Некоторые психологи рекомендуют доброжелательные фразы, которые явно 
демонстрируют ваше расположение к собеседнику. Приведем пример. "Привет! Вы 
выглядите загадочно. Мне хотелось бы с вами познакомиться". Или "Привет! Я уже 
несколько раз вас видел и подумал, что нам пора бы познакомиться". Эти 
специалисты считают, что подобное начало производит гораздо лучшее впечатление 
на собеседников и более полезно, чем нейтральные фразы. Всех нас окружает такое 
огромное количество людей, что произвести нужное впечатление очень важно. 
Главное, чего людям обычно не хватает, чтобы использовать такое начало, - это 
храбрость! 
	Разговор о себе. 
	Если вы заговорили о себе, особенно с замкнутыми людьми, то разговор имеет 
мало шансов на продолжение. Как однажды заметил Дэйл Карнеги, людям гораздо 
более нравится говорить о себе, чем о вас. Никогда не рассказывайте о себе до 
тех пор, пока вас не спросили. Если собеседник не спрашивает вас о вашей семье, 
профессии, интересах или собственности, значит, ему это не интересно.
	Глава 4. Умение слушать - ваш путь к популярности и успеху. 
	"Я знаю, вы думаете, что понимаете то, что я сказал. Но я не уверен, что вы 
осознаете, что то, что я сказал, еще не то, что я имел в виду". 
	В любой беседе молчание - это золото, потому что любой собеседник гораздо 
больше заинтересован в себе, чем в вас. Он предпочитает слушать то, что говорит 
сам, а от вас ожидает лишь благожелательного восприятия. Поэтому чтобы 
завоевать полное доверие и симпатию собеседника, создайте у него ощущение, что 
вы исключительно внимательно слушаете его. Любой человек хочет, чтобы его 
выслушали, потому что это создает у него ощущение собственной значимости. 
	Когда вы становитесь активным слушателем, вы без слов делаете собеседнику 
комплимент. Слушая, как он говорит о чем-то, что он сам считает интересным, вы 
очень быстро растапливаете лед, который часто возникает при встрече 
малознакомых людей. 
	Умение слушать активно. 
	Умение слушать активно - это замечательный способ реакции, которая ободряет 
собеседника продолжать говорить, в то же время создает у него впечатление, что 
его слова интересны и понятны вам. Для того, чтобы использовать это средство 
эффективно, вы сначала должны понять, что происходит в процессе разговора. 
	Межличностное общение начинается внутриличностно. Некто хочет поделиться 
чувством или идеей. Для этого он должен каким-то образом послать вам сообщение, 
,то есть закодировать информацию в словесные и невербальные коды, которые будут 
вам понятны. Коды, выбираемые вашим
	собеседником (слова, жесты, интонация), определяются стоящей перед ним целью, 
ситуацией, в которой происходит разговор, отношениями, существующими между ним 
и вами, а также возрастом, социальным положением, культурным уровнем и 
эмоциональным состоянием. Процесс перевода ментальных идей и чувств в сообщения 
называется "кодированием". 
	Предположим, что вы включили своему другу запись "Битлз". Музыка ему 
понравилась, но он предпочел бы, чтобы она звучала потише. Вы не можете 
прочесть его мысли, поэтому он должен закодировать их в понятную для вас форму 
и высказать громче, чем играет музыка: "Сделай потише!" Сформированное 
сообщение передается через канал, то есть через воздушное пространство между 
вами. Однако в этом канале существуют и другие звуки, которые могут помешать 
передаче информации. В нашем примере громкая музыка создает существенные помехи,
 в результате чего вы можете услышать нечто, в значительной мере отличающееся 
от сказанного вашим собеседником. 
	Новые помехи могут возникать, когда вы расшифровываете полученное сообщение, 
то есть присваиваете определенные значения словесным и невербальным знакам, 
содержащимся в нем. Ваши глаза, уши, руки, пальцы и остальные части тела 
получают около 40 000 импульсов в секунду, поэтому вполне естественно, что вы 
способны сконцентрировать свое внимание лишь на некоторых из них. Ваш выбор в 
значительной мере зависит от множества факторов, таких, как ваши ожидания, 
потребности, знания, интересы, отношения и жизненный опыт. В книге "Давай 
поговорим" авторы пишут: "Разговаривая с кем-либо, мы слушаем лишь половину 
сказанного, слышим лишь половину прослушанного, а запоминаем лишь половину 
последнего". Другими словами, мы слышим лишь то, что хотим услышать, и видим 
лишь то, что хотим увидеть. Фриц Перле, основатель гештальт-терапии, замечал: 
"Картина мира формируется в нашем сознании не автоматически, а избирательно. Мы 
не видим: мы смотрим, ищем, разыскиваем нечто. Мы не слышим все звуки мира: мы 
слушаем". 
	В результате всех вышеперечисленных причин посланное вам сообщение может 
существенно отличаться от того, как вы интерпретировали его по полученным 
сигналам. Ваше впечатление очень часто даже не имеет ничего общего с тем, что 
хотел сказать собеседник. 
	В нашем примере, если вы правильно интерпретируете послание собеседника, вы 
придете лишь к одному выводу: он хочет, чтобы вы убавили громкость. Но если вы 
поймете его слова как то, что он сердит на вас, вы можете отреагировать 
неадекватно. Очень часто реплики собеседников трактуются неверно, хотя ни одна 
из участвующих в разговоре сторон не осознает, в чем ошибка. 
	Вот почему умение слушать активно так важно. Вместо того, чтобы воображать, 
что вы правильно понимаете собеседника и верно реагируете, это средство даст 
вам уверенность в том, что вы расшифровываете послания, полученные вами в 
разговоре, достоверно и точно. 
	В рассмотренном нами примере вы можете спросить: "Ты на меня сердишься?" 
	"Нет, - скорее всего ответит ваш собеседник. - Просто я прошу убавить