Он хватает на бегу с подноса большую пригоршню, не замечая того, что схватил из 
жадности самую большую кучку. Он мчится вперед, сжимая в кулаке свое большое 
счастье, а на самом деле - беду. Такой ребенок рождается больным и будет болеть,
 покуда его родители не поймут, отчего ребенок болеет. Родители не виноваты, но 
если бы они вовремя исправили свои ошибки, то не притянули бы к себе ребенка с 
таким кармическим долгом.
Родители, которые занимаются поиском и исправлением своих ошибок, в один голос 
заявляют, что ребенок, еще не умеющий говорить и ничего не смыслящий, peaгирует 
на родительские усилия улучшением здоровья. Только так можно с годами 
превратить большую беду в большое счастье - здоровье.
Постарайтесь понять, каким образом брали с того подноса Вы сами. Что Вами взято 
и сколько? Какая черта характера взята от отца, а какая - от матери? А теперь 
прикиньте: у своих родителей Вы взяли учебное пособие, какое дают в школе, с 
тем, чтобы к моменту достижения совершеннолетия поумнеть настолько, чтобы 
самостоятельно усваивать житейские уроки. Но так как Вы этого не сделали, то 
прихваченное из школы учебное пособие таскаете с собой, не используя его по 
назначению. Попросите прощения у черты своего характера за содеянное. Простите 
себя за свое неумение, и попросите прощения у своего тела за уготованные ему 
страдания.
Непременно попросите прощения у своих родителей за то, что Вы забрали от них 
эту энергию и не вернули назад. Возможно, они сами освободили бы свой стресс, а 
Вы его у них перехватили. Не оправдывайте свою ошибку тем, что, дескать, они 
все равно не сумели бы. То, как они распорядятся своей чертой характера, - это 
их дело, а то, что Вы им их черту не вернули, - это Ваше дело. Освободите 
стресс, а там он сам разберется, куда идти.
Если мы желаем считать себя хоть сколько-нибудь умными, а значит, 
интеллигентными, а значит, высокоразвитыми людьми, то нам следует научиться 
уважать желание как маленького, так и большого человека. Не спрашивайте: "Как 
же его не заставлять, если без принуждения он ничего не делает?!" Прежде, чем 
задать этот вопрос, взгляните на себя. Вы и не упомните, когда в последний раз 
испытывали страх перед принуждением. Вы незаметно сделались принуждающим и 
вызываете естественную ненависть к принуждению. Вы недоумеваете, отчего никто 
не выполняет Вашей просьбы, несмотря на самый вежливый ее тон. Это - протест 
против Ваших приказаний. Как бы он ни выражался - открыто, с вызовом либо молча,
 вежливо - протест остается протестом. Если Вы освободите страх, выращенный 
Вами до принуждения, то Ваше приказание будет с благодарностью восприниматься 
как пожелание, и даже если его не помчатся выполнять сломя голову, это не будет 
Вас задевать. Вы спокойно признаете, что Ваша потребность не является на данный 
момент первостепенной.

Я вспоминаю, как 20 лет тому назад моя дочь - ей тогда было 7 - сказала мне: 
"Мамочка, не навязывай мне своего хорошего, мне нужно мое плохое". Эти слова, 
произнесенные немногословным ребенком как тихая просьба, с ходу изменили мои 
представления и запомнились на всю жизнь. Я сказала: "Хорошо, детка, но на 
всякий случай запомни это, оно может когда-нибудь пригодиться". Моим детям 
приходилось еще пару раз повторять мне то же самое, и я всякий раз прекращала 
нажимать на них, поскольку осознавала свое заблуждение. Могу сказать, что у 
меня послушные дети, так как у них послушные родители. С пониманием исправляя 
ошибки друг друга, мы выросли, а кто и постарел, но ни они, ни мы никогда 
осознанно не злоупотребляли доверием друг друга.
Когда-то давно, когда я еще ничего не ведала о духовной мудрости, произошел 
случай, который заставил меня задуматься о жизни. Обычно ведь мы заняты делами 
и не задаемся вопросом: "Почему?"
Ко мне заглянула знакомая и стала рассказывать: "Я иду и радуюсь жизни. Погода 
прекрасная. Передо мной идет молодая красивая женщина с маленькой девочкой - 
вылитой куколкой. Вдруг ни с того ни с сего девочка валится на землю и орет, 
словно ее режут. Причем валится в лужу грязи. Ты не можешь себе представить, 
что тут сделалось с матерью. О ребенке и говорить нечего. Что бы это значило?" 
Я ответила, что не знаю, так как мои дети никогда себя так не вели.
Моя 15-летняя дочь, проходившая в тот момент мимо двери, многозначительно 
дернула плечом и бросила: "А я знаю!" - "Что ты знаешь?" - удивилась я. - "Но с 
тобой поступать так было нельзя". - "Как это нельзя?" - поразилась я. - "Всякий 
раз, когда мы получали от тебя нагоняй и шли в другую комнату плакать, ты 
приходила и просила у нас прощения. Ты говорила, что у тебя много дел и потому 
ты нервничала и что мы попали тебе под горячую руку. Хоть мы и понимали, что 
сперва нужно приготовить еду, потому что голодный человек не растет и делается 
злым, но все равно путались у тебя под ногами. Тогда мы плакали из-за того, что 
мы такие плохие. Ты же уверяла нас в том, что мы не плохие, а плохая - ты сама. 
Тогда мы доказывали тебе, что ты хорошая. В конце концов мы приходили к 
соглашению, что никто из нас не плохой, что просто всё так сложилось и что в 
следующий раз все будем стараться, чтобы это не повторилось. Нам не нужно было 
впадать в истерику".
Ребенок, который не впадает в истерику в присутствии матери, не станет этого 
делать ни в чьем другом.

Истерия есть гнев.
Гнев возникает от жалости к себе.
Жалость к себе возникает тогда, когда человек настрадался от печали и больше 
страдать не в силах.