Пример из жизни.
Я попросила одну из пациенток описать, как она исправляет свое умонастроение. 
Ее ответ приводится ниже.
Думаю, что я - обычная эстонка из типичной семьи советского времени. Работящие 
родители, их старательные дети. Внешне все было в порядке, пока не начались 
болезни: по весне воспаления сердечной мышцы, ангины, развилась близорукость, 
воспаления почек и почечной лоханки, воспаление мочевого пузыря и т. д. вплоть 
до болей и уплотнений в грудях. Дальше уж некуда. Ко всему этому добавился 
безумный страх и ощущение полного фиаско в жизни, страх за детей, нежелание 
жить, большая неразбериха в мыслях и чувствах. А если сюда еще добавить упреки 
матери, мол, у нее, такой здоровой и работящей, такая хилая и насквозь хворая 
дочь, то и впрямь хоть не живи.
В некий очень важный для меня момент, когда передо мной встал выбор - либо рак 
груди, либо борьба за здоровую жизнь, я приняла решение. Жизнь - и только 
здоровая, приносящая удовлетворение, гармоничная жизнь! С этой минуты начался 
мой трудный путь к святым житейским истинам.
Жутко выслушивать из уст другого человека правду о себе и об отце с матерью. 
Оправившись от первоначального потрясения, я стала анализировать свои стрессы. 
Всех их можно свести к двум словам - боль любви. Я нуждалась в любви, как 
цветок нуждается в солнце, чтобы расти и раскрывать лепестки. Во имя любви, 
вернее, во имя выслуживания любви я старалась быть послушным ребенком для 
родителей, хорошей ученицей для учителей, верным товарищем для друзей, 
интересным собеседником для знакомых, нескучной женой для своего мужа. Я только 
и делала, что старалась быть лучше, всегда считаясь с другими и с тем, как им 
удобно. Мой страх, что меня не станут любить такой, какая я есть, был, как 
видно, огромен. Да и сейчас еще он велик, хотя я уже полгода изо дня в день 
освобождаю свои стрессы, и все же иной раз ловлю себя на старых привычках. Ведь 
это так просто - надеть на себя апробированную личину, и вот уже ты всем 
нравишься. Но я уже больше на себя не злюсь. И это тоже - шаг вперед, если я 
сознаю свои ошибки.
Я прощаю себе, как бы трудно это ни было, и прощаю также другим, кто является 
меня наставлять в некоторых житейских ситуациях. Раньше я думала так: "Прости 
ему, потому что поди знай, когда тебе самой понадобится прощение!" Маленькая 
корысть в этой мысли была. Теперь я знаю, что поступки, которые требуют 
прощения, я навлекла на себя сама.
Страх оказаться без вины виноватой, чувство вины, страх казаться плохой 
воспринимаются мною как высокие морские волны. Они несутся на меня с грохотом и 
погребают под собой. Возможно ли вообще увидеть свет с такой глубины? И тогда я 
тихонько, шепотом начинаю убеждать себя в том, что не бывает вины, а есть 
ошибки. Ошибки можно исправить. И я учусь - до следующего раза. Приходит кто-то 
из близких и в который раз накатывает на меня волну вины. Учусь, опять учусь. Я 
знаю, что уже не утону, однако морская гладь дожидается меня далеко, в другом 
заливе.
Жизнь состоит в постоянном движении и изменении. Стрессы, что я распознала и 
освободила сегодня, посетят меня завтра в ином обличье, но с той же сутью. И я 
знаю, что они будут являться, покуда я их не усвою. Наступит такой день, когда 
обнаружится, что определенные ситуации и проблемы не причиняют мне больше боли 
и не страшат. Остается лишь удивляться, из чего только прежде я не делала 
проблемы! Новый стресс я встречу уже не как врага, а как друга, пришедшего меня 
учить.
... И тогда накатывает девятый вал, и я снова стою перед выбором - утонуть или 
научиться плавать. Трудно учиться плавать в немолодом возрасте. В детском 
возрасте куда легче. Своих детей я научу прощению заблаговременно.
О болевом синдроме
Знания являются мне через людские души в той очередности, в какой я готова их 
воспринимать. Подоплека некоей проблемы раскрывается шаг за шагом.
A. В книге "Без зла в себе" на стр. 43 Вы прочли о том, что боль является одним 
из пяти признаков злобы.
Б. На стр. 131 той же книги Вы узнали, что боль есть злоба поиска виновного.
B. Сейчас Вы узнаете о том, что боль - это злоба жестокости.

Как я об этом узнала?
С тех пор, как я ступила на путь духовного совершенствования, я ни разу не была 
"просто больна". Я прекрасно знаю, что если тело посылает мне сигнал в виде 
болезненного ощущения, то мне необходимо усвоить то, что оставалось доселе 
невыученным. Если раньше всякое новое сведение я перепроверяла десятки раз с 
разными пациентами, то теперь мне известно, что один и тот же стресс оказывает 
одинаковое воздействие на всех людей без исключения. По старой привычке 
материалиста я и это перепроверяю, однако могу делать это и на духовном уровне.
Итак, как-то раз я ощутила пронзительную боль в затылке. Я освободила свою 
злобу. Боль уменьшилась. Освободила злобу, связанную с поиском виновного. Боль 
стала еще тише. Освободила свою чрезмерную требовательность и особенно 
требовательность к себе, и боль все приглушалась и приглушалась. Поскольку 
конкретная сиюминутная проблема сделалась для меня ясной, то боль прошла, 
однако осталось некое смутное ощущение нездоровья. Это ощущение фактом своего 
существования подсказало, что мне нужно добраться до сути проблемы. Но 
поскольку в тот момент мне было некогда - нужно было срочно делать добро другим,
 то я отстранила свое тело на задний план.
Прошло несколько недель. Моя подруга Боль своим острым покалыванием по разу в 
день стала сигналить мне, что первый раз был просто предупреждением, тогда как