желаниями  старших. Отступаться — значит подавлять свои желания и чувства, 
подчиняясь воле  родителей. Подчиняя ребенка, вы ломаете его волю. Сломив волю 
коня, наездник делает его покорным, но при этом животное в значительной степени 
утрачивает свой свободный дух.
      Анализ воспитательных методов в донацистской Германии показал, что детей 
сурово стыдили и наказывали за сопротивление авторитету старших. Им не 
дозволялось сопротивляться или говорить «нет». Оглядываясь назад, мы видим, к 
чему это привело в масштабах страны: ломая волю детей, можно превратить их в 
бездумных и бессердечных последователей сильных, но одержимых безумной манией 
лидеров. Человек, у которого не развито сильное чувство своего «я», становится 
легкой добычей для манипуляции и злоупотребления. Человека, не обладающего 
сильным самосознанием, могут даже притягивать ситуации, когда им управляют, ибо 
им владеет чувство собственной никчемности и страх проявить волю.
      
      Умение корректировать свою волю и желания называется сотрудничеством,  
подчинение своей воли и желаний называется покорностью.  Цель позитивного 
воспитания — развить в детях склонность к сотрудничеству, а не к покорности. 
Бездумно следовать за родителями — нездоровая тенденция. Признавая за детьми 
право чувствовать и высказывать свое э несогласие с нами, мы способствуем 
развитию не только самосознания, но и духа сотрудничества. Покорные дети просто 
выполняют распоряжения; они не думают, не чувствуют, не участвуют в процессе 
активно. Дети, склонные к сотрудничеству, участвуют в любом взаимодействии всем 
своим существом, и это очень способствует их развитию.
      
      Цель позитивного воспитания — развить в детях склонность в детях дух 
сотрудничества, а не покорности.  
      
      Дети, у которых развит дух сотрудничества, попрежнему хотят то, что они 
хотят, но главное их желание — доставить радость родителям. Позволить детям 
говорить «нет» — не значит передать контроль в их руки; на самом деле это 
приводит к тому, что именно взрослые начинают лучше контролировать ситуацию. 
Всякий раз, когда ребенок говорит «нет», но тем не менее старшие проводят свою 
линию, дети вновь убеждаются, что мама и папа — главные. Именно поэтому 
таймаут такой важный воспитательный прием.
      Когда дети плохо себя ведут или отказываются сотрудничать, это говорит о 
том, что они просто вышли изпод контроля. Вы их не контролируете. Они не 
желают сотрудничать с вашей волей и желаниями. Чтобы добиться сотрудничества, 
родителям нужно восстановить контроль над ребенком, взяв его на руки и устроив 
ему таймаут. Бог сделал детей маленькими для того, чтобы мы могли поднимать их 
и перемещать с места на место.
      Во время таймаута ребенок свободен сопротивляться и выражать все свои 
чувства, тем не менее, пока длится таймаут, он ограничен в других отношениях. 
Как правило, продолжительность таймаута определяется из расчета одна минута на 
каждый год, прожитый ребенком. Так четырехлетнему малышу требуется 
четырехминутный таймаут. Это краткосрочное ограничение свободы — все, что 
требуется ребенку, чтобы снова почувствовать, насколько хорошо оставаться под 
вашим контролем и действовать под вашим руководством. Негативные чувства сами 
собой рассеиваются, и к ребенку возвращается здоровое желание доставлять 
старшим радость и сотрудничать с ними.
      Слишком уступчивые родители, которые назначают ребенку слишком мало 
таймаутов, непроизвольно способствуют тому, что ребенок чувствует себя 
неуверенно. Ребенок ощущает, что у него есть возможность контролировать 
ситуацию, но, не будучи еще готовым руководить (хотя ему и приятно обладать 
властью), чувствует себя неуверенно. Представьте себе, что на вас взвалили 
ответственность нанять две сотни рабочих и за шесть месяцев возвести здание. 
Или вообразите, что к вам привезли истекающего кровью человека с огнестрельным 
ранением, дали хирургические инструменты и попросили извлечь пулю. Если у вас 
нет специальной подготовки, то в обоих случаях вы почувствуете себя очень 
неуверенно. Вместе с радостным возбуждением оттого, что он может руководить, у 
ребенка возникает неуверенность в собственной способности справиться с 
ситуацией и повышенная требовательность к окружающим.
      Требовательному, или «избалованному» ребенку нужно больше таймаутов. 
Избалованному подростку нужно больше таймаутов в своей комнате. В некоторых 
случаях для того, чтобы в подростке проснулась потребность действовать под 
внешним руководством, ему полезно провести некоторое время вместе с кемто из 
взрослых в развивающейся стране, в лесу с проводником, пожить у любимой тети 
или у бабушки с дедушкой. Ощущение, что он не контролирует ситуацию и зависит 
от других людей, побуждает подростка к смирению. Теперь он снова чувствует, что 
нуждается в родителях и хочет доставлять им радость.
      
      Чтобы чувствовать себя уверенно, детям нужно знать, что их слышат, но при 
этом всегда осознавать, что главные — не они.  
      
      В детях изначально заложена одна базовая установка: глубоко в душе они 
хотят доставить радость родителям. Методы позитивного воспитания усиливают 
данную установку, и в результате дети охотнее следуют воле и желаниям родителей.
 Для того чтобы сбалансировать эту склонность уступать старшим, необходимо дать 
ребенку возможность сопротивляться и говорить «нет». Такое сопротивление 
способствует развитию сильного чувства собственного «я».
      Если у ребенка нет такой возможности, то в период половой зрелости у него