Таким образом мы демонстрируем ребенку, как нужно попросить, чтобы 
просьба возымела действие. Говорить ребенку: «Не смей со мной так 
разговаривать! Я не выйду, пока ты не попросишь меня вежливо», — пустая трата 
времени и сил. Такой подход только усугубляет сопротивление.
      Ребенку нужно знать, что он может без опаски просить то, что хочет, и его 
не станут стыдить. Даже если его просьба высказана не безупречно, ответ должен 
быть уважительным. Кроме того, ребенок должен знать: из того, что он попросил, 
вовсе не следует, что он получит желаемое. И то, как ребенок сформулировал свою 
просьбу, не должно влиять на ответ отца или матери. Когда ребенок просит о 
чемто, он всегда старается сделать это наилучшим образом. Если у него 
получается не очень хорошо, это не означает, что он плох. Просто ему нужна 
соответствующая модель, внимание или таймаут.
      
СИЛА ПРОСЬБЫ
      
      Позволяя детям просить большего, вы помогаете им обрести чувство 
направления, цели и силы. Очень многие современные женщины не получают того, 
что им требуется, поскольку им никогда не позволяли желать большего. Их учили 
заботиться прежде всего о желаниях окружающих и стыдили, когда они 
расстраивались, не получая желаемого или необходимого.
      Один из важнейших навыков, которые отец и мать могут привить дочери, — 
просить большего. Большинство женщин не научились этому в детстве. Вместо того 
чтобы попросить большего прямо, женщина просит косвенно, — отдавая больше, в 
надежде, что окружающие сами отплатят ей должным образом и просить не придется. 
Такое неумение просить прямо не позволяет женщине получить то, чего она хочет 
от жизни и от взаимоотношений.
      
      Большинство женщин испытывают проблемы во взаимоотношениях потому, что в 
детстве не научились просить большего.  
      
      Если девочкам, как правило, необходимо само позволение хотеть большего, 
то мальчикам нужна особая поддержка, когда они не получают того, что хотят. 
Довольно часто мальчик ставит перед собой труднодостижимые цели, а родители 
стараются отговорить сына от его намерений, чтобы защитить ребенка от 
разочарования. Отец с матерью не понимают, что для мальчика важно не столько 
достичь задуманного, сколько научиться мириться с разочарованием, чтобы снова 
вставать и двигаться к своей цели.
      Девочек нужно особо поощрять к тому, чтобы они просили о желаемом, а 
мальчиков нужно особо поощрять, чтобы они идентифицировали свои чувства и 
отпускали их. Чтобы сделать это, нужно расспросить сына о деталях происшедшего, 
при этом самым тщательным образом  следя, чтобы не предложить какойнибудь 
совет или «помощь». Даже проявив слишком много сопереживания из желания «помочь 
малышу», вы можете отбить у него охоту продолжать разговор о своих проблемах.
      Типичная ошибка матери — слишком много вопросов. Когда мальчика втягивают 
в разговор, он умолкает. Стоит предложить мальчику решение проблемы, и он 
уходит в себя. Когда мальчишка и так чувствует себя поверженным, не нужно еще 
больше портить ему настроение, объясняя, как можно было бы решить его проблему 
или каким образом он сам усугубил свое положение.
      
ЕСЛИ ВЫ ДАЕТЕ СЛИШКОМ МНОГО
      
      Когда родители дают слишком много, дети становятся чрезмерно 
требовательными и не ценят то, что имеют. Если вы даете ребенку чтото, а он 
считает, что этого недостаточно, и хочет большего, это сигнал: очевидно, вы 
даете сыну или дочери слишком много.
      
      Если родители дают ребенку слишком много, значит, пора воздержаться от 
чрезмерных жертв ради сына или дочери.  
      
      Рассмотрим пример. Однажды моя дочь Лорен захотела мороженого. У меня 
было много дел, но ей очень хотелось мороженого. Вместо того чтобы заниматься 
своими делами, я согласился съездить за лакомством. Сам того не осознавая, я 
дал ей слишком много: я пошел на поводу у дочери, хотя меня волновали 
собственные проблемы.
      В магазине, после того как мы уже отстояли длинную очередь в кассу, 
девочка решила, что хочет не мороженое, а чтото другое. Она попросила меня 
вернуться в торговый зал и найти это. Чтобы выполнить ее просьбу, мне бы 
пришлось потерять свое место в очереди и снова потратить уйму времени. В этот 
момент я понял, что обижаюсь на Лорен за ее непомерные требования. Девочка явно 
смутилась и спросила, не сержусь ли я на нее. Я ответил, что просто расстроился,
 оттого что нам пришлось слишком долго ждать.
      Гдето в глубине души я действительно сердился на дочь, однако девочка не 
сделала ничего плохого — она просто попыталась найти предел, до которого можно 
просить о том, что она хочет. Я — взрослый и должен был сам сказать, что я могу 
дать, а что не могу. В тот день я особенно отчетливо понял: определять, что я 
могу дать, а чего не могу, — моя задача. А ее дело — просить, пока она не 
достигнет предела. Нечестно было позволить дочери вытолкнуть меня за этот 
предел, а затем винить ею за излишнюю требовательность. Впоследствии я следил 
за тем, чтобы не давать слишком много и четко устанавливать границы своих 
возможностей. В результате мне больше не пришлось сожалеть о том, что я делаю