ть своего понимания, а 
заодно у вас может получиться любопытная и полезная дискуссия. Так что советую 
попробовать... 
Действие как сигнал. 
   Многие кинесики интерпретируют любое поведение как "жесты". Причем 
психоаналитически ориентированные исследователи поведения часто используют 
фрейдистские "толкования". Так, если кто-то забывает выполнить обещанное, то 
это ими интерпретируется как нежелание выполнять это действие. Оговорка 
рассматривается в качестве фрейдистского промаха: оговорившийся высказывает 
именно то желаемое, что он тщательно скрывает даже от себя. Например, когда 
кто-то говорит: "Я хочу, чтобы моя жена имела любовника", в то время как он 
хотел сказать "не имела". Дальше к фрейдистским промахам относят, например, 
частое разбивание посуды при ее мытье и тому подобные неудачи как сигнал того, 
что эти действия подспудно не хотят выполнять. 
   Хотя, увлекшись вариациями этих интерпретаций, можно зря потратить уйму 
времени, я считаю, что они могут представлять вполне законный подход к 
интерпретации языка тела, если их не утрировать. Конечно, при этом существует 
опасность излишней самоуверенности в том, что вы теперь всех "видите насквозь", 
- от нее можно уберечься только с помощью постоянного контроля истинности! 
Поэтому совершенно логично, что многие люди (и они правы) избегают подобного 
"сверхпсихологизирования", особенно если эти психологические толкования 
проводятся по-школярски упрощенно. Со своей стороны, мы все же рекомендовали бы 
использование таких сигналов в качестве дополнительных, и прежде всего для того,
 чтобы иметь возможность откровенно обсудить их с другими, если, конечно, те 
пожелают принять участие в подобной дискуссии. 
   Предположим, хозяин дома постоянно резко вскакивает, чтобы еще что-нибудь 
принести для своих гостей. Это действие вполне может быть расценено как сигнал 
и привести к постановке вопроса: почему он постоянно выбегает? Если у вас есть 
возможность в кругу своих друзей поставить такой контрольный вопрос, то могут 
обнаружиться прелюбопытные вещи! 
   Или представьте, что вы сидите в милом кругу своих друзей и неожиданно 
замечаете, как жена хозяина дома часто прерывает ваш разговор, чтобы предложить 
еще чего-нибудь съесть, выпить или закурить. В этом случае, чем раздражаться и 
с трудом возвращаться к прерванной теме, на мой взгляд, лучше задуматься, а не 
сигнал ли это с ее стороны. Может быть, она просто чувствует себя оставленной и 
тем самым требует к себе внимания. Такова женская доля, когда мужья часто 
приводят к себе домой "мужские компании". Может быть, она тоже хотела бы 
принять участие в разговоре, но из-за того, что вы затрагиваете только свои 
извечные "узкоспециальные" темы, в которых она мало что понимает, ее реплики 
просто игнорируются (кстати, это уже повод для рассмотрения нашей реакции в 
качестве сигнала). Она уже давно мучительно ждет, когда же вы наконец закончите 
это, по ее мнению, "переливание из пустого в порожнее". 
   А теперь вспомните, не было ли у вас самих таких ситуаций, когда кто-то 
настойчиво давал вам понять, поглядывая на часы, что он должен идти, а вы, не 
обращая на это внимания, продолжали говорить? Я думаю, у каждого есть что 
вспомнить. 
   Таким образом, мы видим, что повторяющиеся действия относительно легко 
интерпретируются как действия-сигналы. Нужно только вместо раздражения почаще 
задаваться вопросом: почему именно так (сейчас) ведет себя наш собеседник? 
   Но вернемся еще раз к ситуации приема гостей: предположим, хозяин дома в 
процессе разговора время от времени угощает нас прекрасно приготовленными 
вкусностями, но при этом поднос с ними резко и неожиданно сует прямо под нос 
гостя. Такое действие мы вправе воспринять как сигнал. Причем смысл его можно 
разгадать лишь с помощью последующих действий хозяина: может быть, он в этот 
момент чем-то раздражен, или это такая манера шутить (которая смешна разве что 
ему самому!), или у него отсутствует чувство границ интимной зоны другого 
человека, что некоторые авторы истолковывают как проявление эгоизма. Но может 
быть, он просто хотел, чтобы на него обратили внимание, аналогично тому, что мы 
видели в предыдущем примере. 
   В этой связи следует упомянуть также несуразные действия, которые могут 
смутить окружающих или вселить в них неуверенность. Один пример такого 
поведения мы уже приводили раньше - когда мать застегивала пальто своей дочурки 
после утверждения, что она уверена в способностях дочери самостоятельно сделать 
это. Родители, инструкторы и педагоги ежедневно предоставляют нам бесконечное 
число аналогичных примеров, когда они оказываются неспособными войти в 
положение обучающегося и из-за своей нетерпеливости предпочитают делать за него 
все сами, и т. д. Так, например, отец сидит рядом с сыном на ковре и хочет 
"помочь" ему собрать штепсельную розетку. В то время как юноша соображает, что 
следует сделать следующим шагом, отец это уже подсказывает. Может ли в таком 
случае сын считать, что он и сам справился бы с этим делом? Как он может быть 
уверенным в своих силах и развивать свои способности дальше, если ему не дают 
возможности проверить их на практике? Здесь опять есть смысл напомнить об 
опасности возникновения эффекта Пигмалиона. 
   Многие участники семинаров затрагивают тему языка тела применительно к 
водителю автомобиля. Они хотят знать, до какой степени манера поведения 
водителя за рулем может являться сигналом. Здесь, на мой взгляд, следует 
подумать о двух вещах. Во-первых, насколько важно для человека, какое 
впечатление сложится о нем у другого. Во-вторых, следует учитывать, что человек 
чувствует себя в своем автомобиле как в своей крепости, что до известной 
степени меняет его реакцию. Этим, вероятно,