диалог супругов может пройти в позитивном ключе.
    Нередко ревнивый партнер отказывается признать наличие проблемы и не хочет 
попытаться как-то изменить существующее положение вещей. Если вы столкнулись с 
подобным случаем, первым делом очень важно попробовать убедить ревнивца в 
необходимости предпринять какие-то шаги на пути избавления от болезненного 
чувства ревности и деструктивных форм поведения, продиктованных этим чувством. 
Семейный терапевт Роберт Баркер предлагает ряд ценных рекомендаций в своей 
книге «Брак под угрозой: Как сохранить отношения перед лицом ревности» (Robert 
Barker, The Green-Eyed Marriage: Surviving Jealous Relationship). Баркер 
считает, что ревнивый партнер скорее выразит готовность работать над возникшей 
проблемой и принять помощь от других, если он:
    — Уверен, что ему не угрожает потеря дорогого ему партнера. Простые 
заверения в том, что отношения вне опасности, часто оказываются недейственными 
и могут произвести даже обратный эффект. Лучше будет просто периодически 
упоминать о прекрасном совместном будущем. Поэтому не ревнующий партнер, 
собирающийся через некоторое время обсудить проблему ревности, перед этим может 
выбрать несколько подходящих моментов, чтобы произнести фразу типа: «Вот будет 
здорово, когда дети вырастут и мы сможем посвящать все свое время исключительно 
друг другу».
    — Уверен, что источником проблемы являются отношения, а не его собственные 
недостатки. Ревнивый человек скорее всего выразит готовность работать над 
своими чувствами, если оба партнера признают, что ревность является их общей 
проблемой. Не испытывающий ревности партнер может способствовать такому видению 
ситуации с помощью высказываний типа: «Эта проблема касается нас обоих, и нам 
обоим нужно приложить усилия, чтобы с ней справиться».
    — Уверен, что его искренне любят и уважают. Поскольку ревность часто 
основана на чувстве собственной неполноценности и неуверенности в себе, можно 
помочь своему партнеру приглушить эти негативные эмоции и укрепить его 
самооценку и уверенность в себе. Следует всяческими способами «регулярно 
подчеркивать свою привязанность к ревнующему вербально, эмоционально и 
физически» (р. 100).
    — Не чувствует давления, заставляющего его испытывать стыд или вину. Вполне 
понятно, что многие люди, необоснованно становящиеся объектом ревности, 
испытывают возмущение и пытаются нанести ответный удар своими насмешками и 
саркастическими или унизительными замечаниями. Они пытаются вызвать у своего 
ревнивого партнера настолько сильное чувство вины, чтобы ему стало стыдно 
продолжать преследовать их своими необоснованными обвинениями. К сожалению, эти 
негативные контрудары чаще всего оказывают противоположный эффект, порождая еще 
более сильный гнев и защитные реакции. И что еще хуже, ревнивый партнер может 
вообще отказаться признать необходимость изменить свое поведение.
    — Способен к эмпатии со своим партнером, которого ранит его ревность. Если 
ревнивый человек способен понять и проникнуться сочувствием к своему партнеру, 
которому его ревность причиняет боль, это может побудить его изменить свое 
поведение. Нелегкой задачей для не ревнующего партнера является вести себя 
таким образом, чтобы внушить своему партнеру сочувствие к себе, а не чувство 
вины. Этой цели можно достичь, сообщая партнеру о своей боли и обиде, но ни в 
коем случае не обвиняя его в этом. Так, Мэри может сказать своему мужу: «Я 
действительно люблю тебя, Майк, и мне очень жаль, что приходится засиживаться 
на работе, зная о том, что ты ждешь меня и хочешь, чтобы мы были вместе. Мне 
очень больно думать о том, что у тебя может возникнуть впечатление, будто моя 
работа для меня важнее наших с тобой отношений».
    После того как у ревнивого партнера появилась мотивация к изменению 
ситуации, пара может приступить к обсуждению того, как справиться с ревностью. 
Некоторые стратегии коммуникации, рассмотренные нами в главе «Общение и 
сексуальная жизнь», могут помочь достичь этой цели. Рекомендации, касающиеся 
открытости по отношению к другому, эффективного слушания, обратной связи и 
формулирования вопросов, могут помочь прояснить, чего хочет и ожидает каждый из 
партнеров от близких отношений. Так, например, признав свой страх, Майк может 
сообщить Мэри, что он перестал бы так беспокоиться, если бы она поменьше 
оставалась наедине с Биллом в сверхурочные часы или привлекала к сверхурочной 
работе и других своих коллег.
    ---
    Регулярное и позитивное общение является важнейшим фактором в поддержании 
удовлетворяющих партнеров отношений. Свидетельства этому мы приводили при 
обсуждении стадий включения и ответной реакции. Поговорка «Нет ничего важнее 
мелочей» приобретает в случае близких отношений особенно глубокий смысл. Когда 
один партнер говорит другому: «Ты меня больше не любишь», это часто означает: 
«Ты больше не делаешь всего того, что ты делал(а) раньше и что я воспринимал(а) 
как проявления твоей любви ко мне». Эти проявления иногда могут выражаться в 
таких мелочах, что порой их бывает даже трудно заметить. Однако когда партнеры 
начинают реже (или полностью перестают) делать то, что заставляет другую 
сторону чувствовать себя любимой, исчезновение этих элементов часто 
воспринимается как отсутствие любви. Регулярные проявления нежности и заботы 
поддерживают чувство любви. Так, одна женщина рассказывает:
    «Признаки, которые укрепляют во мне ощущение того, что мой партнер все еще 
любит меня, могут показаться совершенно пустяковыми, но для меня это не так. 
Когда он выходит, чтобы встретить меня, когда я возвращаюсь домой, когда он 
берет меня под руку при переходе улицы, когда он спрашивает: «Могу ли я тебе 
помочь?», когда он говорит мне, что я прекрасно выгляжу, когда он обнимает меня 
посреди ночи, благодарит меня за выполнение домашних обязанностей — я чувствую,