они не 
почувствуют, что полностью готовы к изменениям. Сейчас же с ее точки зрения они 
действительно не готовы. Психотерапевт объяснила этот совет следующим образом: 
часто ее клиенты испытывают проблемы с изменениями, когда они к ним еще не 
готовы. Однако ни у кого никогда не было проблем со слишком медленными 
изменениями. Самый лучший способ - не торопиться и двигаться в удобном темпе. 
        В ходе последующей работы пара поделилась своим опытом общения с дочкой,
 в котором они проявляли строгость или когда получали удовольствие от общения с 
ней, совсем не тратя денег. Психотерапевт еще раз предупредила супругов, что 
они не должны двигаться слишком быстро, так как это может привести к 
болезненным разочарованиям. 
        
        Использование 
        
        Данная техника полезна в том случае, когда и клиенты и психотерапевт 
застревают в безуспешных попытках придти к какому-то определенному решению. 
Хорошим сигналом для психотерапевта подумать о возможности применения этой 
техники является ее чувство фрустрации и раздражения по-поводу того, что 
решения у клиентов все еще нет. Техника дает возможность не подталкивать 
клиентов к решению. Парадоксальным образом, если "сдасться" и не принимать 
никакого решения, то это оказывается полезным для самочувствия как клиентов, 
так и психотерапевта. Психотерапевт до применения этой техники не должен 
использовать стратегические подходы, но использовать интервенции других типов. 
Данная парадоксальная техника отнюдь не является слишком агрессивной, 
конфронтационной, ориентированной на конфликт. 
        Несмотря на специфическое проблемное содержание, в рамках которого 
используется техника, будь то воспитание детей, разводы, финансовы проблемы, 
сам выбор из альтернатив оказывается большей проблемой, чем жизнь с 
возможностью будущей реализации каждой альтернативы. Так как всегда существует 
опасность утраты нечто важного. 
        
        6-51 ПАРИ С ПОДРОСТКАМИ 
        
        Обоснование