У представителей некоторых культур она составляет 
половину длины вытянутой руки, у других народов увеличивается до расстояния 
вытянутой руки. 
   Но и внутри одной культуры имеются различия - относительная величина 
интимной зоны в каждый конкретный момент зависит от внешних и внутренних 
обстоятельств, а точнее, от двух факторов. Во-первых, от статуса того, с кем 
происходит беседа, и, во-вторых, от собственного настроения в данную минуту. 
Чем увереннее человек себя чувствует, тем ближе он может подпустить к себе 
другого. И напротив, закрытая поза или закрывающая жестикуляция указывают нам 
на то, что собеседник в настоящее время не особенно "хорошо" себя чувствует: 
таким образом при необходимости человек сам может защищать себя от 
нежелательного контакта. Но если собеседник находится уже в двух сантиметрах от 
вашего носа, то это, понятное дело, становится невозможным; у вас уже 
недостаточно необходимого пространства, чтобы выполнить защитные жесты. Кроме 
того, на мой взгляд, при дистанцировании нужно учитывать и аспект времени: чем 
дальше кто-то от меня удален, тем больше времени в моем распоряжении, чтобы в 
случае возможного наступления с его стороны совершить какие-то действия для 
противоборства или уклонения! Если мы применительно к интимной зоне хотим 
рассмотреть оба аспекта - и статус, и чувство безопасности, то начнем с 
последнего. 
Безопасность и интимная зона. 
   К сожалению, человек чаще всего теряет чувство безопасности, когда кто-то 
вторгается в его интимную зону. Неуважительно к этому аспекту относятся многие 
люди, и особенно начальники, продавцы, работники сферы обслуживания, а также 
воспитатели, учителя, наставники и члены семьи или близкие друзья, являющиеся 
"почти что членами семьи". 
   Так, однажды в Америке я наблюдала, как одна мать постоянно ощупывала руками 
своего девятилетнего сына; мальчик же при этом выворачивался и закатывал глаза, 
чтобы показать всему миру, как ему это неприятно. Я наконец спросила у матери, 
почему она так делает. И что, вы думаете, она мне ответила? Она сказала: "Но 
ведь это же мой сын!". Точно так же считают многие родители - они, мол, имеют 
право в любое время проникать в интимную зону своих детей (даже если те сами 
уже давно стали взрослыми) лишь только потому, что они их родители. Многие 
думают, что их сексуальный партнер отныне больше не имеет исключительного права 
на собственную интимную зону. Дети постоянно страдают от "террора" поцелуев или 
"мужских" похлопываний по плечу некоторых "друзей дома", которые просто не 
умеют общаться с маленькими. 
   Любопытно, что такие посягательства чаще всего сопровождаются восклицаниями: 
"О боже, как же он(а) вырос(ла)!"; таким образом, из самого восклицания видно, 
что оно направлено не к ребенку, а через него, как будто его самого здесь и нет 
(хотя тут же происходит нарушение интимной зоны малыша или подростка). 
Практически то же самое происходит и в школе: по какому праву учителя 
дотрагиваются до учеников, которых хотят приблизить к себе, и кладут им 
(по-отечески или по-матерински) руку на плечо? Следует отметить, что многие 
ученики рады такому жесту, но некоторые страдают от вторжения в их "пузырь", но 
не осмеливаются об этом сказать. Однако язык их тела однозначно "говорит" о 
неприятии такого отношения, только вот большинство учителей не умеют эти 
сигналы распознавать. 
   Я не хочу быть неправильно понятой: конечно, один человек может коснуться 
другого человека, и мы, конечно, не хотим осуждать любые прикосновения. Более 
того, я всемерно ратую за то, чтобы мы более нежно относились к своим близким, 
а нежность без прикосновений невозможна. Но здесь речь идет о других отношениях.
 Поэтому мы должны помнить, что нельзя коснуться человека, не вторгшись в его 
интимную зону. Чем менее человек уверен в себе, тем больше он, на мой взгляд, 
страдает от таких вторжений. 
   Но зачастую воспитатель, пытаясь "подбодрить" находящегося в состоянии 
внутреннего напряжения ученика, с помощью своих доброжелательных действий 
только усиливает его зажатость. Поэтому нужно упражняться в интерпретации 
сигналов дистанцирования, чтобы быть уверенным, что этот конкретный маленький 
человек действительно положительно воспримет ваш дружественный жест. Человек, 
интимная зона которого нарушена, чувствует себя как человек, которого не 
уважают. Недаром сознательное вторжение в "пузырь" другого является стратегией 
следственных работников, когда они хотят заставить подследственного 
"расколоться". Каждый второй детективный фильм содержит такие сцены. Также и 
люди, которые хотят "согнуть" другого, используют вторжение в его интимную зону,
 если он, конечно, не сумеет защититься. И они преуспевают в этом, так как 
человек, "пузырь" которого нарушен "без разрешения", сильно от этого страдает, 
а значит, психологически ослаблен! 
   Мы уже упоминали работников сферы обслуживания, которые не умеют определять 
величину необходимой дистанции по отношению к клиенту. Это наиболее часто 
наблюдается у обладателей профессий, осуществляющих работу в интимной зоне 
клиента, например в парикмахерских, массажных кабинетах, в ателье по пошиву 
одежды и т. п. Чем чувствительнее специалисты этой сферы к сигналам 
дистанцирования своих клиентов, тем меньше опасность того, что они ненароком 
нанесут клиенту оскорбление своими действиями. Во время примерки у пор